Bol som súčasťou kresťanského hnutia za cudnosť
Shannon Ashley chcela byť dobrá, robiť správne veci a byť silným kresťanským dievčaťom. Vydala sa preto, aby mohla mať sex.
Pred mnohými, mnohými rokmi som bola vydatá žena. Je to už 15 rokov od môjho svadobného dňa. Spätne som to mal nechať úplne. Ale povedzme si pravdu - kto je ukážkovým príkladom múdrosti v dvadsiatich rokoch?.
Prvýkrát som uvidel svojho terajšieho bývalého manžela J., ktorý hral na pódiu v kresťanskej kaviarni na juhozápade Illinois. Jeho skupina sa len pomaly dostávala na popredné miesto v punkovej scéne v St. Louis. Bolo mi 19. Moja prvá myšlienka, keď som ho videla hrať: „Koho si vezme?“ Cítila som, ako iskra odtekala a stalo sa mi to veľmi zriedka.
Bol som na vysokej škole a cítil som sa ako ryba bez vody. Rok predtým som bol na stáži v Texase u pseudokresťanskej sekty s názvom Honor Academy. Nevedel som, že je to sekta, videl som sám seba ako súčasť kresťanskej služby, ktorá zmení svet. Presne to som chcel.
V sekte sme museli každý týždeň predkladať „karty zodpovednosti“, aby sme dokázali, že sme dodržiavali pravidlá: že sme si plnili svoje povinnosti, dodržiavali zákazy vychádzania a časy odpočinku a správali sme sa všeobecne ako dobrí kresťania. Ak sme chceli pozerať filmy alebo ísť na exkurzie, bolo treba to vopred schváliť. Prvý film „X-Men“ sme nesmeli sledovať na DVD, pretože Jennifer Lawrence ako „Mystique“ nosí ako kostým iba farbu na telo. Svetská hudba bola zakázaná. Randenie bolo zakázané. Najčastejším dôvodom, prečo stážisti mali zakázaný vstup na čestnú akadémiu, bol „nevhodný“ vzťah (napríklad keď sme niekoho pobozkali).
Po vymývaní mozgov bola mojím pádom vysoká škola
V tejto oblasti mi vymyli mozog celý rok. Vysoká škola nebola len kultúrnym šokom - bol to môj pád. Bol som úplne zmätený, aj keď to bol dosť triezvy kampus, v takomto meste a aj keď som nikdy nebol súčasťou typickej vysokoškolskej párty scény. Jednoducho tu bolo oveľa liberálnejšie podnebie ako v kresťanskom prostredí, z ktorého som vyšiel.
Keď sa pozriem späť na ten čas, vidím svoj sexuálny zmätok. Súčasťou mojej stáže na Čestnej akadémii boli kurzy, ktoré mi ukazovali, čo je v randení a manželstve prijateľné - a čo nie. Orálny sex, masturbácia a dokonca aj určité sexuálne polohy boli zakázané, dokonca aj v manželstve.
Na vysokej škole bola väčšina študentov a zamestnancov mojej fakulty omnoho liberálnejšia v sexe ako ktorýkoľvek iný dospelý, ktorého som poznal. Spoznal som ľudí, ktorí o masturbácii hovorili pozitívne. Ľudia si mysleli, že medzi dvoma ženatými ľuďmi je možné všetko - alebo dokonca len vtedy, ak s tým dvaja dospelí súhlasia. Pre mnohých, ak nie pre väčšinu, bola homosexualita úplne normálna. Pre mňa to bolo všetko správne a nesprávne zároveň.
Hovorím vám to ako pozadie pre vysvetlenie, prečo som bol vo fáze veľkého vnútorného konfliktu, keď som stretol J. Len mi to vtedy nebolo jasné. Bol som evanjelický snob, pretože som naozaj nevedel o nič lepšie. Stále som veril v rozprávku o super kresťanovi. Chcela som byť dobrá, robiť správne veci a byť silným kresťanským dievčaťom. Samozrejme, nikdy som sa necítil dosť dobre na to, aby som tieto požiadavky splnil.
Cítili sme sa vinní za to, že sme „zašli príliš ďaleko“
Pre niekoho v punkovej kapele bol J. neuveriteľne konzervatívny. Išiel na inú vysokú školu a chcel byť učiteľom dejepisu. V tom čase som veril, že som do neho zamilovaný. Na moje 20. narodeniny ma navrhol. Pri jazere Phalen, najväčšom mestskom jazere v St Louis, je pre mňa od detstva veľmi zvláštne miesto. Mal pri sebe svoju gitaru a spieval mi.
Pravidelne a tvrdo sme sa usmievali a potom sme sa cítili hrozne previnilo, že sme „zašli príliš ďaleko“.
