Dôvodom, prečo si nemôžete nájsť svojho pravého partnera, je časopis Essential, Relationships Magazine
Prečítajte si Ďalej
Emocionálna toxicita: keď porovnávate svoj vzťah so vzťahmi známych
Keď máme ťažkosti s hľadaním partnera pre pár, ani len nepomyslíme na prekážky, ktoré sme si postavili. Ioana Agachi, psychoterapeutka, hovorí o limitoch, rokovaniach a ideáloch.
Vzťahový vzor
Stále hovoríme o relačných vzoroch a stále myslíme na: vieme, aký máme vzor a prečo si to neuvedomujeme, aby sme sa tomu vyhli?
Zatiaľ čo zoznam ako „vysoký, inteligentný a vtipný“ je ľahké spoznať a bojovať proti nemu, ten, ktorý obsahuje v skutočnosti „neprístupný, detinský, závislý alebo neistý“, je oveľa rafinovanejší.
Možno veľa žien má syndróm Florence Nightingaleovej, ktoré majú pocit, že môžu byť riešením problémov niekoho iného. A „iným“ tu myslíme potenciálneho partnera, o ktorého sa staráme, presvedčený, že dar, ktorým ho obklopíme, vylieči akúkoľvek vzťahovú nezlučiteľnosť.
Vďaka tejto skrytej viere môžeme nakoniec zapôsobiť na nezrelého umelca, ktorého uchvátilo jeho vlastné umenie uznávané jeho rodičmi a dvoma priateľmi, zlomené svetom a novými trendmi v gadgetoch.
Alebo možno chlap, ktorý venuje všetok svoj čas svojej kariére a chce, ale nikdy nemá úspech, mať vzťah. Alebo možno ten citlivý, ktorý vie, čo má na ženu povedať, ale netuší, že musí podopierať fakty, ktoré odôvodňujú tým, že „nevie ako“.
Existuje veľké množstvo profilov mužov, s ktorými je vzťah ako hľadanie Grálu. A napriek tomu s nimi nadväzujeme vzťahy, máme rovnaké sny, vedieme rovnaké scenáre a dospievame k rovnakému nešťastnému koncu.
Ak sa vám počas vášho vzťahu nepodarí určiť vzor, ktorý hovorí, že zatiaľ čo jeden bol umelec, druhý právnik a tretí športovec, myslíte si, že všetci majú niečo spoločné: vy. A možno je to ten okamih, keď neprehodnocuješ svoje minulé vzťahy, ale seba.
O relačnom vzore nám psychoterapeut Ioana Agache hovorí, že „začneme rozvíjať relačný vzorec počnúc formovaním pripútanosti v ranom detstve a prispôsobený rôznym typom tréningu.
Je ťažké byť s ním neustále v kontakte, byť si ho vedomý, pretože sa to v určitom okamihu stalo zvykom a veci sa dejú automaticky.
Spočiatku nie je žiadny vzor nedostatočný, pretože spočiatku mal perfektný tvar, aby vyhovoval určitým potrebám. Postupom času sa vnútorné potreby menia a potom ich tento vzor už neuspokojuje.
Môžeme potom povedať, že sa stáva nedostatkovým. Tým, že sme automatickí, je potrebné nás veľmi obťažovať, aby sme chvíľu sedeli, aby sme sa na to pozreli a presunuli sa tak do vedomej roviny.
Je to ako piť kávu mnohokrát denne a uvedomíte si to až vtedy, keď máte palpitácie a začnete venovať pozornosť frekvencii zvyku. ““.
Ideálne je obviňovať ho
Môžeme mať predstavu o ideálnom partnerovi, ktorý časom prechádza zmenami. Ťažšie pochopiteľné a zmeniteľné sú očakávania, ktoré máme od vzťahu. Pretože väčšina z nás má na mysli vzťahový ideál. A mnohokrát urobíme chybu.
„Vždy ma lákali chlapci zo starej školy. Takto rád nazývam tých, ktorí vedia otvoriť dvere auta, priniesť kvety, viesť vás k vchodovým dverám, čo mi dáva ešte príjemný pocit, keď sa na mňa pozrie, až kým nevstúpim do domu.
Nejako to pre mňa boli malé gestá, ale tvrdo viseli v prospech partnera. Teraz som sa po niekoľkých katastrofálnych vzťahoch, v ktorých som dostal kvety, ale aj veľa nešťastia, naučil odložiť scenáre stranou a nevenovať pozornosť detailom, ale podstatnému.
Môj terajší partner berie kvety iba na moje narodeniny, niekedy ani vtedy, pretože zabúda „vziať aj kvety“. Namiesto toho mi dáva pokoj, bezpečie a lásku, “hovorí 34-ročná Anca D.
„Nájsť si partnera a vytvoriť pár je ústrednou témou v živote každého človeka, či už chceme alebo nechceme rodinu. Keď odtiaľto odchádzame, odmalička začneme snívať o tomto partnerovi, pomáha nám príklad našich rodičov alebo príbehy princov a princezien.
Každý z nás si teda postupne vytvára obraz o tom, ako by mal tento partner v nás zostať, ako má vyzerať „ideálny partner“.
Nejde o statický obraz, ale mení sa to, pretože máme rôznych partnerov a získavame skúsenosti v tejto oblasti “, hovorí psychoterapeutka Ioana Agachi.
Viem čo chcem!
Mnohokrát, v obdobiach strávených osamote, zistíme určité vzťahové potreby, ktoré by harmonicky dotvárali rovnováhu, ktorá nás už baví.
Vieme, čo chceme, čo vo vzťahu hľadáme, čo by sme chceli a robili dobre. Rozumieme kompromisom a vieme, ktoré sú zdravé a ktoré nie.
