Bertram Eisenhauer o živote tučného muža

Predtým to bolo iné. Raz som mal telo, s ktorým som mohol žiť veľmi dobre. Viem, že to znie ako to, čo hovorí Meryl Streep, ako hovorí Karen Blixen vo filme „Out of Africa“: „Mal som farmu v Afrike, na úpätí hôr Ngong.“ Ako spomienka z inej krajiny, od vás zahraničný kontinent. Ale bolo to už veľmi dávno.

Viem, aké to je príliš veľa vážiť v rôznych stupňoch tvrdosti; Od začiatku to nebolo také intenzívne ako dnes. Začínal som ako bacuľatý tínedžer; v čase, keď mi bolo 18 rokov, som si vytvoril solídnu identitu ako „tučný“. Keď som nastúpil na vojenskú službu, skoro ma znova pustili, pretože som bol na svojich 1,78 metra príliš ťažký asi dvadsať kíl; Nakoniec sa pár znudených lekárov rozhodlo, že nech budem kdekoľvek, nech zostanem. Moji inštruktori by zo mňa najradšej spravili „zlý šlachovitý bojový stroj“, ale naozaj to nevyšlo.

Až keď som mal niečo po dvadsiatke a na univerzite, začal som behať. Preto moje hobitie nohy na jar stále majú fantómové bolesti. Keď sa po zime objavia na chodníkoch a v parkoch prví bežci a bežci, zo svalov vychádzajú spomienky na to, aké je to ponaťahovať sa a začať behať.

Beh má strhujúcu jasnosť. Nepotrebujete partnera, ani halu, ani nijaké veľké vybavenie, len začnete chodiť. Robil som to každý deň trištvrte hodiny - a čoskoro som sa ťažko zaobišiel bez tejto trištvrte hodiny. Asi po pol hodine na trase som sa pravidelne dostával do stavu, v ktorom sa akoby predo mnou všetko otváralo. Čas Zjavenia Pána.

Stal sa zo mňa iný človek

Jeden zo spolubývajúcich v mojom byte musel stále chudnúť niekoľko kíl, aby získal svoju váhu s judom, a zapojil sa do môjho jedálnička a cvičebného režimu. V spoločnej kuchyni sme zavesili meter dlhé papierové vlajky, na ktorých sme si poznačili, čo sme jedli: „15:00: Treska, ryža, huby -650 kal. 19:00: Hrozno -200 kal.“

Po pár mesiacoch som bol naozaj vyčerpaný. Slogany spoločnosti Nike („Cesta: Keď volá, kričí“) mi už nepripadali hlúpe, ale správne, áno, hlboké. Mal som chvíle, keď som behal v letnom daždi, Van Morrisonov film „In the Days before Rock’n’Roll“ v slúchadlách Walkmana (ach áno, to bolo tak dávno) a myslel som si, že sa chystám vzlietnuť.

Za rok som schudol takmer 35 zo svojich 100 kilogramov a priblížil som sa k vtedajšej „ideálnej váhe“. 70,2 kíl. V zrkadle som sa takmer nespoznal, stal sa zo mňa iný človek.

Tentoraz by som nazval svoje hrdinské roky - keby som čoskoro nezažral všetok pokrok. Nepamätám si, čo to bolo - veľmi, veľmi nešťastná láska príliš veľa, práca, zvyk, stres, všetko spolu: koniec.

Jedlo je vždy tu, akýsi hluk v pozadí

Schudla som ešte dvakrát, niekedy niečo pod 20, niekedy dobrých 20 kíl. Ale zakaždým potom som opäť pribrala, pri ďalšom vyskúšaní som začala ešte vyššou váhou. V určitom okamihu desať libier už neurobilo žiadny rozdiel. Alebo 20. Alebo 30.

Za tie roky som sa zjavne dozvedel, že jedlo môže poskytnúť útechu, že môže pôsobiť ako odmena, že zjavne obohacuje niektoré zážitky: nachos so syrom v kine, klobása medzi tým na benzínovej pumpe na dlhú cestu. Samotné stravovanie, na ktoré som si zvykol, už nestačí. Každá skúsenosť musí niečomu chutiť. Áno, nastavil som svoje telo tak, aby vždy bolo jedlo. Ako druh hluku v pozadí. Niekedy si myslím, že je to ako zrkadloví konzumenti alkoholu medzi alkoholikmi, ktorí musia udržiavať určitú hladinu alkoholu v krvi, aby sa vyhli abstinenčným príznakom.

Nikdy som poriadne nepochopil, ako si ľudia môžu z tašky vziať cukrík „vziať 2“ - a potom balíček zavrieť a odložiť. Bonbóny sa volajú „take TWO“. Si negramotny Ešte dôležitejšie: Nie ste mäso a krv? Nepoznáš ten smútok? A nuda?

