Znovuobjavenie erotizmu v páre
Mnoho párov, s ktorými som sa stretol, sa sťažuje, že stratili uvoľnenie z toho, že sú spolu, tešia sa jeden z druhého, cítia potešenie a uspokojenie z chvíľ intimity. Chýbajú im. Ich sexuálna túžba zmizla a vždy sa cítia „v zhone“ alebo príliš „zaneprázdnení“ a zamestnaní inými problémami. Zodpovedností, zisku, starostí a čoraz menej zo svojho intímneho života. Ponáhľanie, spotreba a tlak na výsledky, tendencia alebo povinnosť okamžite riešiť problémy, nekonečné „núdzové situácie“, ktoré si vyžadujú rýchle riešenia, vtrhli - bohužiaľ, znepokojivo strmým a agresívnym spôsobom - do intímneho priestoru manželského a rodinného života.
Páry hľadajú rýchle riešenia s okamžitými výsledkami, ako v profesionálnom živote. A napriek tomu rastie nespokojnosť, frustrácia, nespokojnosť. Nízka sexuálna túžba je najčastejším problémom mnohých párov napriek „sexuálnej revolúcii“ za posledných 20 alebo 30 rokov. Potom stále vnímame sexuálny problém ako defekt, deficit, zdravotné postihnutie ženy alebo muža. Ktoré je potrebné „opraviť“. Sexualitu a erotiku je však potrebné predefinovať a znovu označiť pre páry aj deti prostredníctvom sexuálnej výchovy, ktorú by mali dostávať.
Túžime po pocite, že vás náš partner bude chcieť, ale teraz čelí veľa párov ťažkej a veľkej výzve: konkrétne nízkej sexuálnej túžbe jedného alebo oboch partnerov. Existujú páry, ktoré stratili svoju vitalitu, energiu, vášeň, radosť. Cítiť sa nažive, plné života, vytúžené. Páry, ktoré majú sex a už necítia nič zvláštne. Cítia sa znudene alebo majú príliš malé potešenie, aby si to užili.
Páry, ktoré robia to, čo považujú za dobré pre svoju rodinu alebo deti, ale sú odpojené, oddelené od svojej vlastnej zmyselnosti. Ženy sa odpojili od vlastného tela a erotizmus a muži sa odpojili od svojej citlivej stránky. Páry, ktoré sa chcú milovať, aby sa ocitli v najhlbšom zmysle, cítili potešenie a blízkosť. Otvoriť sa a zažiť zraniteľnosť, úplné opustenie, žiť s neistotou, ale aj s dôverou a dôverou v toho druhého.
To všetko v podmienkach, v ktorých závisí prežitie rodiny, pohoda a rovnováha našich detí na páre. A pár, jeho energia a vitalita. Jeho sexualita.
Prečo sa stráca sexuálna túžba?
Dôvodov je veľa, ale neistota alebo osobné problémy páru - úzkosť, depresia alebo problémy v práci, nevyriešené problémy dvojice, opakované hádky, hnev a odpor, ako aj viery v sexualitu - patria medzi hlavných sabotérov. A všetky tieto súradnice ovplyvňujú našu sexuálnu túžbu.
Na druhej strane kultúra, v ktorej žijeme, vyťažuje z výsledkov, úspechu, výkonnosti, pozornosti voči „omylu“ a trestu, opustenia, odmietnutia. Posúdenie a vyhodnotenie druhého, „diagnóza“ a postoj k druhému ako „chybný“, a toho, že je potrebné ho opraviť. A to všetko sa premieta do „sexuálnych porúch“ u ľudí premožených tlakom nesprávnej potreby v skutočnosti „napraviť“. Čoraz viac sa hovorí o „impotentnom“ mužovi alebo o „chladnej“ žene. A správy z filmov, hudby alebo časopisov, ktoré oslavujú výkonnosť a vysielajú správu, že sexualita je niečo, čo získate rýchlo, s potešením, okamžitou odmenou. Sexuálny život a erotizmus sú, bohužiaľ, enormne ovplyvnené konzumom a individualizmom.