A všetko je jasné, až kým nevstúpime do vzťahu a buď neurobíme rovnaké chyby, alebo sa náš zoznam úplne nezmení na „takže áno/teda nie“.
V prvom rade preto, že sa prispôsobujeme vzťahu a osobe vedľa nás; po druhé, pretože tým, že skutočne žijeme vo vzťahu, môžeme pochopiť, čo sa nám páči a čo nie; a po tretie, pretože predchádzajúci zoznam bol čisto teoretický a teória porazila život.
„Byť vo vzťahu znamená v prvom rade vyjednávanie. Vyjednáva sa takmer všetko: od malých vecí po osobné potreby a hodnoty.
Toto rokovania prebiehajú neustále, či už si to uvedomujeme alebo nie. Typom a charakteristikou budúceho vzťahu sú aspekty, s ktorými rokovania začínajú - chcem stabilný vzťah, ktorý má konečný cieľ založený na vernosti.
Ak partner súhlasí, potom sa vytvorí implicitná zmluva. Niekedy necítime potrebu rokovať, a potom ide väčšinou o spoločné záujmy, ktoré nás oboch priťahujú rovnako.
Začnime rokovania
Ale o čom rokujeme? Cítia sa najlepšie, keď máme iné hodnoty, záujmy alebo potreby a stretávame sa s partnerom. Šťastná situácia je, keď obaja majú čo získať.
Rokovania prebiehajú nielen s partnerom, ale aj sami so sebou. Napríklad výber partnera je vyjednávaním medzi ideálnym a skutočným obrazom. Ich potreby a riziko ich nespokojnosti sú vždy dôležité.
Pokiaľ je teda mojou urgentnou potrebou vstúpiť do dvojice, pretože už nevládzem osamelosť, potom budem mať tendenciu povedať „áno“ akejkoľvek ponuke, ktorá prichádza zvonku, bez ohľadu na to, ako ďaleko je to od môjho ideálneho imidžu.
Strach zo samoty je motorom zlých rokovaní, pri ktorých sa jeden z partnerov páru vzdáva svojich potrieb v prospech toho druhého (než aby som ho stratil, radšej prijmem to, čo sa mi ponúka), s frustráciou súvisiacou s touto situáciou.
Strach z osamelosti sa môže javiť maskovaný v niekoľkých formách, ako je strach z konfliktu alebo z toho, že nezrušíte druhého, “hovorí Ioana Agachi.
Najhoršie rozhodnutia robíme zo strachu alebo zo zúfalstva. Často sú silným katalyzátorom akceptovania vzťahu, dokonca aj jeho hľadania, na vyrovnanie nepohodlia, ktoré cítime.
Osamelosť nie je vždy ľahká a príliš dlhé obdobia môžu viesť k nasýteniu a túžbe byť súčasťou páru.
V týchto chvíľach by bolo vhodné veľa randiť, pretože vaša nálada vám zlepší jednoduchá skutočnosť, že idete von, socializujete sa a spoznávate nových ľudí.
Navyše si dovolíte poznať niektorých potenciálnych partnerov a potom sa rozhodnete, ktorého z nich by ste chceli poznať lepšie. Pri tejto príležitosti môžete skúsiť byť odvážni a vyraziť s ľuďmi, s ktorými sa chémia neobjavuje okamžite. Môžete byť príjemne prekvapení.
Zoznam, zoznam
Bez ohľadu na to, koľko scenárov vytvoríme a ako si myslíme, že by mal byť ideálny partner, bez ohľadu na to, ako otvorení sme rokovaniam a kompromisom, je dobré mať v pozadí zdravý zoznam očakávaní, od ktorých by sme sa nemali vzdávať.
Zdravý zoznam môže obsahovať tvrdenie, že je vo vzťahu dôležité a relevantné, právo na rešpektovanie vás ako osoby i potrieb, ktoré máte.
Aj keď je zrejmé, že násilné správanie každého druhu bude od začiatku odmietané, iné jemné správanie môže z dlhodobého hľadiska spôsobiť väčšie škody a je dobré byť na neho opatrný.
Nezáujem o vaše obavy alebo starosti a problémy je znakom toho, že nie ste v zdravom vzťahu. Rovnako aj nevedomosť, ktorú dostal partner, vyretušovanú rôznymi vierohodnými výhovorkami („Som zaneprázdnený/veľa pracujem/mám ťažké obdobie“).
Harmónia sa rodí zo vzájomnej dostupnosti partnerov a jej nedostatočná dostupnosť vedie k frustrácii, mení obraz seba samého a zanecháva za sebou veľkú medzeru.
Ioana Agachi je toho názoru, že výber tohto typu môže byť veľmi subjektívny a „ignorovanie, manipulovanie a ignorovanie pocitov môže mať rôzne definície, v závislosti od každého človeka a jeho konkrétnych potrieb.
Teoreticky áno, existujú aspekty, ktorým by sme mali povedať „nie“ našej emočnej pohode; v praxi to závisí od toho, o aké správanie ide.
Preto je jednoduchšie povedať „nie“ fyzickej alebo verbálnej agresii - aj keď aj vtedy je to v prípade obetí v začarovanom kruhu týrania dosť komplikované.
Myslím si, že je dôležité povedať „nie“, keď máme pocit, že vo vzťahu už začíname existovať, že naše potreby už dávno nie sú naplnené a že sme okolo seba prišli gravitovať bez toho, aby sme na oplátku dostali čokoľvek.
Základným kritériom pri výbere partnera zostáva to, čo cítime, pretože to nás vedie k jednej alebo druhej voľbe. ““.
Ioana Agachi je psychoterapeut zameraný na človeka