Hungry for Life® - Sedemdesiata piata história poruchy stravovania
Ďalšia odvážna žena, ktorá sa s nami podelí o svoj príbeh:
Mám 21 rokov. Študent. Pochádzam z nedotknutej rodiny a mám o dva roky staršiu sestru ako ja. Keď idem cez víkend von, prihovorí sa mi veľa mužov. Dostávam komplimenty za to, ako vyzerám. Mám sa dobre. V každom prípade si myslia outsideri, pretože na prvý pohľad nevidíte, že mám nejaké tajomstvo. Ale už štyri roky mám poruchu stravovania.
Začalo sa to v lete 2013. Nosil som horúce nohavice ako všetky ostatné dievčatá v mojej škole. Vlastne som sa ocitla štíhla a myslela som si, že si to bude myslieť aj moje okolie. Ale jedného dňa som počul, ako o mne dievča v škole klebetí. Povedala, že s mojou postavou by som také šortky najradšej nenosila. Strašne som sa hanbila. Tieto slová ma veľmi ranili. Názor ostatných bol pre mňa vždy veľmi dôležitý. Ignoroval som skutočnosť, že to dievča mohlo povedať zo závisti, pretože bolo v skutočnosti silnejšie ako ja. Nespokojnosť s mojou postavou rástla ako rastlina vo mne, ktorá bola živená takýmito poznámkami a dokázala kvitnúť čoraz viac.
Počas letných prázdnin som stretol dievča, ktoré bolo anorektické. Skamarátili sme sa a vychádzali sme spolu veľmi dobre.
Bola už na klinike, ale stále nedokázala prekonať svoju anorexiu. Bolo mi toho dievčaťa ľúto, ale namiesto toho som jej závidel. Chcel som byť taký aj ja. Nemohli to zmeniť ani všetky komplimenty, že moja postava bola taká skvelá. Chcel som byť tenší.
Predtým, ako som stretol toto dievča, bol som spokojnejší so svojou postavou. Ale v priamom porovnaní s týmto chudým dievčaťom som sa cítil príliš tučný a ťažkopádny. Preto som sa rozhodol schudnúť. Sledoval som jej triky a chcel som byť lepší ako ona. Najprv som začal čítať pro-ana fóra. Mali by ste ma motivovať a posilniť moju vôľu chudnúť. V tom čase bol môj najlepší priateľ na výmennom roku v Japonsku. S odstupom času si myslím, že porucha stravovania ma mohla tak ľahko prebrať, pretože vďaka neprítomnosti môjho najlepšieho priateľa som sa cítila taká osamelá. Bol som tiež veľmi naviazaný na svojho prvého priateľa, ktorý sa so mnou rozišiel o pár mesiacov skôr. Chcel som na neho urobiť dojem svojím chudnutím.
Prvý týždeň môjho stravovania prebiehal výborne. Bola som totálne motivovaná a zhodila som 4 kilá. Na konci týždňa mi bohužiaľ došla motivácia a diétu som ukončil. „Nemusíš byť taký hladný, si štíhly,“ snažil sa ma presvedčiť dobrý hlas v mojej hlave. V tomto okamihu mal hlas rozumu v mojej hlave ešte dosť sily na to, aby moje narušené stravovacie správanie bolo pozastavené. Rozhodol som sa ukončiť diétu a znova sa normálne stravovať. Ale namiesto toho, aby som sa normálne stravovala, som jedla viac ako pred diétou. Výnimkou nebola ani pizza trikrát týždenne. V tomto okamihu som bol schopný vypnúť svoje svedomie a pocity viny. Stratené 4 kilá boli späť o pár dní.
Potom skončili letné prázdniny a zmenil som školu. Myslel som si, že bude všetko v poriadku. Bol som šťastný, že už poznám dievča na úrovni, na ktorú som sa sťahoval. Nanešťastie ma prvé dni v novej škole nechala za sebou. Ani pri ostatných spolužiakoch som sa neohriala. Ja som bol v etape „nový“. Okruh priateľov bol už hotový. Až na pár známych som zostal sám. Vo voľných hodinách som ticho sedel za svojím stolom, zatiaľ čo ostatní v ich kliknutiach sedeli spolu a smiali sa. Nebol som súčasťou skupiny. Nejako mi prišlo nepríjemné vybaliť si obednú prestávku pred ostatnými. Zaslúžil som si jesť, hoci som nemal priateľov? Znie to absurdne, ale v 17 rokoch som mal pocit, že by bolo zlé sedieť tam sám a potom do seba tlačiť jedlo. Namiesto toho som s odstupom času začal chodiť domov a behať cez voľné obdobia. Tento šport bol dobrým odpútaním pozornosti od mojej osamelosti a dával som si stále vyššie ciele. V lete som nestihol ani 3 kilometre za sebou, teraz som bez problémov zvládol päť. Ďalším mojím cieľom bolo sedem kilometrov.
