Tí, ktorých chcem, ma nechcú - tí, ktorí ma chcú, nechcem - Nina Deissler

Nie sú to len také ženy - muži tiež poznajú tento fenomén: „Tí, ktorých chcem, ma nechcú - a tí, ktorí ma chcú, nechcem ich.“ - pocit neustáleho bytia „nesprávneho človeka“ zaľúbiť sa a skončiť stále na rovnakom mieste.

Je vám to známe?

Potom by tento článok mohol byť pre vás mimoriadne užitočný, pretože sa týka sebaúcty a Sebavedomie - a čo to má spoločné s tým, že stále prežívaš tento chaos lásky:

Takmer všetci moji klienti, ktorí popisujú tento jav, majú jednu dôležitú spoločnú vec. Znovu a znovu si počas rozhovoru alebo seminára uvedomujem, že je často ako silná osobnosť - ale v skutočnosti (najmä pokiaľ ide o lásku) na seba veľa nemyslí.

Väčšina postihnutých má obe nohy na zemi a v práci sú často úspešní, ale neliečte sa veľmi dobre:

Nechvália sa a svoje úspechy slávia len zriedka,
kritizujú sa,
často sa necítia obzvlášť atraktívne,
často majú pocit, že sa musia dokázať.

Niektorí z nich sa tajne považujú za „zlých partnerov“ (napr. Preto, že ide o „ťažké prípady“ alebo „neatraktívne pre ich cieľovú skupinu“ alebo podobne), alebo sú dokonca latentne alebo otvorene nahnevaní na opačné pohlavie, pretože ich potreby nie sú pravidelne byť spokojný.

Výsledkom je takmer vždy to, že sa neodvážia stretnúť s ľuďmi, ktorí ich vyrábajú naozaj nájsť atraktívne pre kontakt. Ak uspejú, majú tendenciu bojkotovať, aby sa akýkoľvek dobrý začiatok rýchlo zničil.

Prečo?

Aj keď sa ľudia so syndrómom „Nikdy nedostanem tých, ktorých chcem a nechcem tých, ktorí ma chcú“ navonok javia ako úspešných, často sa im stáva, že - keď sa zamilujú - prežívajú pocit úplnej potreby . Súvisí to so skutočnosťou, že sleduje deficitný svetonázor, pokiaľ ide o lásku, a verí, že je niečím robiť musí (a môže), byť milovaný. A presne v tomto bode dotyčná osoba zakaždým stratí to svoje Sebaúcta, keď sa zamilujete.

Alebo stručne povedané: Mnoho ľudí, ktorí opakovane zistia, že nedostanú to, čo chcú, to zažijú, pretože si ani nevšimnú, že sa „skutočne“ hodia. Výsledkom je, že sa správajú totálne (prepáč!) Keď si myslia, že je niekto dobrý, a potom buď nerobia vôbec nič, alebo sa správajú tak hlúpo, že druhého dajú na útek.

Všetci máme bloky lásky. O to dôležitejšie je to zistiť a pracovať na tom. V bezplatnom teste lásky zistíte, čo vám bráni v šťastnom vzťahu a úspešnom flirtovaní a ako môžete konečne túto blokádu vyriešiť.

Účinky nedostatku sebaúcty na vaše vzťahy

Potom sa stane - urobme si prípadovú štúdiu:

Navonok je Cordula sebavedomá, úspešná a „tvrdá“ žena - jej vnútorným pudom však nie je radosť zo života, ale ctižiadosť založená na hlbokom strachu., nie je dosť dobrý. To sa naučila doma. Profesionálne je špičková - od svojich rodičov však často mala pocit, že nie je milovaná pre to, kým je, a že sa musí viac usilovať a zaslúžiť si pozornosť a uznanie. Aj keď má navonok všetko pod kontrolou, často potajomky prekonáva strach, že jej nebude stačiť. Jej viditeľný úspech nezmení pochybnosti o sebe samom, ktoré jej výchova priniesla - a preto jej v rozhodujúcich okamihoch chýba sebaúcta a sebaláska.

Urobila by takmer všetko, aby ju milovala „správna osoba“.

