Ako prestať ďakovať ostatným SLooP
„Všetko, čo robím pre ostatných, ma teší. Myslím tým, že ak vidím šťastných ostatných ľudí, som šťastný. ““
Určite viem, že všetci sme už počuli túto definíciu šťastia. V jednej chvíli som si mohol myslieť, že je to stav maximálneho altruizmu, ktorý môže ľudská bytosť dosiahnuť. Ak sa v tejto vete neocitneme, potom určite poznáme ľudí, ktorí o sebe hovoria týmto spôsobom.
Ako mnoho ľudí, aj ja som si zvykol dávať prednosť potrebám a túžbam iných. Dozvedel som sa, že keď to urobím, získam tri A: ocenenie, obdiv a súhlas. Iba v takýchto chvíľach som sa považoval za hodného prijať lásku. „Čo tým myslíš, že ma robí šťastnou?“ Toto je otázka pre tých, ktorí ešte musia hľadať odpovede na otázky o živote “, pomyslel som si. „Nie pre človeka, ktorý je tak dobre prečítaný a má dobré srdce, ako ja.“ Šťastie bolo o iných, nie o mne. Kdekoľvek som videl človeka trpieť alebo niečo potrebovať, bol som tu, aby som pomohol. Uvedomil som si, aké zlé to bolo vždy ďakovať ostatným, keď som cítil depresiu, ktorá ma zachvátila. A keď som jedného dňa vyslovil vetu: „Ale kde som v tom všetkom? Vychovávam svoje deti také, aké som, a chcem, aby neboli ako ja. Takže niečo nie je v poriadku! “
Mnoho rokov som si nemyslel, že odmietnutie toho, čo odo mňa ľudia požadujú, je prirodzená vec, ako to robia deti alebo iní dospelí. Myslel som si, že to, že najskôr uspokojujem potreby ostatných, je vo vzťahu to najbežnejšie. Je to len to, že som si všimol, že po tom, čo ste niekomu veľa dali, príde pohoršenie, keď to neurobíte dobre. K zášti tiež dochádza, keď poviete „Áno“, zatiaľ čo v skutočnosti by ste chceli povedať „Nie“.
Šokovalo ma, keď som počul, že meno „potešenie ľudí“ je o mne. Nemám to rád. Nerád som videl, že poďakovanie ostatným je závislosť. Rýchlo som videl, že za vierou „som šťastný, keď sú šťastní aj ostatní“ je obrovský strach. V skutočnosti viac obáv: strach z odmietnutia. Strach z toho, že nebudeme príjemní, že nebudeme nevyhnutní. Strach z konfliktu a hnev druhého.
Ako prosím závislosť oslabiť?
Pretože náš prístup k potešeniu tých, ktorí sú okolo nás, pochádza z detstva a je výsledkom nášho strachu, že nebudeme milovaní, a preto sa musíme vrátiť, keď je to možné, k dieťaťu v nás. Toto vystrašené dieťa, ktorým sme boli, v nás stále žije, je teraz súčasťou našej psychiky a správa sa, akoby bolo všetko rovnaké, ako keď sme boli malí. Aby sme oslabili jeho závislosť na spokojnosti, musíme sa na neho pozrieť a spojiť sa s týmto strachom, ktorý cítil. Musíme mu venovať pozornosť a často zastaviť všetko, čo robíme, a zostať s ním. Inými slovami, ak sa dnes ocitnem vo vzťahu, v ktorom by som chcel povedať „nie“, opäť poviem „áno“, dovoľte mi zmeniť názor. Ak sú pre mňa následky mojej zmeny srdca príliš ťažké, potom dodržiavam ÁNO a robím to, čo som sľúbil, ale s veľkou láskou k dieťaťu vo mne, ktoré urobilo niečo, čo už nechcelo.
Ďalším spôsobom, ako zmierniť náš prístup k poďakovaniu ostatným, je začať s tým v úzkych vzťahoch - s našim partnerom, našimi dobrými priateľmi alebo terapeutom. Aby naša duša a telo cítili ich povolenie a prístup k našim „NIE“ dobre a vrelo, poďme sa pozrieť, ako sa cítime slobodní a ľahkí.!
Na záver možno pomôže spomenúť si na pravdu, ktorú som čítal od doktora Gabora Mateho. Je to ten, ku ktorému sa vraciam znova a znova vždy, keď sa dievčatko vo mne chce znovu poďakovať tým, ktoré sú okolo mňa. Vo svojej knihe „Keď telo hovorí NIE“ napísal, že jeden z jeho terapeutov mu povedal: „Ak máte na výber medzi pocitom viny alebo odporom, potom sa vždy rozhodnite cítiť previnilo. Ak vás vaše odmietnutie druhého premôže vinou, zatiaľ čo pri prijatí sa cítite rozhorčene, vyberte si vinu. Vina vás neochorie, zatiaľ čo zášť je samovraždou duše. “.
Takže, drahí ľudia, ktorí sa páčime iným, naplňme svoju dušu radosťou zo starostlivosti o seba, pozrime sa láskavo na dieťa, ktoré je v nás a ktoré môže byť stále závislé na ďakovaní druhým.