To sa mi nemôže stať - Revista ielele

Text: Mădălina Ioana Tivga

nemôže

Foto: Ciprian Samihian

Narodenie dieťaťa je pre väčšinu žien príležitosťou na radosť. Ale okrem zdania, narodenie dieťaťa so sebou prináša aj detskú blues, zmes emócií odradenia, smútku a odpojenia, ktoré postihujú až 80% čerstvých matiek, a to asi na dva týždne. Keď sa tento sentiment zintenzívni, odborníci už podľa štatistík Svetovej zdravotníckej organizácie hovoria o postnatálnej depresii, ktorá postihuje globálne 1 z 9 žien.

Madalina vyrastala v detskom domove, je sociálnou pracovníčkou a už 5 rokov pracuje v Asociácii pre trvalo udržateľný rozvoj a profesionálnu integráciu (ADDIP) v Brašove, združení zameranom na integráciu mladých ľudí do systému štátneho ochrany v spoločnosti. dieťaťa. Madalina je prezidentkou a riaditeľkou združenia už rok a svoj čas delí medzi rodinu, združenie a prácu na svojom blogu tainesipovesti.ro. Ďalej nám rozpráva svoj vlastný príbeh o tom, ako vnímala narodenie svojho dievčatka.

Slnečné lúče vstupujú cez malé okno v nemocničnej izbe, kde som. Cítim, ako je moje telo ťažké, stále cítim pôrodnú bolesť, ktorá ma núti silno ťahať moje opuchnuté nohy. 24-hodinové cvičenie ma fyzicky i psychicky vyčerpalo. Lekár, ktorý sledoval moje tehotenstvo, mal náhodou v deň pôrodu dovolenku, takže počas pôrodu ma navštívili traja lekári, pričom posledný porodil. Moje prsia sú ťažké a bolestivé, laktácia ešte nenastala, aspoň to mi hovoria sestričky, ktoré mi radia dať jej sušené mlieko. Hovoria, že moje dievčatko bude potom viac spať a menej plakať. Jedinou pozíciou, na ktorej môžem sedieť, je jedna strana. Včerajšia noc bola pekelná, malý plakal do piatej hodiny ráno. Snažila som sa ju upokojiť dojčením a hojdaním, bez väčšieho úspechu.

Sestra povedala, že má koliku, dala mu čaj a malo to dokonca magický efekt: rozplakala ju s väčšou silou a zúfalstvom. Nakoniec ráno zaspal. Sestrička prišla o 6. hodine ráno, aby jej priniesla sušené mlieko, a povedala mi: máš veľmi plačlivé dievčatko, priprav sa, že ti bude biele noci a uistite sa, že ak ju budete držať tak dlho v náručí, zle sa ju naučíte. Bol som vydesený, jej slová ma nesmierne odradili, bolo treba ma povzbudiť, nie som presvedčený, že môj život sa stane trápením.

Zrazila ma únava, plač, nedostatok dôvery a zúfalstvo. Pozerám na svoje dieťa a necítim nič, je to ako na ľade. Zaujímalo by ma, kde je láska, materinský inštinkt a to nesmierne šťastie, ktoré prichádza s narodením dieťaťa? Nemôžem ich nájsť, necítim. To ma tak desí, že som sa rozhodla nechať malú nepretržite prilepenú ku mne, dojčiť veľmi často, voňať ju a dotýkať sa jej krehkých rúk. Som matka, ale cítim sa tisíce kilometrov od svojho dieťaťa. Slzy mi stekajú po lícach. Keby som mohol, zastavil by som ich, robil som to len toľko rokov.

Počul som o postnatálnej depresii, nebol to pre mňa cudzí výraz. Ale keď zaklopala na moje dvere, presne odo dňa po narodení môjho dievčatka, stal sa z toho viac ako pojem: stala sa realitou, ktorá ma rozladila. Zdalo sa, že sa vrátilo všetko moje utrpenie z detstva a dospievania, tentoraz v podobe, ktorej chýbala odvaha, nádej, láska, chuť bojovať a viera. Bol som presvedčený, že sa mi to nemôže stať. Veľkú časť svojho života som videl, cítil a cítil bolesť. Vďaka tomu som sa cítil dosť silný na to, aby som si ani nemyslel, že dokážem prekonať depresívnu epizódu. Aký som bol naivný! Život mi však veľmi jasne ukázal, že neexistuje žiadny termín pre utrpenie. Pravdepodobne keby som bol trochu realistickejší, od začiatku by som zvažoval možnosť, že budem trpieť popôrodnou depresiou. Môj historik mi mohol dať všetky signály, ktoré som potreboval na prípravu času, ktorý som cítil stratený, aj keď si myslím, že ma nič nemohlo skutočne pripraviť na to, čo má prísť.