Cordula sa zamiluje do Karstena - pravdepodobne preto, že je taký, aký by chcela byť: Karsten má to, čo by chcela. Je tým, čím by chcela byť a môže byť tým, čím by chcela byť: Miluje život a je úspešný, pekný a sebavedomý.

Cordula robí maximum: kazí Karstena, je k nemu pozorná a láskavá. Chce mu ukázať, že je dobrým partnerom a robí všetko pre to, aby si vytvorila vzťah.

Karsten však nerozvíja lásku ku Cordule - ponúka jej „priateľstvo+„(Neformálne priateľstvo so sexom). V najhoršom prípade zaobchádza s nešťastne zaľúbenou Cordulou, ako sa správa ona sama: neúctivo - a to je pre Cordulu najväčšia rana, pretože sa s ňou chce dobre zaobchádzať (hlavne kvôli tomu, pretože sa k sebe väčšinou nespráva dobre ... tak si želá, aby sa k nej niekto správal dobre).

Je zaujímavé, že sa to stalo už predtým: Keď sa prvýkrát stretla s Markusom, bola pôvodne fascinovaná. Markus urobil všetko, čo bolo v poriadku. Správal sa k nej láskavo, s rešpektom a pozorne. V určitom okamihu však nadobudla dojem, že s Markusom niečo nie je v poriadku ... bol príliš milý. Bol to šibal.

Nachádzala čoraz viac dôvodov, prečo bol Markus ako partner absolútne nevhodný, a vzťah ukončila. V zásade urobil Markus iba jednu chybu: urobil niečo, čo Cordula nikdy nemohla urobiť sama - mal ju rád a miloval ju bez toho, aby sa musel snažiť. Bez toho, aby o tom Cordula vedela, považovala to za úplne neprijateľné a stratila rešpekt voči Markusovi.

Markus sa k nej postavil čelom správať sa presne tak, ako sa správala ku Karsten ... chcel jej ukázať, ako veľmi ju miluje, a preto ju rozmaznal.

S Karsten je to iné: Aj keď ju nechce, vyvolá v nej túto fascináciu. Tajne ďalej chradne, bez toho aby si uvedomovala, čo to s tým robí. Znovu a znovu sa pokúša prejaviť Karstenovu náklonnosť zarobiť, tým, že mu ponúkate, lichotíte mu, máte na neho vždy čas a urobíte všetko pre to, aby sa mu páčilo. Ale to ju robí pre Karsten čoraz neatraktívnejšou a trpí sama pre seba. Jej viery „Nie som roztomilý“ sa čoraz viac posilňujú a vedú k tomu, že sa tak aj naďalej správa.

Z pohľadu Karsten nie je Cordula ako partner žiaduca, pretože sa príliš „snaží“. Svoju sebaúctu hodila cez palubu, aby ju mohol spoznať - ale bohužiaľ si to nevšimne: Pretože na seba myslí málo, verí, že sa musí snažiť byť „dosť dobrý“. Nie je si vedomá toho, ako neatraktívne sa sama robí. Neexistuje žiadna láska k výkonu - je to naša charizma, ktorá fascinuje ostatných - alebo nie ... a Žiarenie znamená, že to, čo je vo vnútri, vyžaruje smerom von.

Cordula často spoznáva mužov, ktorí „jednoducho nie sú na svojej úrovni“: chlapcov matiek s jednoduchým zmýšľaním, ktorí majú tučné brucho, ktorí v nej vidia silnú ženu, o ktorú sa môžu oprieť. Cordula sa teda pýta sama seba, či s ňou nie je niečo v poriadku ... pretože to naozaj nechce.

Vaším posledným „neúspechom“ bol Thorsten: Má rovnako malú sebaúctu ako Cordula. Nemôže to však skryť tak dobre ako ona: S Thorstenom je navonok tiež jasne viditeľné, ako sa Cordula cíti vo vnútri: neistý a núdzny. Cordula si myslí, že Thorsten je žinka a pohŕda ním - neexistuje spôsob, ako by sa do jednej mohla zamilovať.

