Archív Buddenbohm; Synovia

Rovnaký postup

archív

V dnes už starej tradícii sa tu tento pozoruhodný obrazový dokument objaví opäť na Silvestra a pripomína večer zvláštnej severonemeckej bujarosti. V mojich očiach je jasne vidieť takzvanú hanzovú extázu. Pretože musíte občas pripomenúť čitateľom z južného Nemecka a Porýnia: my tu hore, vôbec nie sme takí. Môžeme to urobiť inak.

Prajeme vám šťastný nový rok a krásny rok 2012! Do budúceho roku.

Celoročný plánovač zverejňovania sociálnych sietí

Bože môj. Nový rok sa blíži. To znamená: opätovné napájanie všetkých sociálnych sietí po dobu 365 dní. Blogovanie, tweety, facebooking, flickrn, googleplussen, skákanie formulárov, ponuky fmening, foursquarening a všetko ostatné je 365 dní - čo by ste mali všade písať? Ja a Isa sme pre vás niečo pripravili. Každý, kto v určitom okamihu sedí zmätený pred klávesnicou - stačí jediný pohľad na tento plánovač zverejňovania príspevkov a je to späť.

Prosím, ste vítaní, vôbec žiadny problém.

Celoročný plánovač zverejňovania sociálnych sietí

Január:
Rozsiahle kňučanie o kocovine.
Starší ľudia: Poukážte na to, čo ste predtým tolerovali. To boli dni!
Uverejňujte dobré uznesenia. Na to rád používam Coelho tón hlasu. („Dať mojej duši krídla dozadu“ je smer.)
Robte si žarty z predsavzatí.
Nájdite v telocvični hlúpych ľudí, ktorých ste tam pred januárom nikdy nevideli.
Vezmite opäť zimnú slaninu a vianočnú postavičku ako tému.
„Aspoň sa to znova zosvetľuje, haha.“
Sťažnosti na finančný príliv (vianočné darčeky, všetky ročné debety).
Prvý týždeň niečo s textom „To sa začína dobre“.
Sťažnosti na Svätých troch kráľov ako na sviatok v BaWü, Bavorsku a Sasku-Anhaltsku.
Nájdite koledníkov hlúpych a nechcete nič dávať alebo si myslite, že sú dobrí a niečo dajte, v takom prípade samozrejme nájdite hlúpych, že ostatní nič nedávajú.
Hovorí sa, ako ste kedysi sami spievali vo hviezdach. To boli dni!
Neparents: Photos of ironic snowmen. Správne sa odcudzte pomocou Instagramu! Použite vtipné filtre! Plná rúra!
Rodičia: fotografie detí so snehuliakmi.
Majiteľ mačky: fotografie mačky na snehu.
Predplatitelia zeleninovej škatule: Nájdite paštrnáka hlúpy. Čuduj sa čiernej reďkovke.
Anke Gröner: Niečo s Gomezom.

Február:
Vtipy o úplne zbytočnom malom mesiaci.
2012 veľmi dôležitý: priestupný rok! Vtipy o ľuďoch narodených v priestupné dni, ktorí nechápu priestupné roky, prehliadajú priestupné roky. Všeobecne vtipy o tom, čo môžete robiť s dňom navyše. Veľa!
Nájdite karneval hlúpy. Veľmi dôležité, platí celý mesiac! Príspevok veľmi často!
Považujte Valentína za hlúpeho. Vtipy o frontoch mužov pred kvetinárstvami. Kárajte o vytrhnutí kvetinárskeho cechu a celú vec označte za americký zlozvyk.
Muži: Zverejnite fotografie kvetov, ktoré ste si aj tak kúpili.
Ženy: V každom prípade sa nechajte pobaviť správaním mužov na Valentína.
Rodičia: Považujú remeselné výrobky z karnevalových kostýmov za hlúpe. Výsledok však samozrejme zverejnite.
Predplatitelia zeleninovej škatule: Požiadajte o nové recepty na kapustu.
Majiteľ mačky: fotografie mačky na ohrievači.
Anke Gröner: Niečo s Gomezom.