Pri pôste sa zdá, že život stratil plnosť

Existuje tento nebezpečný mechanizmus: byť tukom podporuje nešťastie, ktoré podporuje stravovacie návyky, čo zase podporuje tuky, ktoré následne poháňajú nešťastie. . . - Rozumieš, čo tým myslím. Môj odhad je, že pre mňa teraz jedlo nahradzuje takmer VŠETKO, čo ostatní ľudia dostanú vychádzaním z dverí.

Či mal Gándhí, ktorý opakovane bojoval za svoje politické ciele hladovkami, asketické cvičenie, pri ktorom bolo dôležité pozerať sa na jedlo a - necítiť NIČ?

Dnes, v mojich štyridsiatich rokoch, som už nemohol ísť behať; moje kĺby to nevydržali. Už nie som tučná; Mám hrúbku 5XL. Takže sedím na ergometri - a bol by som vo vytržení, vážim minimálne necelých sto kíl.

A pretože som unavený z tohto druhu života, už pár týždňov jem akýsi mliečny kokteil - bez skutočného mlieka by to samozrejme bolo príliš tučné, malo by príliš veľa kalórií. Môžem zjesť iba 900 denne, a to v troch jedlách. Pokiaľ je to možné, každé štyri až päť hodín roztrhnem dva lesklé strieborné vaky, ktoré mi predpísali lekári, nalejem práškové jedlo do plastového pohára s vekom, pridám 200 ml vody, pohár zaskrutkujem a všetko prudko pretrepem. V príchutiach čokoláda, jahoda a vanilka sú koktaily, ktoré pijem za studena; príchuťový variant zemiak/pór, ktorý zmiešam s menšou a teplou vodou, lyžičkujem ako hotovú polievku.

Takto by to malo trvať tri mesiace, v prvej „pôstnej fáze“, a čo mám povedať po prvých dňoch? Zdá sa, že život stratil plnosť, štruktúru, chrumkavosť. Aj farby vecí okolo sa mi zdajú vyblednuté.

Viac ako strava: preprogramovanie môjho správania

Súkromie je také drakonické, pretože môj vnútorný jedálenský stôl, ak chcete, by mal byť úplne vyčistený a potom znovu nastavený. Celý rok, vždy v utorok, chodím na program, ktorý ponúka nemocnica v mojom meste ambulantne, do tamojšieho obezitného centra, špeciálneho zariadenia pre obéznych, obéznych, predtým známych aj ako „obézni“, a áno, robím to patril im dlho nebol ľahko viditeľný a stále je ťažké si to teraz zapísať.

Počas tejto doby nemám len zhodiť kilá. Mal by som sa naučiť jesť inak a usilovnejšie sa hýbať; prostredníctvom skupinovej terapie by som sa tiež mal naučiť lepšie porozumieť svojmu falošnému hladu. Toto je viac ako „diéta“, je to preprogramovanie môjho správania. Nový operačný systém.

Cieľovou skupinou pre túto ponuku nie sú ľudia, ktorí majú mierne naťahovanú košeľu alebo blúzku, ale skôr ľudia s nadváhou, presnejšie: ľudia s takzvaným „indexom telesnej hmotnosti“ nad 30 - takto sa definuje obezita. BMI sa počíta pomocou vzorca hmotnosť tela v kilogramoch na výšku v metroch na mocninu dvoch; Za mňa samozrejme nikto nemusí vytiahnuť svoju vreckovú kalkulačku: Moje BMI, ktoré prezrádza aj pohľad lekársky netrénovaného, zodpovedá približne postave zvieracieho popredného herca vo filme „Free Willy - Call of Freedom“.

Počas počiatočného vyšetrenia paže lekára programu nestačila na to, aby zachytila zostávajúce rozmery môjho tela; musela okolo mňa chodiť s páskou. V každom prípade mi svet pravidelne pripomína, že moje proporcie nie sú stanovené v norme. V prípade nás, správnej, správnej hrúbky, ukazuje meranie sveta: Ty sem nepatríš.

Ak zostanem napríklad v hoteloch, vždy si položím príslušnú otázku: Ako ťažko sa musím namáhať, aby som sa dostal do sprchovacieho kúta? Predtým, ako si ľahnem do postele niekoho iného, musím zdvihnúť matrac a posúdiť, či ma lamelový rošt unesie. Keď vkročím do výťahu, automaticky prekonzultujem nálepku s informáciami o celkovej prípustnej hmotnosti - koniec koncov, nechcem niesť zodpovednosť za to, že ostatní cestujúci padnú na smrť.