Niekoľko týždňov pred svadbou matka J. zrazu oznámila, že sa chystáme urobiť obrovskú chybu - nemali by sme sa brať. Bol to šok. Zorganizovala moju svadobnú sprchu a plánovala s nami svadbu, ale jej odmietnutie prišlo z ničoho nič.
Aj tak sme sa vzali, ale odpor J. matky naďalej pôsobil. Pamätám si, ako som večer pred svadbou ležal v posteli vo svojej hotelovej izbe a premýšľal, či by som to mal naozaj podstúpiť. Nemal som ešte 21 rokov. Ale J. mi dal pocítiť bezpečie. Tiež som si povedal: „Zajtra budem mať sex.“
Je hlúpe pripustiť, že jedným z dôvodov, prečo som sa chcel oženiť, bol sex?
Tak to bolo. Bola som mladá žena s úplne normálnym sexepílom. Ale tiež som sa bála.
O tejto téme sa dnes otvorene nediskutuje, ale vtedy to bolo ešte menej možné: Ako mladej evanjelickej žene sa mi ťažko rozvíjalo pozitívne cítenie pre sex. Bol som vychovávaný striktne nábožensky a v rozpakoch ohľadom svojich sexuálnych túžob. Len som nebol naladený na svoje vlastné telo. V tom čase som ešte nerozpoznal vrstvy sexuálnej hanby, ktoré mi boli vštepené.
Predčasne som dorazil do puberty a liečili ma pre svoju hormonálnu nerovnováhu. Od šiestich rokov boli s touto liečbou spojené bežné „vyšetrenia panvy“. Vždy to bol mužský lekár, ktorý vyšetril moje súkromné časti. Pamätám si, ako som chcel počas týchto stretnutí opustiť svoje telo, pretože mi to prišlo tak ponižujúce.
Mama ma v noci budila a voňala mi ruky
Doma mama nechcela vedieť nič o sexualite. Neustále varovala moju sestru a mňa pred hrôzami sexuálnej nemorálnosti. Bol som ešte na základnej škole, keď ma mama varovala pred hriechom „hrať sa so sebou“. Keď mi bolo osem, povedala mi, aby som pred spánkom „bola dobrá“, a potom ma uprostred noci zobudila, aby som cítila vôňu svojich rúk. Pre istotu, že ja bol dobrý.
Vedel som, že to nie je normálne rodičovské správanie. Ale čo bolo normálne, alebo čo ma chcela tak tvrdohlavo chrániť, som nevedel. Potom, keď som pochopil, čo je to masturbácia, bol som si istý, že sa do mňa dostali démoni.
V šiestej triede som nechápal, ako sa používajú tampóny. Školská sestra ležérne povedala, že sa môžeme našich matiek opýtať, či máme problémy. Keď som požiadal matku o pomoc, pozrela na mňa ako na potvoru a povedala, že je to chorá a nechutná žiadosť. „Čo ti je?!“ Kričala na mňa.
Bolo to v 90. rokoch, predtým, než bol internet všadeprítomný, a nemohol som problém iba vygoogliť. Čítal som rôzne yahoo stránky o tampónoch a prvom sexe a pri tejto myšlienke mi prišlo nevoľno. Zároveň som stretol mužov v AOL a ICQ instant messengeri, ktorí sa so mnou snažili rozprávať o nedôstojných veciach. To bolo znepokojujúce.
Gynekológ odporučil lubrikant
Predtým, ako sme sa vzali, bola som u gynekológa, pretože som mala problémy s tampónmi. "Je to veľmi tesné, ale funguje to," povedal. Som chorý. Nie som si istý, prečo som si neurčil dodatočný schôdzku. Myslel som si, že J. a dokážeme to spolu. J. tiež povedal, že to zvládneme.
Nepamätám si, koľkokrát sme sa pokúsili o styk po tom, čo sme sa vzali. Len viem, že každý pokus bol neuveriteľne bolestivý. Čím viac som sa to snažil usmievať a znášať, tým to bolo nemožné. Prvých pár mesiacov sme sa s manželom venovali iným spôsobom, vrátane orálneho sexu. Cítil som sa strašne previnilo a moje sebavedomie sa zrútilo.
V jednej chvíli som čítal o probléme zvanom vaginizmus.
Články o tom zneli tak zničujúco, že som stratila nádej, že niekedy prekonám vaginálne kŕče. Nejako sa stalo, že sme nemohli mať prenikavý sex. Tiež sme o tom nemohli skutočne hovoriť: cítila som sa príliš previnilo a môj manžel to nevyniesol.
