Aké dôležité sú prvých 7 rokov života dieťaťa
Hovorí sa, že najdôležitejšie fázy vývoja dieťaťa sa vyskytujú až do veku 7 rokov. Veľký grécky filozof Aristoteles v skutočnosti povedal: „Ukáž mi dieťa do 7 rokov a ja ti poviem, aké to bude, keď vyrastie.“.
Prvých sedem rokov života nemusí znamenať všetko, ale štúdie ukazujú, že týchto sedem rokov je najdôležitejších pri rozvoji sociálnych zručností dieťaťa.
V prvých rokoch života mozog rýchlo rozvíja svoj mapovací systém
Vedci tvrdia, že v prvých rokoch života sa mozog dieťaťa rýchlo rozvíja. Predtým, ako mláďatá dovŕšia 3 roky, ich mozog už vytvára milión nervových spojení za minútu. Tieto odkazy sa stávajú mapovacím systémom mozgu, ktorý pozostáva z kombinácie prírody a jedla, najmä z interakcie „daj a vráť“.
V prvom roku života sú výkriky bežným signálom pre dieťa aj pre osobu, ktorá sa o neho stará. Interakcia medzi dávaním a vracaním sa deje, keď opatrovateľ reaguje na plač dieťaťa kŕmením, prebaľovaním alebo zaspávaním.
Ako však deti pribúdajú, vzťah „dávaj a ber“ sa dá vyjadriť aj pomocou hier vernosti. Tieto interakcie ukazujú deťom, že im venujete pozornosť a že vás zaujíma, čo sa snažia povedať. V skutočnosti môžu byť základom toho, ako sa dieťa učí spoločenské normy, rozvíja komunikačné a vzťahové schopnosti.
Stresory - napríklad finančné starosti, nedorozumenia vo vzťahu a choroba, budú mať negatívny dopad na vývoj vášho dieťaťa, najmä ak narušia vzťah „daj a vezmi“. Rodič sa nemôže považovať za zlého, ak má nabitý pracovný program alebo veľa používa mobilný telefón.
Je dôležité, aby sa rodičia, aj keď majú stresujúci životný štýl, čo najviac zapájali do vzdelávania svojich detí od prvých rokov života. Pozornosť je jedným z nástrojov, ktorý ich učí, aby boli viac v živote svojich detí.
Ak sa jej budete venovať, keď to bude potrebné, budete vedieť, čo vaše deti chcú, aké sú ich očakávania, a tak sa môžete stať najlepšími priateľmi.
Povedomie je dôležitá zručnosť. To, ako komunikujete s dieťaťom, môže ovplyvniť jeho štýl pripútania a vývoj budúcich vzťahov závisí od neho.
Štýly pripútania ovplyvňujú to, ako si dieťa vyvíja budúce vzťahy
Štýly pripútania sú ďalšou rozhodujúcou súčasťou vývoja dieťaťa. V roku 1969 vedkyňa Mary Ainswoth uskutočnila štúdiu o bábätkách a prišla k zvláštnemu zisteniu. Všimla si, ako deti reagujú, keď ich matka opustí miestnosť, a ako reagujú, keď sa vráti. Na základe jej pozorovaní sa dospelo k záveru, že deti môžu mať štyri štýly pripútania:
Ainsworth zistil, že bezpečné deti sa pri odchode opatrovateľa cítia rozrušené, ale keď sa vrátia, sú šťastné. Na druhej strane netrpezlivo neisté deti sa rozčúlia skôr, ako opatrovateľ odíde, a sú netrpezlivé, keď sa vrátia.
Úzkostné deti nie sú rozrušené neprítomnosťou svojho opatrovateľa a nie sú šťastné, keď sa vráti do izby.
Neorganizovaná pripútanosť platí pre fyzicky a emočne týrané deti. Je pre nich ťažké cítiť sa chránený ľuďmi v ich starostlivosti.
„Pripútanie je nevyhnutné na zvládnutie životných výziev,“ uviedla psychoterapeutka špecializujúca sa na pripútanie a traumy Hilary Jacobs Hendel. „A bezpečné pripevnenie je ideálnym štýlom,“ uviedol špecialista.
Deti, ktoré si veria v pripútanie svojich rodičov, môžu byť pri odchode smutné, ale sú nadšené, keď sa ich rodičia vrátia. Tento stav ukazuje, že ich vzťah je dôveryhodný. Postupným starnutím majú deti so zabezpečenou pripútanosťou priateľské vzťahy s rodičmi, učiteľmi a priateľmi. Považujú tieto interakcie za „bezpečné“ miesta, kde sú uspokojené ich potreby.
„Štýly pripútania sa ustanovujú na začiatku života a môžu ovplyvniť spokojnosť človeka v dospelosti. Ako psychológ som videl, ako môže štýl pripútania ovplyvniť ich intímne vzťahy. Napríklad deti, ktoré sa cítia menej chránené rodičmi a ich emócie sú zanedbávané, sú náchylnejšie na úzkosť, “hovorí Hendel.
Dospelí sa často boja tohto blízkeho kontaktu a môžu dokonca iných „odmietnuť“, aby sa chránili pred bolesťou. Nervózni a neistí dospelí sa môžu báť opustenia a môžu byť precitlivení na odmietnutie.
Keď žiaci dosiahnu prvý alebo druhý stupeň, deti sa začnú kamarátiť. Žiadajú tiež, aby boli prijatí na rovnakom základe, a sú lepšie pripravení hovoriť o svojich pocitoch.
„Keď mala moja dcéra 7 rokov, dokázala verbalizovať svoju túžbu nájsť si priateľa. Ako rodičia nemôžeme kontrolovať všetky aspekty blaha nášho dieťaťa. Čo však môžeme urobiť, je povzbudiť ich, usmerniť. Môžeme im ukázať, ako zvládame ich pocity, takže keď v práci čelia vlastným nevydareným vzťahom, rozvodu alebo stresu, môžu premýšľať o tom, ako mama alebo otec reagovali, keď boli mladí, “hovorí Handel.