Vtip rozprávajúci vtip - strana 14
Možnosti témy
Re: vlákno rozprávajúce vtip
„Koho odvedie, keď je prevádzkový čas?“
Re: vlákno rozprávajúce vtip
Mám slzy v očiach Nerobím si srandu. Hlavne posledný.
P: myš v kokpite.
S: mačka nainštalovaná.
P: Lietadlo letí čudne.
S: Lietadlo nabáda, aby to myslelo vážne a slušne lietalo.
P: Jednotka 3 chýba.
S: Po 3. hľadaní sa na pravom krídle nachádza jednotka 3.
P: DME je neuveriteľne hlasný.
S: DME nastavený na dôveryhodnejšiu hlasitosť.
P: Indikácia netesnosti na pravej strane.
S: Oznámenie odstránené.
P: V kokpite je niečo voľné.
S: Opravili sme niečo v kokpite.
P: Ľavé vnútorné pneumatiky musia byť takmer vymenené.
S: Ľavé vnútorné pneumatiky sú takmer vymenené.
Všetci sú iba KLADIVO
Re: vlákno rozprávajúce vtip
Áno, ale spolupráca sa údajne začala muzikálom East Frisian s gitarou, ktorá predvádzala verše niekde, kde ich Robert Gernhardt považoval za zvláštne známych. Potom mu bolo navrhnuté, aby spolupracoval, čo tiež viedlo k niektorým hviezdnym hodinám.
Leonida rozčuľuje, keď zatiahneš za jeho Brežneva.
Diepgenova pečeň tvrdne, ale bohužiaľ nie jeho Eberhard.
Re: vlákno rozprávajúce vtip
Na stretnutí západných tajných služieb v Čiernom lese chcú zistiť, ktorá je najlepšia. Agenti dostanú za úlohu chytiť diviaka. Všetky tímy vyrazili. Po hodine sa chlapci z CIA vrátia. Majú so sebou hrudku mäsa, posiatu guľkami, ktoré niektoré výskumy označili za jatočné telo diviaka. „Nie zlé,“ hovorí porota, „100 bodov.“ Agenti Mosadu sa vracajú po dvoch hodinách. Privážajú celú rodinu diviakov, každé zviera je usmrtené jednou strelou do hlavy. „Nie zlé,“ povedala porota, „200 bodov.“ Je večer. Tesne pred západom slnka počuť hluk z lesa. Potom uvidíte prichádzajúcich ľudí BND: štyria držia zúfalo bojujúceho jeleňa, zatiaľ čo piaty zviera bije a kričí na neho: „Priznaj sa, že si diviak!“
__________________________________________________ ________
takže, a potom opäť niečo, čo sa údajne skutočne stalo:
Správa o nehode od pokrývača
Nasledujúca správa o nehode sa skutočne stala. Nasledujúci list pokrývača je adresovaný SUVA (Švajčiarska inštitúcia úrazového poistenia) a opisuje následky unáhleného činu.
V odpovedi na vašu žiadosť o ďalšie informácie by som vás chcel informovať o nasledujúcom: V otázke 3 správy o nehode som ako príčinu uviedol „neplánovaný zásah“. Požiadali ste ma, aby som to presnejšie opísal, čo by som s tým chcel urobiť.
Som povolaním pokrývač. V deň nehody som pracoval sám na streche novej šesťposchodovej budovy. Po skončení práce mi zostávalo asi 250 kg tehly. Keďže som ju nechcel niesť dole zo schodov, rozhodol som sa ju spustiť do suda na vonkajšej strane budovy, ktorý bol priviazaný o lano, ktoré prechádzalo cez kladku.
Zaviazal som teda lano dole o zem, vrátil sa späť na strechu a naložil hlaveň. Potom som išiel späť dole a rozviazal lano. Držal som sa, aby som pomaly spustil 250 kg tehál.
Ak si prečítate otázku 11 formulára o nehode, zistíte, že moja telesná hmotnosť bola v tom čase okolo 75 kg. Bol som veľmi prekvapený, že som náhle stratil pôdu pod nohami a bol som vytiahnutý nahor, stratil som duchaprítomnosť a zabudol som povoliť lano.