Marec:
1. marca: Spýtajte sa, kedy je tento prestupný deň. Šialene vtipné!
Pri teplotách pod 20 stupňov je nedostatok pružiny rozhodujúci.
Rýchlo oznamujte hrdinské uznesenia. Uveďte, ako dobre sa to darilo za posledných pár rokov. Pokročilí humoristi sa teraz vzdávajú niečoho úplne nezmyselného a hrdo to zverejňujú. Sedem týždňov bez kapary! Sedem týždňov bez Xinga! Voliteľné: Nájdite pôst hlúpy.
Sťažnosti na zmenu hodín a nedostatok spánku. Viac ráz! Tvrdte, že lekcia bude absentovať až do jesene.
Vysvetlite tým bláznom zmenu času. Uverejňujte mnemotechnické pomôcky! Oklamať tých, čo nechápu! Potom zverejnite text „zajtra“ v nesprávnom čase.
Alergici: rastliny sú hlúpe. Veľa o sennej nádche. Prejavte príznaky podrobne.
Starší ľudia: Veselé správy so skúsenosťami z Cebitu z tej doby. To boli dni!
Majiteľ mačky: fotografie mačky na ohrievači.
Literati: Lipský knižný veľtrh. Všetci ostatní: Opýtame sa, čo to je a či to nebolo vždy vo Frankfurte.
Predplatitelia zeleninovej škatule: už nevidia koreňovú zeleninu (platí aj po celý rok).
Rodičia: Počkajte, kým sa konečne oteplí a už nemusíte toľko obliekať deti.
Anke Gröner: Niečo s Gomezom.

Apríl:
Úplne vtipní apríloví blázni („Mimochodom prestávam blogovať“).
Aprílovia iných ľudí sú hlúpi.
Rúhačské vtipy na Veľkú noc. Voliteľne vysvetlite, prečo nie sú rúhavé vtipy vtipné.
Sťažnosti na dopravné zápchy na Veľkú noc treba posielať priamo z dopravnej zápchy.
Pošlite tento jeden obrázkový vtip s čokoládovými veľkonočnými zajačikmi.
Prvé jahody hlásia.
Kňučanie o nachladnutí tesne pred jarou. Dôsledne vysvetlite príznaky!
Obhajujte rodinné recepty na špargľu fundamentalistickým spôsobom.
Aprílové počasie je hlúpe.
Keď je pekné počasie: Jar necháva svoju modrú stuhu atď.
Držiak pre mačky: obrázky mačiek vo veľkonočnom košíku.
Rodičia: Nájdite farbivo na veľkonočné vajíčko hlúpe. Niečo o veľkonočných vajíčkach, ktoré sa nenašli, a vajcia z minulého roka.
Starší: Povedzte, ako to bývalo na veľkonočných pochodoch. Získajte slogany ako „Hladenie namiesto Pershinga“ z mól. To boli dni!
Predplatitelia zeleninovej škatule: Odsudzujúc, že ​​v zeleninovej škatuľke nie je špargľa.
Anke Gröner: Niečo s Gomezom.

Smieť:
Vtip o nepracovaní na Sviatok práce.
Na voľnej nohe: Vtipkujete o práci na Sviatok práce.
Odsudzujúc, že ​​jahody zatiaľ nechutia dobre.
Odsúdenie, že stále nie je dosť teplé. Spýtajte sa, či to má byť globálne otepľovanie, ktoré nám bolo sľúbené už roky.
Príspevok „Jahody!“ Nesúvisle každých pár hodín
Tešte sa na spevácku súťaž Eurovision. Prípravné inzeráty. Blogujte/pípajte naživo. Voliteľné: Považujte súťaž piesní za hlúpu.
Niečo o Dni matiek/Dni otcov.
Niečo so šťastným mesiacom.
Starší ľudia: Tvrdte, že jahody boli v minulosti lepšie. To boli dni!
Predplatitelia zeleninovej škatuľky: v májových otočkách hľadajte výmenu skúseností
Majiteľ mačky: fotografie mačiek na chrbte v tráve.
Anke Gröner: Niečo s Gomezom.

Jún:
Príliš skoro odsúdiť sezónu špargle.
Vysvetlite Nový rok špargľu.
Vtipy o Božom tele (Šťastný Kadaver, haha! Rev!)
Uverejnite video na YouTube „Kedy bude opäť leto“.
2012: Majstrovstvá Európy vo futbale. Buď hysterické príspevky fanúšikov, alebo neustále poukazujúce na to, ako ľahostajné voči EM.
Hamburger: Nájdite Harley Days hlúpe. Úplne nové vtipy o ženách starších zubných lekárov v koži.
Predplatitelia zeleninovej škatule: Teraz si zachráňte česť podceňovaného mangoldu.
Starší ľudia: Vyhláste mladším ľuďom 17. júna. To boli dni!
Rodičia: Musia sa hrať vonku s deťmi a sú rodičia iných ihrísk neúnosne hlúpi.
Anke Gröner: Niečo s Gomezom