Sídlo môjho druhého a tretieho hladu

Len v zriedkavých okamihoch zabudnem, koľko miesta zaberám na planéte a dokonca narazím na zárubne alebo nábytok v domácnosti. Och bože, tam sa zastavím? Ako keby som naozaj mal na sebe iba tielko, jeden z tých objemných oblekov, ktoré vo filme používali na výrobu tuku Gwyneth Paltrow, bez toho, aby so sebou museli nosiť všetok ten škaredý tuk. Ak chcete, oblečte si taký oblek a sprevádzajte ma od rána, keď vstanem s nízkym stonaním, až do okamihu, keď sa vrátim do postele s inak tónovaným nízkym stonaním.

Opakované stonanie, s ktorým moje telo víta každé ráno prebudenie, je akýmsi tlakovým vyrovnaním po nočnom bezvedomí a neopatrnosti. Je to neochotné priznanie, že ma pozemská gravitácia má späť, sebaistota biedy, kontrolný zoznam ťažkostí, ktoré sa moje telo pýta jeden na druhého. Bolesť chrbta - skontrolujte. Ťažké nohy - skontrolujte. Titanic brucho - skontrolujte.

Moje telo, ktoré je mnoho rokov konfrontované s príjmom nadmerného množstva kalórií, ukladalo zdeformované tukové zásoby na všetky možné miesta svojej štruktúry, kam nepatria: na krk, lopatky, boky, nadlaktie, hrudník, na Zadok, na stehnách. Môj žalúdok je však nepochybne rozhodujúci pre môj okamžitý telesný pocit. Často sa mi zdá, akoby si príroda uchmatla druhé, buxomové bytie pred mojim trupom, akési ďalšie ja, ktorého prítomnosť má fyzický efekt, vo väčšej zotrvačnosti dopredu posunuté ťažisko tela, ale aj ako futbaloví tréneri ako povedz psychicky. Je to miesto môjho druhého alebo tretieho hladu, mojej chamtivosti maxi-menu.

Ani mama nemusí stonať ako ja

Mimochodom, s malým stonaním, sa moje telo bude aj naďalej sťažovať na pohyby, ktoré mu spôsobujú problémy počas ďalšieho dňa, ako je napríklad vstup do vane/sprchy, obliekanie sa alebo vysávanie. Mimo môjho bytu sa to nevyhnutne stane vnútorným monológom nadmerných fyzických nárokov. Ľudia v mojom okolí nemusia nevyhnutne vedieť, že tajne zniem ako Monica Selešová alebo Marija Šarapovová, ktorí boli povestní svojim grgnutím zakaždým, keď narazili na loptu. Ani moja mama, ktorá má sedemdesiat rokov a celý život pracovala pre svojho manžela a dve deti, nemusí tak stonať.

Keď sa oblečiem, vkĺznem do nohavíc a potom nohavice v stoji stiahnem cez zadok, zapnuté a s už zapnutým opaskom, pretože by som to kvôli žalúdku nedokázal uzavrieť. Každé dieťa vie, že tučným ľuďom sa topánky ťažko viažu; Ale obliecť si pančuchy je tiež trápna podívaná: namáhavá hra trpezlivosti, kým otvorenie ponožky nepotiahnete aspoň cez jeden prst; potom trhajte, až kým pančucha nebude na všetkých prstoch; nakoniec ťahanie, kým nezakryje nohu a spodné lýtko. Z tohto dôvodu je vysoko nepravdepodobné, že by som mohol niekedy vyvinúť swinger životný štýl; Už som videl trápny okamih po jednej noci: nemôžem si poriadne zaviazať topánky a musím o to požiadať dámu.

Len čo sa dostanem k svojej kancelárskej stoličke, veľa zo mňa odpadne. Môžem robiť to, čo robím najlepšie: byť kreatívny, robiť a pracovať. Na druhej strane, hej, kedy som začal takto zložiť ruky na brucho? Čo je to za gesto dedka? Čo môžeme čakať ďalej? Ponúknu mi ľudia vyradený rolátor svojej babičky „pretože som si myslel, že by ste ho mohli použiť“? Už pre mňa začal čas, keď si každú chvíľu zlomíš bedro?

Existujete od odpočívadla k odpočívadlu, od postele po pohovku, od pohovky po auto

Každodenná skúsenosť nebola vždy taká namáhavá. Zaujímalo by ma, kedy to začalo. Vlastne iba za posledných pár rokov. Keď som mal niečo po štyridsiatke, kolega mi povedal: „Eisenhauere, keď som ťa videl, ako bežíš skôr po schodoch medzi poschodiami, nevyzeralo to úplne športovo. Ale mali ste energiu. Teraz mi pripadáš ako porazený. “To sa dalo poprieť.