Nemyslím si, že musím povedať, že ma neustále zvyšujúcou sa rýchlosťou vyťahovali do budovy.
Okolo tretieho poschodia som stretol kôš, ktorý prichádzal zhora. To pravdepodobne vysvetľuje zlomeninu lebky a zlomenú kľúčnu kosť.
Pokračoval som vo výstupe, len mierne zabrzdený, a nezastavil som sa, kým prsty mojej ruky neboli prednými falangami vtlačené do role. Našťastie som si zachoval duchaprítomnosť a napriek bolesti som sa celou silou držal lana.
Hlaveň však narazila na dno zhruba v rovnakom čase a dno hlavne vyskočilo z hlavne. Bez hmotnosti tehál vážila hlaveň teraz okolo 25 kg.
V tomto bode znova hovorím o svojej telesnej hmotnosti 75 kg uvedenej v otázke 11. Ako si viete predstaviť, teraz som začínal rýchly zjazd. Vo výške tretieho poschodia som opäť stretol hlaveň vychádzajúcu zdola. To malo za následok dva zlomené členky a odreniny na nohách a bruchu.
Zrážka s hlavňou oddialila môj pád, takže moje zranenia pri náraze do hromady tehál boli ľahké - zlomil som si iba tri stavce. Úprimne však ľutujem, že vás chcem informovať, že keď som ležal na hromade tehál a uvidel nad sebou prázdny kôš šesť poschodí, bohužiaľ som stratil duchaprítomnosť.
Žiaľ, pustil som lano, s ktorým hlaveň - tentoraz nepripútaná - spadla, vybila tri zuby a zlomila mi nos.
Veľmi ľutujem túto udalosť a dúfam, že vám budem môcť poskytnúť moje presné informácie.
Pre podrobnejšie informácie vás však žiadam, aby ste mi zavolali, pretože pre mňa je niekedy ťažké písomne sa vyjadriť. ““
Re: vlákno rozprávajúce vtip
Je už tak starý, že aj najsilnejší stroj na ovíjanie fúzov na svete je ním zavalený .
Nemám nič spoločné so smrťou: ak som, nie je to tak. Je, nie som!
uno dos tres
cuatro cinco cinco seis
Cu è surdu, orbu e taci, campa cent ‘anni’ mpaci!
Re: vlákno rozprávajúce vtip
Pamätáte si niečo zo školského dvora?
Re: vlákno rozprávajúce vtip
Re: vlákno rozprávajúce vtip
K lekárovi príde žena, všade zelená a modrá.
Lekár:
„Preboha, čo sa ti stalo?“
Žena:
„Pán doktor, už neviem, čo mám robiť. Zakaždým,
ked pride manzel opity domov bije ma. „
Lekár:
„Poznám absolútne účinný prostriedok nápravy! V budúcnosti, keď bude tvoj manžel
Prídu opití, dajú si šálku harmančekového čaju a kloktajú,
kloktať, kloktať. „O 2 týždne neskôr sa žena vráti k lekárovi a vyzerá tak
prosperujúci život.
Žena:
„Pán doktor, skvelá rada! Zakaždým môj manžel
Kloktal som harmančekový čaj a bol som ochabnutý
nič sa nestalo . “Lekár:„ Vidíš, len drž hubu.
Re: vlákno rozprávajúce vtip
Nezmysly, moje samozrejme .
„Koho odvedie, keď je prevádzkový čas?“
Re: vlákno rozprávajúce vtip
Zápisnica z 1. feministického kongresu v Berlíne
Vec: Prevýchova človeka
1. Žiadosť o slovo
"Volám sa Brigitte. Povedala som svojmu manželovi: 'Helmut, odteraz budeš variť!' Prvý deň som nič nevidel, druhý deň som nič nevidel, ale na tretí deň bolo jedlo na stole! ““
Veľký potlesk v celej miestnosti, na zdravie, odvážny!
„Ische binne Grazielle. Povedz maine Manne:„ Luigi! Appe, okamžite vyčistíš toaletu! “ Anne prvý deň som nič nevidela, druhý deň som nič nevidela, potom tretí deň som videla Luigiho uprostred Putzeaimy na toalete! “
Búrlivý potlesk, standing ovations!