Júl:
Kňučanie o horúčave/chlade/daždi/hluku vtákov.
Závidieť iným ľuďom dovolenku alebo pohľadnicové motívy z Malorky.
Veľa o grilovaní. Vtipy o vegetariánoch. Uveďte množstvo mäsa, ktoré sa zjedlo. Skryť plynatosť.
Kňučanie o letnej chrípke. Podrobne vysvetlite príznaky!
Komentáre fanúšikov Tour de France. Prípadne považujte Tour de France za hlúpe/fanúšikovia za hlúpe. Dopingové vtipy! Veľa!
Opýtajte sa, kedy musia byť skutočne letné pneumatiky obuté.
Majiteľ mačky: Obrázok mŕtveho červienky, ktorú mačka priniesla. Potom základná diskusia s ochrancami vtákov.
Nájdite leto hlúpe.
Alsterwasser/Radler si myslia, že je to hlúposť.
Sťažnosti týkajúce sa ľudí s nedostatkom oblečenia vo veľkých mestách („parmezánový kotúč“)
Predplatitelia zeleninovej škatule: Niečo s fazuľou. Napríklad v ušiach, haha.
Starší ľudia: Popíšte vtedajšie leto s lindgrenovým skreslením. To boli dni!
Rodičia: Sťažujte sa na veľké množstvo batožiny, ktoré musia deti pri cestovaní skladovať a nosiť.
Anke Gröner: Niečo s Gomezom.

August:
Kňučanie o blížiacej sa jeseni a letných horúčavách.
Nájdite osy hlúpe.
Podnikajte výlety do prírody. Vidieckym ľuďom sa zdá neúnosné hlúpe.
Vždy píšte niekoľkokrát o mori, plávaní a konzumácii zmrzliny.
Starší ľudia: Poukážte na to, že keď ste boli dieťa, nedostali ste ani žiaden krém. To boli dni!
Rodičia: Drobte si niečo s mušľami, fotografujte a zverejňujte príspevky.
Rodičia: túžia po konci letných prázdnin.
Motoristi: Riešenie nenávisti ku kombajnom.
Nezabudnite spomenúť prvý slivkový koláč. Zásadne obhajujte recepty na rodinné slivkové koláče.
Predplatitelia škatule na zeleninu: ovocné orgie.
Anke Gröner: Niečo s Gomezom.

September:
Sťažnosti na perníky v supermarketoch. Tvrdte, že to prichádza skôr a skôr.
Predvádzanie úplne zakúpených vianočných darčekov.
Predveďte sa s úplne naplánovanou silvestrovskou oslavou.
Fotografie pestrofarebných listov. Viac ráz! Všetky registre Instagramu!
Rodičia: obrázky detí v jesennom lístí.
Držiak mačky: obrázky mačky v jesennom lístí.
Kňučanie o prvom prechladnutí.
Považujte Oktoberfest za hlúpy. Tiež si myslite, že je hlúpe, že sa koná v septembri.
Príspevok Rilkeho báseň: Pane, je čas. atď!
Povedzte, ako na 11. september zažil.
Rodičia: Niečo o vrtaných gaštanoch.
Muži: Radosť, že ženy majú opäť na sebe sukne s čižmami.
Starší ľudia: Poukazujte na to, že skôr by sa kúrenie malo zapínať až v novembri alebo o 10. hodine
Obrátil sa na centimetre snehu. To boli dni!
Ženy: Sťažnosti na mužov, ktorí zomierali na prechladnutie.
Predplatitelia zeleninovej debny: tekvicové recepty.
Anke Gröner: Niečo s Gomezom.

Október:
Deti, ktoré si na Halloween pýtajú sladkosti, si myslia, že sú hlúpe.
Nájdite Halloween vôbec hlúpy.
Vtipy o sebe, pretože ste si nič nekúpili a sedzte potme a držte sa, keď sú deti za dverami.
Hlasné ignorovanie 3. októbra. Prípadne povedzte, ako ste sami zažili pád múra. To boli dni!
Považujte zmenu času za hlúpu.
Považujte fúkače listov za hlúpe.
Nájdite lampiónové sprievody hlúpe.
Literati: Frankfurtský knižný veľtrh. Nemecká cena za knihu. Nobelova cena za literatúru („O mene som nikdy nepočula!“).
Predplatitelia prepraviek na zeleninu: Spýtajte sa na recepty z repy. Čuduj sa mi dule.
Rodičia: myslite si, že výroba lampiónov je hlúpa. Niečo o pseudokríži.
Majitelia mačiek: obrázky mačiek na ohrievačoch.
Anke Gröner: Niečo s Gomezom.

