Zábavné vtipy fóra Skat
LittleJoe, 10. júna 2015 o 18:36
Muž a žena sú spolu v posteli, keď počujú, ako niekto vychádza po schodoch.
Žena vyľakane vykríkla: „Bože môj, toto je môj manžel!“
tvoj
Milenec okamžite vyskočí z okna do kríkov. A
tam teraz sedí, úplne nahý a nevie, čo má robiť.
Začína pršať.
Zrazu
Okolo ide skupina bežcov, muž sa chopí príležitosti
Zablokujte a skočte uprostred skupiny, aby ste sa stretli s mužmi
kráčať ďalej.
Po niekoľkých sekundách bežec vedľa neho otočí hlavu, pozrie sa na neho hore a dole a povie:
„Prepáčte, môžem sa vás na niečo opýtať?“
Muž hovorí: „Prosím“.
„Beháš vždy nahý?“ spýta sa bežec a muž odpovedá: „Áno, vždy.“
Na čo sa bežec pýta:
„A nosíš pri joggingu vždy kondóm?“
„Nie,“ hovorí muž, „iba keď prší!“
Zemiak z gauča č. 160022, 10. júna 2015 o 18:36
naposledy upravené 10. júna 2015 o 18:38
Poznáte najmenší biskupský kostol na svete?
Vo vnútri môže stáť iba jeden a zvonky visieť vonku.
LittleJoe, 10. júna 2015 o 18:37
Werner Faymann sa pozrie z okna na zasnežené námestie Ballhausplatz
a vidí vetu "Werner, ty blbec!" cikať do snehu. On
Okamžite poučí políciu, aby vypátrala autora.
Na
na druhý deň príde komisár a hovorí: „Pán kancelár, on
Prípad je jasný a máme dobré aj zlé správy
pre ňu."
„Najskôr tí dobrí!“
„Na základe analýzy DNA sme dokázali jasne priradiť HC moč k moču.“
„A ten zlý?“
". je to rukopis tvojej ženy."
LittleJoe, 10. júna 2015 o 18:38
Hneď ako Jane prvýkrát uvidela Tarzana, bola ako on
priťahoval. Keď mu kládla otázky týkajúce sa jeho života, pýtala sa
aj jemu, keďže mal S.e.x.
„Nepoznáš Tarzana S.e.x!“, odpovedal.
Jane vysvetlila Tarzanovi, čo je S.e.x, na čo Tarzan povedal: „Aha. Tarzan používa dieru v kmeni stromu!“
Jane mu zdesene povedala: „Tarzan, vždy si to robil zle, budem ti musieť ukázať, ako sa to robí!“
Takže sa úplne vyzliekla a ľahla si pred Tarzana. „Tu!“, Povedala. „Musíš to sem vložiť!“
Takže
Tarzan si tiež vyzliekol kožušinové oblečenie a s jedným kráčal k Jane
obrovská erekcia a priamo medzi ňou ju prudko kopla
jej nohy.
Od bolesti sa váľali po zemi a lapali po dychu
ľahla si na zem a po chvíli mala dostatok vzduchu
kričať:
„PREČO SI UROBIL TENTO TARZAN?“
„Prvý pohľad na včely!“
LittleJoe, 10. júna 2015 o 18:39
naposledy upravené 10. júna 2015 o 18:41
Kuchár farár ide za farárom a hlási sa mu:
„Naše oltárne víno je všetko.“
Farár odpovedal:
„Toto nie je NAŠE oltárne víno, toto je MOJE oltárne víno.“
Okolo poludnia sa kuchár vráti za farárom:
„VÁŠ obed je na stole.“
Farár odpovedá:
„Toto nie je MÔJ obed, toto je NÁŠ obed, pretože ho budeme mať spolu.“
Keď farár vstane od obedového stola, kuchár sa na neho pozrie a hovorí:
„Pán farár, DVOJE nohavice sú otvorené a náš kohút pozerá von.“
Waller si tiež hovoríte, trieda namiesto omše. Nebolo to zlé.
LittleJoe, 10. júna 2015 o 18:41
Je v kuchyni a pripravuje vajcia na raňajky
Kuchár. Potom vošiel cez dvere manžel. Otočí sa a
hovorí: „Musíš ma teraz vášnivo milovať!“
Oči sa mu rozsvietia a pomyslí si: „Páni, dnes mám šťastný deň!“
On
chopiť sa príležitosti, objať ju a hneď to za ňu urobiť
na kuchynskom stole. Potom, čo ju divoko zožerie, hovorí:
„Ďakujem“ a vracia sa ku kuchynskému sporáku.
