Tenká, tenšia, najnešťastnejšia m0reniita - blog o životnom štýle vo Švajčiarsku
Takto som si myslel predtým, ako som zo všetkých ľudí vkĺzol práve do takej poruchy stravovania. Ja zo všetkých ľudí som ako sebavedomé šestnásťročné dievča, ktoré sa nikdy nezaujímalo o svoju postavu a nikdy sa nevenovalo zdravej výžive, ani len netušilo o výživových hodnotách či kalóriách.
Nikdy som nebola super štíhla, ale ani som nebola tučná. Vo výške 1,69 som vážil okolo 57-58 kg. Mal som tréningy 4-krát do týždňa, víkendové súťaže a podľa toho som veľa jedol a nie práve zdravo. Nikdy som nebol spokojný so svojím telom, až kým som nepribral pár kíl a teraz som vážil 63 kíl.
Bolo to na jeseň 2013. Niektorí naznačili, aký som tučný a pomaly som mal pocit, že sa na mňa všetci pozerajú s úsudkom a pohŕdaním, pretože som tak veľmi pribral. Potom som sa viac ako pol roka snažil schudnúť a zakázal som si akékoľvek sladkosti, ale ani po niekoľkých mesiacoch som nevidel žiadny veľký úspech. Keď mi v apríli 2014 povedali, ako som tučne a prečo som to nechal tak ďaleko, začal som sa hanbiť za seba, svoje telo a dokonca aj za jedlo pred ostatnými. Nevedela som, čo ďalej. Výsledkom bola ešte prísnejšia strava. Stále žiadne sladkosti, viac pohybu a už žiadne jedlo po 18. hodine, aj keď to bolo neskutočne ťažké, pretože som pracoval od 17. do 22. hodiny a posledné jedlo bolo možné až okolo 16. hodiny. Šiel som spať o 23:00 úplne hladný a zavrčal. Prinútil som sa nadmerne cvičiť: bicyklovať do školy a späť a tiež si ísť zabehať 1-2 krát denne. Trochu som si schudol, ale stále som nevidel úspech, v ktorý som dúfal, aj keď som bol viac ako šesť mesiacov neuveriteľne disciplinovaný. Moja motivácia išla dolu vodou a s tým aj moja disciplína.
Hlad sa stal dobrým pocitom, pretože ma ubezpečil, že budem chudnúť ďalej. Aspoň raz za deň som išiel na váhu skontrolovať svoju váhu. Pila som litre vody denne, aby som utlmila pocit hladu. Ale zvykol som si aj na to malé jedlo a akonáhle prešlo bod hladu, už som to aj tak necítil. Tiež som bol šťastný, hlavne v škole, že ma nevidia ostatní jesť. Cítil som, že ma sledujú a odsudzujú: „Je už dosť tučná, čo ešte jedáva?“ Názorom ostatných som pripisoval oveľa väčší význam ako predtým. Stal som sa neistým človekom s 0,0 sebadôverou.
Chudnutie šlo tak dobre, že som v určitom okamihu vynechal večeru a teraz som vážil okolo 55 kíl. Doma som vždy prichádzal s výhovorkami, že som už jedol alebo že nie som hladný. Moja mama mala obavy a často ma chcela presvedčiť, aby som jedol, čo sa vždy skončilo hádkou. Keď išla na týždeň na dovolenku, využila som príležitosť, aby ma neovládali moje stravovacie návyky, a 6 dní som nejedla takmer nič.
Prvý zo 6 dní som stretol svojho terajšieho priateľa prvýkrát - ešte väčšia motivácia nejesť, inak by ma určite našiel tučnú. V ten deň som nič nejedol, po tom malé koktailové paradajky denne, miesto paradajky raz sústo mrkvy. Napriek tomu som bol celý týždeň, na narodeniny, vonku s priateľom a v posilňovni, kde som často chodil na čierno.
Za tých 6 dní som schudol ďalšie 3 kilá a vážil som iba 52 kíl - o 11 kíl menej ako rok predtým. Napriek tomu som stále nebol spokojný a cítil som sa príliš tučný, aj keď som nikdy nevážil tak málo a bol taký tenký ako v tom čase. Keď som videl obrázky z minulosti, bolo pre mňa nepochopiteľné, ako som sa vtedy mohol cítiť dobre alebo krásne, a to pri 57 kilách.
Október 2015: Čo sa zmenilo? Nič, absolútne nič. Udržať si váhu 52 kíl pri pravidelnom stravovaní, ako som zistil s obrovským protestom, nefungovalo. Šalát som zvyčajne jedla iba raz denne (poludnie), maximálne druhýkrát večer. Výsledok? Slabosť, zlá nálada a neustále búšenie srdca a obehový kolaps. Bolo zrejmé, že to, čo robím, je moje telo neskutočne zlé.