November:
Považujem rannú tmu za hlúpu.
Považujte hľadanie vianočných darčekov za hlúpe.
Robiť si srandu z ľudí, ktorí si už kupujú vianočné darčeky. Potajomky ti závidí.
Považujte Vianoce za hlúpe.
Nájdite hmlu hlúpu.
Považujte novembrovú depresiu za hlúposť.
11.11.: Nájdite karneval hlúpym
Niečo s grilovaním.
Predplatitelia škatule na zeleninu: opýtajte sa, čo to vlastne topinambur je. Niečo o ružičkovom keli/kel/červená kapusta/biela kapusta/stonková kapusta/kapusta savojská/čínska kapusta.
Rodičia: Považujte slamenú hviezdu za drzú za zvlášť hlúpu.
Majiteľ mačky: Konečne opäť obrázky mačiek na ohrievačoch.
Anke Gröner: Niečo s Gomezom.

December:
Kopírujte výsledky ekologických testov na pesticídy v mandarínkach.
Považujte vianočné trhy za hlúpe.
Zdá sa vám štedrá večera hlúpa, aj tak zverejnite celé menu.
Roztiahnite fotografiu adventného venca/iných vianočných ozdôb. Nakoniec zoberte Instagram na maximum!
Považujte firemné vianočné večierky za hlúpe.
Na voľnej nohe: myslite si, že je hlúpe, že nemáte vianočné večierky.
Rodičia: Niečo sarkastické ohľadom vyslaných detí.
Nerodičia: Niečo sarkastické ohľadom prepustených vlastných rodičov.
Spýtajte sa, kedy ste na ne skutočne nasadili zimné pneumatiky.
Komentáre k bielym Vianociam/žiadne biele Vianoce.
Vyplňte dotazník na ročné preskúmanie, prepíšte „rovnaký postup“ a pripojte odkaz na dotazníky na ročné preskúmanie z posledných X rokov.
Zverejnite príspevok okamžite, keď vás nenávidia.
Pripravte si večeru na jeden žart.
Ohýbajte nos nad ľuďmi, ktorí na Silvestra píšu Y.
Držiak mačiek: obrázky mačiek v darčekových krabičkách.
Starší ľudia: Uveďte, aké veľké boli snehové vločky. Komentátori: Odpovedzte „Áno, kedysi bolo viac pozlátkov“. To boli dni!
Príde vám hlúpy Silvester, namiesto oslavy niečo napísať o polnoci.
Anke Gröner: Niečo s Gomezom.

Vždy:
Myslím si, že je to úplne hlúpe, že každý píše tak predvídateľne.
Anke Gröner: Niečo má spoločné s operami.

Vianoce na 54 stupňov 16 minút severne a 7 stupňov 48 minút východne

(Bol som včera v centre Hamburgu, pretože chlapci samozrejme chceli ísť na vianočné trhy. Boli tu so mnou ďalšie asi 2 milióny ľudí, a potom veľmi dobre vieš, prečo tak neradi chodíš do centra.) nie v dňoch, keď sú otvorené obchody. Keď nie sú otvorené obchody, nenapadá mi dôvod, aby som sa tam motal, ale čo už. Po takýchto návštevách mám zrazu chuť byť pri mori, alebo aspoň v Severné Frízsko alebo rybolov, niekde, kde na sto metrov dlhej prechádzke nestretnete tisíc ľudí. Alebo na lodi niekde na mori, kde všade navôkol nemáte nič iné ako zrak, ale žiadni turisti, ktorí pijú varené víno. Môj priateľ, hoteliér z Helgolandu Detlev Večer mi Rickmers prečítal text, s ktorým sa dá na pár minút dostať z mesta, ktorý som zachytil pre tento blog. Muž je synovcom Jamesa K. rüss, to povedie niečo jednému alebo druhému a niečo ako písanie by nakoniec mohlo bežať v rodinách.) (viac ...)

Správy od Ježiška

Niektorí okoloidúci sa s pobavením alebo zdesením chvíľu zastavujú a sledujú ho. Pravdepodobne tá istá otázka, ktorá ju prenasleduje, a tá, ktorá ma nikdy nepustí: Môžeme si byť skutočne istí, že to nie je skutočný Santa Claus? A si vlastne v bezpečí, ak sa za ním preplížiš k jeho S-Bahnu?

Len pre upresnenie

A potom, keď sme mali konečne toto skutočne komplikované menu, rozhodli sme sa o pár dní usporiadať ešte väčšiu párty. Medzitým stále hovoríme o „kontemplatívnom“. Ok? Nuž. Pokračuj.

Tento text sa objavil ako stĺpec v Lübecker Nachrichten a Ostsee-Zeitung.