Začiatkom jesene som opäť schudol asi 4 kilá bez toho, aby som bol príliš hladný, a váhu som si udržal. Keď som zmenil školu, všeobecne som mal menšiu chuť do jedla a pravidelne som stále behal. Raz so mnou išli rodičia na prechádzku. Mama povedala otcovi, že som schudla. Mal som z toho naozaj veľkú radosť. Týždne plynuli a čoraz viac ľudí v mojom okolí si všimlo, že som schudla. Spätná väzba bola pozitívna ...
Na začiatku jesennej prestávky som išiel na párty zo starej školy. Bolo tu tiež dievča, ktoré mi pred pár mesiacmi vyčítalo moje horúce nohavice a príliš zavalité stehná. Zistil som, že večer povedala jednej mojej kamarátke, že som schudla. Premohol ma záhadný pocit šťastia.
Keď si dokonca môj starý otec všimol, že som schudol, bola som plne motivovaná ešte viac schudnúť. Chcel som nasadiť prísnu diétu. Tentokrát by som to stihol, tým som si bol istý. Už to išlo tak dobre. To som musel použiť.
Jedol som dve jedlá denne. Ideálne je, keď po 12:00 nič viac. Veľa som aj športoval. Táto metóda zhodila kilá. Páčilo sa mi, že mi sestra závidí. Vždy mala malú nadváhu, vždy chcela schudnúť, ale nedalo sa. Ale mal som dosť disciplíny, stále som chudol, keď pribrala.
Napriek všetkému som sa stále cítil príliš tučný. Keď spätne porovnávam obrázky, najskôr si všimnem, aký som naozaj tenký. Ale v zrkadle som stále videl toľko vecí, ktoré som chcel vylepšiť. Mala by sa zväčšiť medzera medzi stehnami, užší pás a ploché brucho. Chcel som byť ako moja anorektická priateľka. Bola mojím vzorom a zároveň mojou najväčšou konkurenciou. Dištancoval som sa od nej, pretože jej závisť bola čoraz neznesiteľnejšia.
Neustále hladovanie mi často dávalo chuť do jedla. Potom som všetko vopchal a potom som to zvracal. Zároveň som nonstop vypil litre diétnych nápojov a žuval ďasná bez cukru. Často som z toho mal kŕče v žalúdku. Moji rodičia sa o mňa veľmi báli, ale vôbec netušili, aké to je naozaj zlé. Vo voľných hodinách som prestal behať, namiesto toho som išiel potajomky domov - zatiaľ čo moji rodičia boli v práci a moja sestra na univerzite - prehltnúť jedlo a potom ho zvracať. Po takomto príležitostnom jedení vo voľnom období som často prišiel na ďalšiu hodinu neskoro. Vymklo sa to spod kontroly.
Bol som posadnutý zvracaním. Pomohlo mi to uvoľniť tlak. Oslobodilo ma to. Nesklamalo ma to. Ani varovné signály ako krvácanie z nosa pri zvracaní alebo červené bodky pod očami (kvôli zlomeným žilám) ma nedokázali odradiť. Pravú ruku som mal odretú prstom uviaznutým v krku. Ani to mi nemohlo zabrániť v tom, aby som pokračovala. Pretože náš dom má niekoľko kúpeľní, mohol som tiež potajomky zvracať, aj keď moji rodičia boli doma. To šlo dobre, až to neustále zvracanie zmenšilo moju nevoľnosť. O niekoľko dní zvracanie náhle prestalo účinkovať. Vypukla vo mne panika. Pokúsil som sa nejako vyrobiť jedlo vypitím litrov vody. Ale jednoducho to neprišlo. V takýchto chvíľach som mala chuť plakať. Potom som dostal nápad piť preháňadlo. Dalo mi to pocit, že som vyčerpaný. Následkom boli vážne žalúdočné problémy a noci na toalete.
Zvracanie bolo tak hlboko zakotvené v mojom každodennom živote, že to mojej rodine nechýbalo. Moja matka reagovala naštvane kvôli jej zúfalstvu. Bol som konfrontovaný, konfrontovaný, kričal som nespočetnekrát. Ak by ma ale hneď po zvracaní chytili za ruku, moja mama by plakala a objala ma.
Riziko chytenia bolo niekedy príliš veľké. Keďže moji rodičia vedeli o mojich bulimických fázach a predovšetkým mama vždy, keď som bola v kúpeľni, doslova prehliadala kúpeľňu. Našiel som nové riešenie: potajomky som zvracal vo svojej izbe alebo v sestrinej izbe, keď tam nebola. Používam veľké igelitové tašky. Potom som ho vložil do svojej skrine a v noci som ho potajomky vložil do koša.
Keď som išiel do postele obzvlášť hladný, snívalo sa mi o jedle. Mal som niekoľko nočných môr, kde som hltal hory jedla, ale nemohol som nájsť šancu na zvracanie. Najhoršia však bola obava z opätovného priberania. Vlastne by mi to neprekážalo, aby som pribrala, vedela som, že vtedy ešte budem štíhla, ale nedokázala som zniesť predstavu, že moje okolie vidí, že som pribrala a som opäť „normálna“.