Dnes sú to tri dni, čo sme v nemocnici a ideme domov. Po rokoch spania na cudzích miestach som prišiel mať svoj vlastný domov. Spať na rozbitej posteli s mojou matkou a sestrou, tou na ulici, tou v centre umiestnenia, kde som žil sedem rokov a neskôr tou v študentskom domove, ma naučilo vážiť si pojem dom a dať mu zvláštny význam. Môj manžel nevie o smútku, ktorý som pociťovala počas dní, keď som bola v nemocnici. Ako mu môžem povedať, že nemám rád ovocie našej lásky? Ako to môžem povedať, keď som bola pred pôrodom taká vzrušená, žiarivá a odhodlaná dať nášmu dievčatku lásku, o ktorú ma rodičia pripravili? Zraniteľnosť ma nedefinuje, pozná ma silno, ako ma poznal a ako by som sa mal aj naďalej pozerať, aj keď som slabší ako kedykoľvek predtým.

Snažila som sa napodobniť šťastie, ale doma ma zavalili výzvy spojené s matkou: nedostatok spánku, dlhodobé dojčenie, ktoré prišlo s tabletkami, čaje a konzultácia s odborníkom na dojčenie, strašidelné myšlienky, fyzická premena, ktorou moje telo prešlo, hormóny to, čo ma minimálne dvakrát denne dráždilo a plakalo v stanovených časoch, strach z toho, že to nezvládnem, ako aj pocit, že som neschopná, ma stále viac a viac vzďaľovali môjmu dievčatku, ktoré som považovala za vinné z nešťastia. v ktorej som sa ponoril.

Dni boli sivé, prebudil som sa bez chuti do života a väčšinou som chcel iba znovu zaspať. Najskôr som každú noc, každé dve hodiny dojčila malú: opäť ľahko zaspala, ale zostala som bdelá. Samozrejme som chcel spať, ale bol som tak unavený, že som nemohol. V tých chvíľach som počúval svoje myšlienky a nespoznával som sa: kritizoval som sa, znepokojoval som sa a potom som sa cítil hlboko previnilo. Jej plač ma podráždil a hneď po otvorení úst som chcel byť ticho. Viac ako jej plač ma ale dráždil môj plač, ktorému som nerozumela. Môj život bol nudný a smutný a práve som sa stal tieňom ženy, ktorou som bol pred krátkym časom. Zadala som si denný režim, ktorý zahŕňal tri hlavné činnosti: dojčenie, spanie dieťaťa a prebaľovanie. Neumývané vlasy, rovnaké oblečenie, nedbalosť voči môjmu manželovi, dieťaťu a mojej vlastnej osobe sa tiež stali súčasťou rutiny. Keď sme však boli na návšteve, postaral som sa o to, aby som sa pekne usmieval, musel som vyzerať ako splnená matka.

Môj manžel bol zapojený do všetkého, čo rola otca znamenala: malú uspal, kúpal ju, strihal jej nechty, bral ju von a vždy jej hovoril, ako ju miluje. Keď sa k nej priblížil, od oboch som sa dištancoval. Bol som ľahostajný, komunikácia bola obmedzená na pár slov a fyzická blízkosť medzi nami sa stala citlivým predmetom. Mimochodom, také je aj naše manželstvo. Zostal však so mnou. Môj manžel si uvedomil, že prežívam ťažké obdobie a povzbudil ma, aby som prijala všetko, čo cítim, a bola silná. Keď mi hovoril, že som krásna a že ma miluje, zvýšila som hlas, kritizovala a odmietala ho, presvedčená, že ma súdi a nerozumie ničomu z toho, ako sa cítim.