Možno niekedy nastal čas, keď som ešte esteticky a fyzicky fungoval ako bucľatý chlap; Medzitým to, že som tuk, nielenže často vyzerá zvláštne, ale ovplyvnilo to aj celý môj fyzický stav. Toto je prvý imperatív super tučného muža, ktorý musí zvládnuť deň: Existujete od odpočívadla k odpočívadlu, od sedadla k sedadlu: od postele po pohovku, od pohovky po auto, od auta po výťah, od výťahu po kancelársku stoličku. Bez toho, aby ste si vydýchli, nemôžete ísť príliš ďaleko. Inak vás srdce, nohy, chrbát, kĺby sklamú, inak bude bolesť príliš intenzívna.

Všetko si treba naplánovať. Ako tučný muž si rozložíš chodníky ako dlhé cesty. Dostávam sa do svojho bytu na štvrtom poschodí, pretože na druhom mám akýsi pokročilý základný tábor, kde sa pri stúpaní chvíľu nadýchnem.

Zakryť, skryť, klamať

To znamená nielen to, že sa stanete väzňom vlastného obmedzeného rozsahu pohybu, že trávite veľa času na pohovke a že nevidíte veľa sveta. Okrem toho: Musíte skryť tento váš stav. Možno sa musím opraviť, možno TO JE úplne prvý imperatív v každodennom živote super tučného muža: musíte sa zakrývať, skrývať a klamať. Je to paradoxná situácia: každý môže vidieť, že máte problém, že sa nachádzate v problémoch. Odborníci hovoria o „verejnom príznaku“. A napriek tomu sa usilujete skryť predpokladané tajomstvo alebo aspoň: jeho rozmery.

Skryjete to, koľko zjete, občerstvením pred odchodom do pizzerie s priateľmi. To, koľko úsilia potrebujete na pohyb v každodennom živote, skryjete rozlúčením sa so záchodom na polceste do jedálne, kde si môžete na pár minút vydýchnuť. Stanete sa pretvárkou, skúseným klamárom ako tajný agent, ibaže nebránite Britské impérium, ale nesprávne jedlo. A ak ťa tvoja tučnosť a neschopnosť udržať krok ešte neurobili dosť osamelým, skrývanie to zvládne. Pretože ťažko dokážete držať krok s niektorým zo svojich blížnych.

Nebolo to dávno, čo som bol vystavený svojej sestre a jej rodine. Bol som na návšteve u nej, keď sa hovorilo: Ideme do kina. Netušil som, ako ďaleko tam budeme musieť ísť pešo. Vlastne nie veľmi ďaleko: k metru; Raz zmeniť; zo stanice do kina. Samozrejme, musel som sa vyčerpaný a s boľavým chrbtom oprieť o stenu domu, kým sme sa vôbec dostali k metru.

„Je to pre teba také zlé?“ Spýtala sa moja sestra.

Moja neter, môj synovec a môj švagor stáli vedľa a snažili sa robiť bezvýrazné tváre.

Obezita zostane témou môjho života

Takže pre mňa, ako by mohol povedať Hamlet, je obezita mojím mäsovým dedičstvom. Zostane pre mňa „životnou témou“, aj keď schudnem, povedal mi počas úvodnej prednášky terapeut v centre obezity a to mi len výstižne opísal moje vlastné desaťročia skúseností. Iste, keby som absolútne musel mať pridelenú životnú tému, bol by som oveľa radšej, keby to bolo niečo iné: narodil by som sa napríklad s príliš veľkým dedičstvom, alebo by som sa musel neustále vyhýbať pozornosti žien, ktoré iba jednu nemajú. živý intelekt, ale aj schopnosť vysloviť moje meno spôsobom, vďaka ktorému sa cítim veľmi odlišne.

Len sa to ale ukázalo inak. A tento boj a zápasenie sa nikdy neskončí.

Na druhej strane, keď sa držím svojho stravovacieho plánu na jeden deň, myslím si, že každú chvíľu cítim vo mne štíhlu líniu. Ako roztopená úzka verzia môjho tela. Nové vydanie Eisenhauer. Napríklad v posilňovni občas využívam večer bazén, keď ťa takmer nikto nevidí, aj keď som skôr splash ako plavec. Či už je to preto, že sa tak dlho pretiahnete, alebo preto, že vztlak spôsobí, že zabudnete na svoju vlastnú váhu - voda mi na chvíľu dá rozhodujúci pocit, že mám úplne ploché brucho.

Text je výňatkom z „Pretože som tučný. Scény postoja k životu “, publikoval C. Bertelsmann. Viazaná kniha, 336 strán, 19,99 eur.