Celkom zmätený sa jej pýta: „Prečo to prosím šlo sem?“
Ona: „Časovač vajec je pokazený. Ako inak mám vedieť, keď sú dve minúty vyššie?! “
LittleJoe, 10. júna 2015 o 18:42
Lisa prichádza zo školy.
„Mami, ako spolu žijeme, nie je to len ako so zvieratami?“
„Áno - dalo by sa povedať.“
„Ja som teda prakticky teľa?“
„Áno, dalo by sa povedať.“
„A ty mama - ty si prakticky krava?“
„Áno - dalo by sa povedať.“
„A Papi by bol policajt?“
„Nie, otec je vôl - býk býva o niečo ďalej.“
LittleJoe, 10. júna 2015 o 18:45
Manžel sa zohne k svojej žene a pýta sa jej: „Pamätáš si
Vy, keď sme mali prvý sex, pred 50 rokmi? My
išiel za tento bar, oprel sa o plot a miloval sa
spolu. “
„Áno,“ povedala, „pamätám si veľmi dobre.“
„Čo si myslíš, keď sa vrátime a urobíme to znova ako za starých dobrých čias?“
„Ach Jim, ty blázon, starý diabol, to znie ako šialený, ale dobrý nápad.“
Policajt, ktorý sedel neďaleko, rozhovor začul a zasmial sa
Vstúpil a pomyslel si: „Budem to musieť vidieť, keď budú oni dvaja
Klasické auto sexujúce proti plotu. Budem ich strážiť,
aby neboli problémy “a nasledoval ich.
The
starší pár kráčal dozadu, oprel sa o seba a bol nestály
opretý o palice. Nakoniec sa dostali do zadnej časti baru
a došiel k plotu. Stará pani zdvihla sukne a starý muž
odhodil mu nohavice.
Raz sú proti plotu
naklonil sa, prenikol do nej. A zrazu s tým začali
najdivokejšie sex, aký policajt kedy videl. To trvalo asi
desať minút, keď zastonali a hlasno kričali. Konečne sa to zlomilo
obaja padli spolu a padali na zem.
Policajt bol nadšený. Myslel si, že sa o živote a veku dozvedel niečo, čo predtým nevedel.
Po asi polhodine odpočinku na podlahe sa dvojica postavila na nohy a obula sa.
Policajt, ktorý ju stále sledoval, si myslel, že je to skutočné
úžasné a rozhodol sa opýtať sa jej na jej tajomstvo.
Keď okolo neho pár prešiel, povedal im: „Prepáčte,
ale to bolo naozaj niečo špeciálne. Musíte byť fantastickí
Spoločný sexuálny život. Je za tým nejaké tajomstvo? “
Starý muž sa stále triasol, sotva bol schopný odpovedať:
„Pred 50 rokmi to nebol elektrický plot.“
LittleJoe, 10. júna 2015 o 18:47
Pár hrá golf. Na ich zdesenie jeden iba letí
odrezaná golfová loptička cez okno, ktoré je v mnohých malých
Črepy sa lámu. Manželia, vedomí si viny, okamžite odchádzajú
do domu, okolo
Informujte majiteľa. Obaja hlasno kričia, ale nikto neodpovedá.
ona
vojdite do domu cez terasu a obzrite sa za rozbitou
Okno rozbitá váza, vedľa nej stojí atraktívny muž s jednou
Turban na hlave.
„Ste vlastníkom domu?“ pýta sa manžel.
The
Muž na chvíľu pozrie na pár a odpovie: „Nie, bol som
Uväznený v tejto váze na 1000 rokov, ale niekto má golfovú loptičku
vystrelil cez toto okno, prevrátil vázu a teraz som
Oslobodil som sa! “
Manžel okamžite vypichne uši a pýta sa: „Aha, tak ty si džin vo fľaši?!“
"Správne. Udelím ti dve želania; to tretie chcem pre seba."