Popravde, myslí si o Thorstenovi rovnako ako o sebe ... A nakoniec sa správa k nešťastnej milenke tak, ako sa správa k sebe: neúctivo.

Áno, je to komplikované.

Alebo možno nie?

Tajomstvo sebaúcty

Ostatní sa k vám správajú tak, ako sa správate k sebe: To, ako sa chováte k sebe a čo si o sebe myslíte, ukazuje všetkým ostatným, ako by ste sa chceli k sebe správať.

Každému dáte jasný príklad toho, ako by sa mal k vám správať.

Možno si myslíte, že to ostatní vôbec nevidia - mýlite sa:

Aj keď vo svojom pohľade na svet nechcete ísť tak ďaleko, aby všetci ľudia vysielali „vibrácie“, ktoré vníma podvedomie: naše gestá a držanie tela, naša mimika tváre a náš jazyk - spôsob, akým hovoríme a slová, ktoré používame - vyslať o tom nespočetné množstvo signálov všetkým oproti, čo si o sebe myslíme a ako sme pripravení na liečbu.

Ľudia, ktorí majú vysokú sebaúctu, správajú sa k sebe dobre a majú dobrú sebaúctu, pretože sa vnímajú ako hodnotní, milí a sexy, majú sebavedomé vystupovanie a priateľskú, „bezstarostnú“ charizmu. Väčšinou ich milujú aj ostatní liečené dobre a zriedka odmietnuté.

Ľudia s vysokou sebaúctou netúžia po pozornosti - očakávajú pozornosť a rešpekt, pretože si to sami pripúšťajú. Opúšťajú situácie, v ktorých s nimi nie je zachádzané, aby sa obrátili na miesto, kde sú oceňovaní.

Sebaúcta je voľba

Sebaúcte sa zvyčajne učíme od rodičov - alebo sme sa ju mnohí nenaučili, pretože ich rodičia sami toho veľa nezískali. Častým javom je, že rodičia sa zosobášili podľa štandardov predvojnovej generácie, kde účelom rodiny bolo pomáhať si „prežiť“, a tak sa neskôr (alebo by sa) nedala naplniť vznikajúca túžba po milostnom vzťahu. V týchto manželstvách sa často vyvinul obojstranný cyklus núdze, vzájomného obviňovania (kto zničil život) a neustálej viktimizácie (pretože „musíte byť tu pre rodinu“). V takýchto situáciách deti dostávajú úplne pokrútené viery o láske, sebaláske a vzťahoch, ktoré môžu neskôr viesť k takémuto milostnému chaosu a nedostatku sebaúcty.

Nejde však o „povinnosť“:

Môžete sa kedykoľvek rozhodnúť, či chcete príbeh svojich rodičov o utrpení využiť ako príležitosť na zničenie vlastného života.

Možno vám práve príliš často hovorili alebo hovorili o tom, že nie ste rozkošní, že nie ste dosť dobrí alebo že nemáte pravdu tak, ako ste. Toto sú skutoční zabijaci sebaúcty. Ale pravda je: Ste tam a ste človek, ktorý má všetky schopnosti a možnosti viesť dobrý a zmysluplný život. Láska nie je o tom byť „dosť dobrý“. Ide o to, aby ste boli „roztomilý“. A to začína u vás.

Ak ste v minulosti boli niekým, kto (tajne) v sebe držal málo alebo opakovane trpel syndrómom „nesprávne zamilovaného“, potom je prvým krokom pre vás rozhodnutie zmeniť to:

Pre koho je prospešné, ak sa so sebou správate zle alebo odmietnete?

A ak teraz na niekoho myslíte, položte si otázku: Dovolím tejto osobe toto? Pravdepodobne nie!

Začína sa to rozhodnutím, že ste dosť dobrí na to, kým ste, a že si to zaslúžite Vy Správajte sa k vám dobre. Týmto spôsobom vám môže pomôcť, ak ste pripravení skutočne rozpoznať a zmeniť svoje vnútorné programy.

Čo si o tom myslíš? Poznáte tento fenomén a možno ste ho už aj prekonali?