Mýtus o výkone a mýtus o spontánnosti
Buďte pripravení na sex, kedykoľvek a rovnako, taká toxická správa, najmä pre mužov. V podstate to znamená rozchod medzi „predohrou“ a sexom. Ako keby bola predohra niečím druhoradým a až potom nasledovalo „pravé pohlavie“, sexuálny kontakt „správne“. Takže, pokračujme: predohra znamená sex, láska. Je však sexuálna túžba možná doma, s deťmi, povinnosťami a starosťami? Teda chcieť sex ako na začiatku, ale stať sa jednoducho, „spontánne“. No neexistuje spontánne. Sexualita znamená v prvom rade spojenie, nie uspokojenie presných a pohotových potrieb. Nie je to nič, čo sa začína v spálni a tým sa to končí. A NIE, nejde o to, čo robíme, koľkokrát a ako. O číslach, pozíciách, frekvencii. Sexualita znamená znovuobjavenie, skúmanie, zvedavosť. Svojho partnera úplne nepoznáš, ale vždy ho môžeš nájsť a znovu objaviť. Sexualita je cesta, vaša k vám a vaša k partnerovi. Je to erotický priestor, v ktorom sme najzraniteľnejší a kde zažívame neistotu v priestore bezpečnosti a dôvery.
Takže vedome, nie spontánne. Cez spojenie, potešenie, skúmanie, zvedavosť, nie cez výkon.
Autonómia a dôvera udržujú vášeň páru
Autonómia a dôvera sú hlavným základom dobrého spojenia s vašou vlastnou sexualitou. Ale keď sa cítite neisto, nedôverčivo, keď vám nie je príjemné prežiť chvíle osamelosti s pokojom a reflexiou, s túžbou, potom potrebujete viac partnera na upokojenie úzkosti a bezmocnosti a menej potrebu a túžbu po intimite a zotavení. erotizmu.
Keď neviete, čo chcete, a potrebujete iba toho druhého, aby vás upokojil, upokojil, dal vám, aby ste sa vďaka nemu cítili šťastne a dobre, potom existuje riziko, že váš sexuálny život bude hlboko ovplyvnený.
Blízkosť znamená jednoducho dávať a prijímať potešenie, nie upokojovať naše úzkosti. Byť autonómny, najmä pre ženu, znamená byť blízko k svojej vlastnej sexualite a erotizmu, k svojim potrebám ako dospelí, byť schopný byť intímny, spájať sa so svojimi pocitmi, svojimi potrebami a zraniteľnosťou. Koniec koncov, láka nás muž, v ktorého spoločnosti sa cítime dobre - rozosmieva nás a hlavne sa cítime dobre sami so sebou.
Pozvite partnera do svojho erotického priestoru
Ako vyjadrujete svoju sexuálnu túžbu? Aké signály používate a ako ich prenášate? Iniciujete prístup prostredníctvom viac priamych alebo nepriamych správ? „Sme dnes priatelia?“, „Vieš, uplynul týždeň, nerobíme tiež niečo?“, „Robíme tiež niečo hlúpe?“. Ako znejú vaše správy? Môžeš prísť bližšie? Nie naozaj. Znie to skôr ako tlak, dlh, výčitka. A to vôbec nie je sexi. Musíte pozvať toho druhého do erotického priestoru, kde sa cíti žiadaný, cíti sa v bezpečí, dôveruje mu. Umožnite mu ľahké znovuotvorenie, relaxáciu, opätovné spojenie s ním, potom s vami, v priestore iba vašom. Potrebujeme dôveru, aby sme sa dokázali otvoriť. Na záver hovoríme o dvoch dospelých, žene a mužovi, v erotickom vzťahu. A na to my páry často zabúdame: dostávame sa do príliš mnohých ďalších rolí - rodičovských, profesionálnych atď. - zabúdame na nás. Hĺbku okamihu, náš emocionálny život, skúmanie a fantázie, cítiť sa žiadaný. Žiť naplno svoju sexualitu a znovuobjaviť našu erotiku.
Domnica Petrovai je klinická psychologička, kognitívno-behaviorálna psychoterapeutka, zakladateľka Mind Education a School for Couples.