Ok,
manžel si pomyslí sám pre seba a hneď povie: „Super! No, taký chcem
ročný príjem 1 000 000 eur, bez dane! “
„Je to hotové. Druhé želanie?“
„Vždy vynikajúce jedlo a najjemnejšie nápoje!“
„Zvážte
Aj vy ste hotoví. - Teraz moje želanie: Som už 1000 rokov
už nie je vidieť žiadnu ženu, nieto ešte dotknutú. Ja
chceš ísť do postele so svojou ženou! “
Manželia súhlasia
a o pár minút neskôr sú energicky zapojení žena a duch
manžel sa opäť venuje svojej golfovej hre.
„Koľko rokov má vlastne tvoj manžel?“ pýta sa duch.
„37!“ odpovedá žena.
„A stále verí v duchov na fľaše!?“
LittleJoe, 10. júna 2015 o 18:48
Rozprávajú sa dve ženy.
„Môj manžel je čoraz horší. Bend
Nedávno som prešiel cez mrazničku, keď mi zdvihol sukňu
a vezme ma zozadu. Panebože, zastonal som a zakričal. ““
Druhý: "Áno, čo? To je skvelé, to už urobil aj môj."
Prvý: „Ale nie v Aldi!“
LittleJoe, 10. júna 2015 o 18:49
Učiteľ sa študentov pýta: „Aké lieky poznáte?“
Rita: „Voltaren - pomáha proti bolesti.“
Anita: „Aspirín - pomáha proti horúčke.“
Georg: „Viagra - pomáha proti hnačkám.“
Učiteľ: „Prepáčte?“
Georg: „Áno, pretože moja mama vždy hovorí otcovi:„ Vezmi si Viagru, aby sa tvoje malé sračky znova sťažili. ““
LittleJoe, 10. júna 2015 o 18:51
Farmár a farmár sú v práci na poli.
Zrazu sa obloha zatvára a vyzerá to na dážď.
Potom farmár povedal farmárovi: „Farmár, ak sa teraz nebudeme ponáhľať, budeme smoly - mokré poklepanie“
Potom farmár k sluhovi: „Tak choď do domu a dones mi gumáky!“
Sluha hovorí: „Prečo áno? Gumáky si zaobstaraj sám.“
Farmár sa nahnevane pozrie na farmára a pýta sa:
„Som tu farmár alebo si to ty?“
Sluha potom zúrivo vošiel do domu. Farmárova manželka a jej pekná dcéra tam sedia za kuchynským stolom.
Hovorí sluha dvom z nich: „Farmár povedal vám dvom
by som sa mal nahý a mal by som ťa brať naozaj tvrdo. “
Obe ženy sa na seba pozrú.
Farmárova žena je ohromená: „Nie, nemyslím si, farmár by to nikdy nepovedal, však?“
„Áno,“ hovorí sluha, „ale preventívne môžem požiadať znova.“
Ide k kuchynskému oknu a otvorí ho. Farmárova žena ho nasledovala a stojí bokom.
Farmár zakričí do poľa: „Farmár, obaja?“
Farmár sa pozrie na okno a zakričí späť:
„Samozrejme, obaja, idiot!“
LittleJoe, 10. júna 2015 o 18:52
naposledy upravené 10. júna 2015 o 19:06
Zo sauny vtrhne žena a kričí: „Nemorálne sa ma to dotklo!“
Obsluha sauny hovorí: „Pani, som tam už pätnásť rokov, nemyslím si, nikdy sa to nestane.“
V okamihu, keď vtrhne druhá žena a kričí: „Bola som len nemorálne dotknutá!“
Obsluha sauny opäť hovorí: „To sa nemôže stať.“
Keď vybehne tretia žena a tiež zakričí: „Stal som sa nemorálnym
dotknutý “ide do sauny a narazí na muža, ktorý je zapnutý
Okolo sa plazí podlaha.
Na otázku obsluhy sauny „Čo tam robíš?“ odpovedá muž:
"Hľadám svoje tupé, už som ho mal trikrát, potom zrazu bolo fuč."
LittleJoe, 10. júna 2015 o 18:55
naposledy upravené 10. júna 2015 o 18:59
Motorkár si kúpi nový Harley, ktorý žiari chrómom. The
Predajca mu dáva tip: „Skôr ako začne pršať,
vždy by ste mali chróm potierať vazelínou. Vždy tak zostane
lesklé a hrdza nemá šancu! Dám vám túto nádobu s vazelínou
zadarmo. “„ Super, “myslí si motorkár!
S novým
Odvezie stroj až k svojej novej priateľke, ktorá ho odvedie k
Essen, aby ho predstavila svojej rodine.