"Isch Fatima." Povedz to Achmedovi, musíš si tričko vygúlať sám! Prvý deň nič nevidím, druhý deň nič nevidím, od tretieho dňa som mohla ľavým okom
pozri sa znova ... “
Re: vlákno rozprávajúce vtip
zmätený
Re: vlákno rozprávajúce vtip
No tak Dudu, vy Osmani ste takí.
„Koho odvedie, keď je prevádzkový čas?“
Re: vlákno rozprávajúce vtip
Viem, že prichádzajúci starý je dobrý, aj tak sú
Hliadkový policajt zastaví vodiča: „Doklady o vozidle a
vypadni, myslím, že si opitý! “šepká policajt.
Vodič: „Inšpektor, ubezpečujem vás, že nič nemám
pil! “
Policajt: „Dobre, urobme si malý test! Predstavte si vás
pri jazde v tme po ceste k vám prichádzajú dve svetlá
v rozpore s tým, čo to je? “
Policajt: "Jasné! Ale ktorý? Mercedes, Audi alebo BMW?"
Vodič: „Žiadny nápad!“
Policajt: „Nakoniec tak opitý.“
Vodič: „Nie je v záruke!“
Policajt: „Dobre, ešte jedna skúška: predstavte si, že jazdíte v tme
na ulici k vám prichádza svetlo, čo je to? “
Vodič vozidla: „Motocykel!“
Policajt: "Jasné! Ale ktorý? Hondu, Kawasaki alebo taký
Harley? “
Vodič vozidla: „Netuším!“
Policajt: „Ako som už povedal: opitý!“
Vodič vozidla (ktorého trpezlivosť sa teraz trhá): „Takže, pane
Inšpektor, protiotázka: Na kraji cesty je žena, ktorú má pri sebe
mini sieťované pančuchy a topánky na vysokých podpätkoch. Čo je toto?"
Policajt: „Jasné. Prostitútka.“
Vodič: „Áno, samozrejme, ale ktorý? Vaša dcéra, vaša manželka alebo jej
Matka? “
____________________________________
Bol raz jeden mladý muž, ktorý išiel do mesta kúpiť darček k narodeninám pre svoju novú priateľku. Keďže títo dvaja neboli spolu veľmi dlho, rozhodol sa po dôkladnom zvážení kúpiť jej rukavice, romantický, ale nie príliš osobný darček.
PS: Najnovšie šialenstvo je nosiť ich trochu vyhrnuté, aby im vykúkala kožušina !
kefa
____________________________
Pár sa rozhodne na týždeň uniknúť chladnej zime a vycestovať do južných morí. Z profesionálnych dôvodov nemôže odletieť späť až o deň neskôr. Manžel letí podľa plánu.
Akonáhle je tam, presunie sa do svojej hotelovej izby, vytiahne notebook a okamžite pošle e-mail svojej manželke. Bohužiaľ pri zadávaní e-mailovej adresy preskočí písmeno, a tak e-mail končí priamo u vdovy, ktorá práve odovzdala svojho manžela do hrobu. Títo
momentálne pozerá do počítača, aby prečítal všetku sústrasť od priateľov a známych ... Keď jej syn vstúpi do miestnosti, omdlieva na zemi. Jeho pohľad padá na obrazovku, kde sa píše:
Komu: Moja retardovaná manželka Od: Váš manžel, ktorý predtým cestoval
Vec: Dorazil som
Drahý, práve som dorazil bezpečne. Už som sa tu usadil a vidím, že všetko je už pripravené na váš zajtrajší príchod! Prajem vám dobrý výlet a očakávajte od vás, v láske, svojho manžela.
S nádychom dôvernosti sa oprel rukou o stenu a povedal jej:
„Miláčik, dal by si mi fajku?“
Zdesili ste sa:
„Zbláznil si sa, moji rodičia by nás videli!“
On:
"Necíť sa tak! Kto nás môže vidieť v túto hodinu?"
Ona:
„Nie, prosím, vieš si predstaviť, čo sa stane, keď nás chytia?“
On:
„Prosím ťa, ľúbim ťa tak veľmi?“
Ona:
„Nie, nie a ešte raz, aj ja ťa milujem, ale jednoducho nemôžem!“
On:
„Samozrejme, že môžeš. Prosím.“