Bol som mimoriadne citlivý na chlad, najmä na rukách a nohách. Každá myšlienka sa točila okolo jedla.
Všetko muselo byť perfektne naplánované, koniec koncov bolo iba jedno jedlo denne. Ak sa niečo nepodarilo, cítil to hlavne môj priateľ, ktorý ma vlastne chcel celý čas iba podporovať. Môj jedálny lístok bol väčšinou zo zeleniny. Všetko, čo sa mi zdalo „nezdravé“, bolo zakázané. Banány, vajcia, zemiaky, chlieb, rožky, akýkoľvek druh chleba, džem, mastné jedlá ako pizza, hranolky alebo bravčové mäso a výrobky, ktoré neboli označené ako „ľahké“, boli tabu. Pre mňa vždy a všade musela byť klobása navyše, pretože som nechcela jesť nič, čo bolo na stole. Bol som tak neskutočne rýchlo podráždený a ohromený všetkým. Výsledkom boli neustále hádky s matkou alebo priateľom. Vyhýbal som sa stretnutiu s priateľmi, ktorí sa obávali, že budem musieť niečo zjesť, ak to nebude zapadať do môjho stravovacieho plánu. Do roka sa teda nič nezmenilo.
Cvaklo to až o 3 mesiace neskôr, v decembri 2015, hlavne kvôli veľkému Moreninmu vzoru, knihe Intuitívne chudnutie a predovšetkým preto, že som si uvedomil, aký som zo svojho života nešťastný. Pomaly som pochopil: „Poruchy stravovania nie sú iba vtípkom alebo fázou. Sú to vážne, potenciálne život ohrozujúce choroby, ktoré ovplyvňujú emočné a fyzické zdravie človeka. (Národná asociácia pre poruchy stravovania z knihy „Intuitívne chudnutie“)
Mojím cieľom celej poruchy stravovania, o ktorej som tiež hovoril len ako o „fáze“, bolo schudnúť iba 2 - 3 kilá, aby som sa cítil pohodlnejšie, ako keď som nič nejedol, potom už zase jesť normálne a všetko by bolo opäť v poriadku. Problém: Niekedy som schudol 2 kilá, ale potom som opäť pribral 3 kilá atď. Nikdy som nebol schopný udržať 53 alebo dokonca 55 kíl a z dnešného pohľadu je to celkom logické! Nemôžem vážiť 50 kíl, ak pravidelne jem a jem to, čo mi chutí. Moje telo nie je také stavané a ani ja nie, pretože milujem jedlo. Konečne som pochopil, že po 2 premrhaných rokoch robenia toľkých zlých vecí pre svoje telo a metabolizmus.
Už sa neskúšam pozerať na nutričné hodnoty, aj keď sa niekedy pristihnem pri porovnávaní informácií a potom siaham po tej „zdravšej“. Samozrejme, stále viem, čo má koľko kalórií, tukov alebo cukrov. To nemôžete jednoducho vymazať z hlavy. Ale keď na to zjem, nemyslím na to a určite už nepočítam žiadne kalórie. Vypnúť to nebolo ľahké, pretože keď som začal vidieť jedlo, okamžite som mal v hlave súvisiace nutričné hodnoty. Ale je to možné.
Po 2 rokoch som postupne začal jesť prírodné jedlá ako zemiaky, banány alebo rožky z bieleho pečiva. Dnes sa snažím každý deň znovu a znovu prijímať samú seba takú, aká som.
Moje brucho už asi takto nikdy nebude vyzerať a pokračujem v tom. Samozrejme, osobne by som si myslel, že by bolo lepšie mať upravené a ploché brucho, ale za akú cenu?
Jem čokoládu, hranolky, pizzu, gumené medvedíky, čipsy, zmrzlinu, nutellu a koláč a som šťastná. Je to tak úľava, nebyť neustále pod tlakom, musieť byť chudý a jesť čo najmenej. Komentáre k mojej postave sú mi stále (príliš) blízke a často vyraďujem tieto vyhlásenia tak, že vôbec nemuseli byť myslené. Moje sebavedomie stále nie je tam, kde bývalo, ale môžem ho získať späť u priateľa, ktorý ma miluje a podporuje ma, a s cieľom konečne, konečne, byť konečne šťastná a zdravá a milovať samú seba.
Poruchu stravovania, bohužiaľ, nemôžete vyliečiť liekmi, ale iba prostredníctvom seba! Buďte šťastní a vážte si, že ste zdraví a nenechajte sa ochorieť! Užívajte si život a milujte sa také, aké ste!