Všetko
beží v pohode, rodičia priateľky robia veľmi dobrý dojem
od nového priateľa dcéry. Krátko pred dezertom dcéra povie áno
jej priateľ: „Máme okolo niekoho zábavný rodinný zvyk
určiť umývanie riadu. Ak poviete prvé slovo po večeri, musíte
urobte všetko umývanie! “
„No,“ myslí si motorkár, „hraj sa
ja s ". Keď všetci dojedia, roztiahne sa dlhá,
ľadové ticho. 10 minút, 15 minút, náš priateľ
začína byť netrpezlivý. Aby sme to urýchlili a dostali odozvu
Aby vyprovokoval rodičov, chytí dcéru a začne divoko behať
rozoznať sa s ňou.
Nikto nič nehovorí.
Chytí dcéru, položí ju na jedálenský stôl a šuká ju každým trikom v knihe .
Nikto nič nehovorí.
Chytí teda matku a urobí to aj pre ňu.
Nikto nič nehovorí.
Celkom
Motorkár vyzerá frustrovane z okna a uvedomuje si, že to tak je
začne pršať, okamžite myslí na svoju novú Harley a trik
s chrómom. Siahne do svojej koženej bundy a potiahne plechovku
Vazelína von.
Potom otec vyskočí a zavolá: „Dobre, dobre, urobím riad“!
LittleJoe, 10. júna 2015 o 19:02
Muž a žena sú zapojení do toho najkrajšieho na svete - je na vrchole. Po chvíli začne cítiť jeho hlavu.
On: „Čo tam robíš?“
Vy: „Hľadám rohy!“
On: „Aké rohy?“
Vy: „Pretože si tak diabolsky dobrý!“
Zmena polohy, teraz je hore a po chvíli aj on začne cítiť jej hlavu.
Vy: „Čo tam robíš?“
On: „Hľadám rohy!“
Vy: „Aha, aj ja som taký diabolsky dobrý?“
On: „Nie, ale ťažký ako krava!
LittleJoe, 10. júna 2015 o 19:04
V novinách sa muž dočíta o veľmi zvláštnom programe na chudnutie.
Potom zavolá spoločnosti a objedná si ju
Spotrebiteľské balenie na 5 dní/5 kg.
Na druhý deň mu zazvoní zvonček pri dverách
Dvere a pred ním je prsnatá, športovo pôsobiaca blondínka, začiatkom 20. rokov.
Pôsobí ako zamestnankyňa spoločnosti pre program chudnutia
pred, vpredu. Mladá žena nemá na sebe nič iné ako pár bežeckých tenisiek Nike a
značka, ktorá hovorí: „Ak ma chytíš, budem tvoj!“
Bez
muž váha čo i len sekundu, muž beží za blondínkou.
Po pár kilometroch a niektorých tam a späť ich chytí
konečne a bav sa s ňou.
To isté dievča
sa objaví pri jeho dverách na ďalšie štyri dni a hru opakuje
sami. 5. deň stojí na váhe a je spokojný,
že vlastne schudol 5 kg.
Potom znova zavolá do spoločnosti a objedná si 5-dňové/10-kg balenie.
Na
Na druhý deň zazvoní zvonček pri dverách: Stojí pred ním
najúchvatnejšia, najkrajšia a najsexi žena, akú kedy videl. ona
na sebe nemá nič iné ako bežecké topánky Reebock a štít na krku:
„Ak ma chytíš, budem tvoj!“
Nenechá sa
povedz dvakrát, ale toto dievča je v skvelej forme a on je
Získanie ich chvíľu trvá. Ale potom je to každý svalový kŕč
a stojí za každý dych.
To isté sa opakuje
ďalšie 4 dni. Na konci týždňa stojí na váhe a je
absolútne spokojný, pretože opäť schudol 10 kg.
On
sa rozhodne ísť o jednu lepšie a zavolá tretíkrát
Spoločnosť - chce program chudnutia na 7 dní/25 kg. Dáma ďalej
Telefón sa pýta: „Si si istý?“
Je si tým úplne istý, pretože sa za posledných pár rokov necítil tak dobre.
Na
na druhý deň mu zazvoní zvonček pri dverách. Keď sa muž otvorí, stojí vpredu
jeho dvere sú obrovský, svalnatý 2-metrový muž, ktorý nenosí nič iné ako
pár ružových bežeckých topánok a nápis na krku: „Ja
som František. Ak ťa chytím, budeš môj! “