Každý deň som stál pred zrkadlami, obliekal som si skôr horúce nohavice a bol som šťastný, že už nie sú tesné, ale vyčnievajú zo mňa ako stany. Odfotil som sa v bikinách, skontroloval v zrkadle, či mi dosť trčia kosti. Nikdy som nebol spokojný.
Aj môj športový program bol čoraz nadmernejší. Niekoľkokrát do týždňa som behal 8 až 13 kilometrov alebo som 90 minút trávil na stepperi v posilňovni. Ľudia, ktorí ma šokovali a povedali mi, že som príliš štíhla, ma potešili. To mi dalo potvrdenie. Ani dnes stále nevidím, ako naozaj vyzerám, pretože to jednoducho neviem posúdiť. Nech už je to 57 alebo 50 kíl, vždy sa vidím rovnako. Posúdiť to mi pomáhajú iba váhy a spätná väzba z môjho prostredia. S joggingom som išiel cez palubu toľko, že dodnes mám problémy s kolenami.
Nikdy som nechcel ísť na terapiu, pretože som sa stále cítil fyzicky zdravý a hanbil som sa za to, že ešte nie som „dosť tenký“. Nikdy som skutočne nemal extrémnu podváhu. Na prosbu mojej matky som na malú chvíľu išiel na charitatívne stretnutia. Ale viac ma frustrovali, ako budovali. Neviem prečo, ale cítil som sa nemiestne. Ešte som nebol dosť tenký na terapiu.
Moja váha rokmi kolísala, rovnako ako môj život. Niekedy to išlo hore, potom zase dole. Väčšinou som za zvláštnych okolností schudla alebo pribrala. Keď som sa pred dvoma rokmi dal dokopy so svojím priateľom, pribral som, pretože som bol taký šťastný a v poriadku. V priebehu vzťahu sa zamilovanosť rozplynula a opäť sa vrátila nespokojnosť so sebou.
Keď mám zlú náladu alebo osamelosť, chytím jedlo a zvraciam. Niekedy sa tiež rozhodnem hladovať. Nikdy presne neviem, akou fázou prejdem ďalej. Aj dnes mám poruchu stravovania. Nechcem zomrieť od hladu, ale môj ideál je, že vážim asi XX kilogramov (s mojou výškou podváhu) a som štíhla. Bez poruchy stravovania by som to nedokázal.
Minulú jeseň som bol v tom čase na dovolenke so svojím priateľom. Vlastne som sa tešil na all inclusive bufet, pretože som predtým schudol pár kíl, a preto som bol pripravený pribrať 2 kilá. Potom sa však všetko ukázalo inak. Len som nemohol zariadiť všetko jedlo sám so sebou 10 dní. V zrkadle som uvidel tučnú príšeru. Predstavoval som si, že moje oblečenie sa každým dňom sťahuje. Strávil som veľa času v záchode, keď som sa zbavoval bufetového jedla. Keď sa pozriem na obrázky z mojej dnešnej dovolenky, vidím, ako som tam schudol.
Teraz stále vážim podstatne menej ako moja počiatočná hmotnosť. Za posledných pár týždňov som zriedka zvracal a jedol viac-menej normálne a výdatne. Ale s hmotnosťou som spokojný, iba nie. Teraz som opäť obmedzil svoje stravovanie, aby som schudol 1 až 3 kilá. Verím, že tieto vzostupy a pády budú vždy moje. Napriek tomu už nie som tak ťažko uviaznutý v poruchách stravovania ako pred 3 až 4 rokmi a dokážem sa s nimi vyrovnať lepšie. Aj jedlo si viem vychutnať. Myslím, že som príkladom toho, že stále existuje príliš veľa ľudí s poruchami príjmu potravy, ktorých v skutočnosti nespoznávate. Iste, našli sa ľudia, ktorí si za tie roky povedali, že som anorektička alebo porucha stravovania, ale celkovo na mňa narazím ako na normálnu, veľmi štíhlu ženu. Nevidíte vnútorný boj, ktorý vediem.
A viem, že s týmto bojom bojuje príliš veľa žien.
Smutné je, že nepoznám kamarátku, ktorá je spokojná so svojou postavou. Viem o niekoľkých dievčatách, ktoré po jedle zvracali.
Milujem a neznášam svoju poruchu stravovania. Na jednej strane mi poskytuje podporu, vďaka nej viem, že nech som akokoľvek sama, vždy mám v sebe niečo, čo mi nejako poskytuje ochranu. Na druhej strane je tak zlomená. Mojich rodičov to rozplakalo a zúfalo. Tak často sme sa o tom hádali. Aj dnes - keď som cez semestrálnu prestávku doma - často sedím napätá vo svojej izbe, pretože viem, že moja matka išla na toaletu krátko po tom, čo som zvracala.
"Objaví moje stopy po zvracaní?" Odstránil som všetko dostatočne dôkladne? “Myslím, že v takýchto chvíľach panika.
Kde sa v tomto príbehu nachádzate a čo si z neho odnášate?
Napísanie a uverejnenie vlastného príbehu pomôže vám aj ostatným!