Časom som prijal, že narodenie môjho malého dievčatka rozladilo moju dušu. Nevyhnutne ma napadlo, či by som jej bol schopný dopriať lepší život, ako mi poskytli moji rodičia. Môj otec bol alkoholik a mama sa k nemu často pridávala. To jej pravdepodobne pomohlo necítiť také intenzívne bitie, ktoré od neho dostávala. Vyrastal som v násilnom prostredí, kde bolo vzdelávanie voliteľné. Málokedy som chodil do školy a potom ma poslali domov, pretože som bol plný vší. Moja matka tvrdo pracovala a môj otec sa postaral o to, že z peňazí, ktoré zarobil, kúpil svoj nápoj. V našom dome nebol chlieb nevyhnutnosťou, ale alkohol áno. Nakoniec môj otec zomrel, moja matka ochorela na schizofréniu a neskôr ma umiestnili do náhradného domova so svojou mladšou sestrou.

To obdobie bolo bolestivé a už by som si ho nikdy nechcel zopakovať. Postupne som začala s manželom rozprávať o tom, ako sa cítim a priznala som mu, že sa bojím opakovania chýb mojej matky, ktorá bola k nám veľmi chladná.

V skutočnosti si nepamätám absolútne žiadne gesto náklonnosti, ktoré od nej dostalo. Potom som sa vrátil k svojej vášni a začal som písať sám pre seba, ale aj pre blog, ktorý momentálne mám. Modlil som sa, začal som chodiť von, znížil som množstvo sladkostí, ktoré som každý deň jedol, a znovu som objavil svoju ženskosť. Skutočne som oslovil svoje dievčatko, vyznal som z neho svoje obavy a ospravedlnil sa, že som ju zanedbával v mojej duši. Cítil som sa mizerne za to, ako som sa správal, ale pocit viny voči môjmu mužovi a dievčatku zmizol, keď som sa ospravedlnil.

Prvých šesť týždňov po narodení môjho dievčatka bolo rozhodujúcich pre celú rodinu a hlavne pre mňa. Dokonale si pamätám na ráno, keď som sa prebudil viac ako kedykoľvek predtým vedomý zázraku, ktorý sa stal v mojom živote. Moje dievčatko spalo len pár centimetrov odo mňa. Celé jej telo bolo uvoľnené, pozreli sme sa na jej dokonalé črty a poďakovali sa božstvu v jej mysli, že nám dal úplne zdravé dievčatko. Uvedomil som si, že som požehnaný a v duchu sa modlím za všetky choré deti alebo deti bez rodičov. V mojej duši sa stalo niečo nevysvetliteľné. Malá sa zobudila a priložila som si ju na hruď, videla som v jej očiach kúzlo a lásku. Miloval som ju, vždy som ju miloval, ale strach ma zmrazil. Bola to moja súčasť, prišlo to na zem, aby ma naučilo milovať, nie aby ma urobilo nešťastnou. Sľúbil som jej, že budem bojovať proti svojim démonom, že ju budem chrániť a milovať do konca života. V ten deň som ju zahalil všetkými gestami náklonnosti, o ktoré som ju pripravil, odkedy sa narodila.

Postnatálna depresia je realita, ktorá otriasa životom mnohých žien, a určite nejde o ojedinelý prípad. Ale viem, že každý prežíva a cíti hlavné zmeny v živote inak. Pre mňa veľmi záleží na podpore môjho manžela, ale aj na tom, že som prijala realitu, čelila som jej a rozhodla som sa rozprávať o všetkom, čo som cítila. Myslím si, že je nesmierne dôležité, aby žena, ktorá prežíva popôrodnú depresiu, požiadala o pomoc a najlepšou motiváciou je dokonca dieťa, ktoré za to nemôže.

Dnes môžem povedať, že láska a viera ma uzdravili. Našiel som cestu do svojho srdca, naučil som sa milovať, odpúšťať, dúfať a akceptovať, že utrpenie nemá žiadny termín. Som silná a odvážna žena, ale teraz pripúšťam, že som tiež zraniteľná, pretože viem, že to zo mňa robí človeka. Moje dievčatko je požehnaním a nemusí prechádzať ťažkosťami, ktoré som mala, má inú cestu a mojou úlohou je zabezpečiť, aby som jej dávala lásku, morálne hodnoty a vzdelanie, ktoré potrebuje na dosiahnutie. maximálny potenciál. Nemôžem ju ochrániť pred utrpením, ale môžem ju vybaviť všetkým, čo potrebuje, aby vedela, ako s tým naložiť.

| # medellā. V tejto sérii skúmame spôsoby, ako môžeme prekonať bariéry, ktoré si vytvárame pre seba alebo spolu s ostatnými.

Redakčný projekt o intímnom prepojení medzi nami, našim telom, ľuďmi okolo nás a duševným zdravím.