Naše manželstvo trvalo dva a pol roka. Bola to úplná strata času. Bývali sme v rodinnom byte v areáli univerzity Southwestern Illinois University. J. chodil do triedy a pracoval. Nepracoval som, pretože som nevedel šoférovať. Pribrala som a bojovala s akné. Bolo to hrozné. Uchádzal som sa o prácu v hračkárstve, ale po pohovore som o tom nepočul. Bola som šikovné dievča s pracovnými skúsenosťami, takže som si istá, že moja váha a zapálená pokožka bránia ľuďom vidieť, kým vlastne som.
Bol som nielen nespokojný sám so sebou, ale aj s J. Rozpútali sme sa a rýchlo sme sa zmenili. Chcel sledovať reality show MTV a počúvať konzervatívne rozhlasové vysielanie a ani na jedného som nemal trpezlivosť. Cítila som sa v pasci, akoby som sa vydala za spolubývajúcu, ktorá mi liezla na nervy. Bojovali sme ako deti. Pretože som vo svojom vnútri stále mala toľko kresťanskej hanby, myslela som si, že by ma prepadlo, keby sme sa rozviedli.
Snažil som sa dostať na dno svojich zdravotných problémov, ale nemali sme zdravotné poistenie. Otec mi pomohol nájsť lekára, ale nešiel som. Cítila som sa beznádejne kvôli môjmu vaginizmu a tiež kvôli depresii. Stále som bol kresťanom a dobrí kresťania potom neužívali antidepresíva.
Koniec načmáraný na papierovom tanieri, do poštovej schránky
J. začal fajčiť a snažil sa mi to skryť. Ale vždy cítil dym a v aute som našiel cigarety a účtenky za cigarety. Povedal som mu, že nie som hlúpy a že ma nebaví klamať. Možno som pre neho bola zlá žena, ale vždy som bola úprimná. Tiež som sa s ním pokúsil rozprávať o tom, aký som nešťastný a ako sa zdá, že láska odišla, dúfajúc, že rozprávanie o tom by mohlo pomôcť. Namiesto toho moja otvorenosť zranila jeho city. Nebol pripravený o tom diskutovať.
J. začal prichádzať domov neskôr a vymýšľal chromé výhovorky. Zdieľali sme mobilný telefón a videl som textové a hlasové správy od kamaráta zo školy. Nič vyslovene romantické, ale určite otázne. Povedal mi, že to nebol veľký problém. Ale vedel som: začali spolu chodiť.
Na jeho narodeniny prišiel z práce domov o tri hodiny neskôr. Počas čakania na jeho návrat som zavolal do jeho práce. Bolo mi povedané, že tam už nepracuje. Keď konečne prišiel, mal smiešne výhovorky, z ktorých si ani neviem spomenúť.
O pár dní na to sa z toho nakoniec dostal. Na papierový tanier načmáral vetu, že už sa so mnou nechce ženiť, a tanier hodil do našej poštovej schránky.
Cítil som skutočné srdce a zároveň obrovskú úľavu. Bol to pre mňa šok, že mal pomer - a klamal mi o tom. A že ma informoval o rozpade nášho manželstva papierovou doskou v našej schránke. Uľavilo sa mi však aj to, že to bol on, kto ukončil naše manželstvo. J. ma vzal späť do Minnesoty a začal som nový život. Moja mama povedala, že mám sexuálnu poruchu, a povedala ľuďom, že sa bojí, že som lesbička.
Moje manželstvo sa teraz cíti ako večnosť spred. Dnes mi pripadá čudné, ako absurdne som bol oddelený od svojho tela, koľko hanby určilo môj život. Teraz však chápem, že k tomu môžu viesť duševné choroby a depresie.
S mojim vaginizmom som nikdy nemal profesionálnu pomoc. Namiesto toho som s tým bojoval ešte niekoľko rokov. Strata panenstva bola zvláštnym a vyčerpávajúcim procesom - bolo takmer nemožné hovoriť o nej s ľuďmi, ktorí nikdy nezažili silnú sexuálnu hanbu pre svoje náboženstvo. Keď sa ľudia pýtajú na môj prvý raz, neviem, čo mám povedať. Nemôžem povedať, kedy som „oficiálne“ stratil panenstvo.
Nakoniec chcem povedať svoj príbeh, aby som ukázal, ako kresťanská viera dokáže človeka roztrhať na kúsky - a ukázal, že človek s depresiou si poradí s prakticky všetkým. Aj manželstvo, ktoré nikdy nebude naplnené.
Shannon Ashley je slobodná matka a spisovateľka na plný úväzok, ktorá chce komunitu, ktorá nezametá ťažké emócie pod koberec, ale hovorí o nich. Jej motto: Nejde o to, aby sme boli bezchybní, ale o úprimnosť. Viac jej textov nájdete na Medium.com.
Tu môžete podporiť Shannon Ashley.
Preklad: Vera Fröhlich; Strih: Theresa Bäuerlein; Fotoeditor: Martin Gommel.