Kognitívna disonancia a technika motivačného rozhovoru
Keď urobíme akékoľvek rozhodnutie alebo si urobíme názor - napríklad „Myslím si, že situácia súvisiaca s COVID-19 je vážna“; alebo „nie, som si istý, že ide o podvrh“ - začíname ospravedlňovať dôvod našej voľby a nachádzame dôvody na odmietnutie alternatívy.
Kognitívna disonancia, ktorú definoval Leon Festinger v 50. rokoch, popisuje nepohodlie, ktoré ľudia pociťujú, keď si protirečia dva názory, alebo názor a správanie. Napríklad fajčenie je v nesúlade s akceptáciou, že „Fajčenie ma môže zabiť“.
Aby sa znížila táto disonancia, fajčiar musí buď prestať fajčiť, alebo ho musí ospravedlniť (napríklad môže nájsť ospravedlnenie napríklad „Chudne ma to a nadváha predstavuje vyššie zdravotné riziko“).
Festingerova teória v zásade ukazuje, ako sa ľudia snažia pochopiť protichodné myšlienky a žiť tak, aby boli aspoň vo svojej vlastnej mysli súdržní a racionálni.
Disonancia sa stáva ešte bolestivejšou, keď dôkazy, ktoré máme, zasiahnu naše hodnoty, spôsob, akým sa vidíme - keď nám napríklad hrozí viera, že sme láskaví, etickí, kompetentní alebo inteligentní.
Napríklad, keď ľudia cítia silné spojenie s politickou stranou, vodcom, ideológiou alebo vierou, je pravdepodobnejšie, že túto vieru prijmú namiesto nich a skreslia alebo ignorujú akékoľvek dôkazy o tom, že ich ideológia alebo viera má nedostatky.
Ako máme tendenciu postupovať pri riešení kognitívnej disonancie?
Ak chcete získať jasný obraz o tom, čo je to kognitívna disonancia, pomôže vám to predovšetkým pochopiť, čo sa stane, keď k nej dôjde. Corrine Leikamová, doktorka psychológie a zástupkyňa riaditeľa Sober College, programu závislostí a poradenstva v Los Angeles, tvrdí, že našou inštinktívnou reakciou je pokúsiť sa vyriešiť konflikt a obnoviť stabilitu našich životov. Najčastejšie sa to deje bez premýšľania.
V iných situáciách sa môžete pokúsiť nájsť zdôvodnenie nekonzistentného myslenia alebo správania, aby sa zdalo, že je to viac v súlade s vašou vierou. „Na vyriešenie konfliktu je možné zmeniť svoje správanie alebo dokonca zmeniť svoj prístup, aby ste boli flexibilnejší,“ hovorí doktor Leikam. Inými slovami, racionalizujete, čo ste urobili, aby ste sa presvedčili, že toto správanie sa až tak nelíšilo od vašich obvyklých presvedčení.
Ak držíte napríklad diétu, ospravedlníte si konzumáciu šišky. Povedzte si, že by ste v skutočnosti nemali byť na stravu tak prísni alebo že je to len súčasť vášho plánu chudnutia. Športovať budete neskôr, takže malý prebytok je teraz v poriadku.
Preto sa v situácii pacientov so závislosťami môže často vyskytnúť kognitívna disonancia. Čo potom urobíme?
Jedným z nástrojov, ktoré môžeme mať po ruke, je motivačný rozhovor. Ide o intervenciu určenú pre situácie, keď pacient musí zmeniť svoje správanie, ale nie je si tým niekedy istý alebo je k tejto myšlienke dosť nepriateľský.
Je založená na zásade, že prvým krokom každej konzultácie je v skutočnosti vytvorenie dialógu. Potom použije špeciálne stratégie na zameranie tohto dialógu na zmenu správania a na zabezpečenie toho, aby pacientovi pomohla vidieť zmenu ako možnú možnosť.
Na začiatku sa motivačný rozhovor využíval pri liečbe ľudí s problémami s alkoholom. Tradičným prístupom bolo dovtedy konfrontácia dotknutej osoby s problémom pitia, viera v to, že ak si neprizná, že má problém, nikdy sa nezmení. Prístup ale nefungoval. Ľudia takto konfrontovaní popierali, že by mali problém. Čo by nemalo byť prekvapením. Nie je ľahké, aby sa každému hovorilo „alkoholik, ktorý mu zničil život“. Mnoho pacientov takto oslovených buď radšej neposlúchlo, alebo odpovedali, že išlo o chybu („Nepijem viac ako X“). Samozrejme, bolo lákavé pre tých, ktorí ponúkali poradenstvo, obviňovať pacienta a povedať, že „nemá vôľu“ a „nemá motiváciu“.
Prvý príspevok o motivačnom rozhovore, ktorý v roku 1983 napísal psychológ z Nového Mexika Bill Miller, sa tejto problematike venoval na základe svojej klinickej praxe. Zamyslel sa nad vlastnou klinickou praxou a prišiel s alternatívnym pohľadom. Na rozdiel od prevládajúceho názoru navrhol, že namiesto toho, aby sa na popieranie pacientov hľadelo ako na vôľu alebo nedostatok motivácie pri riešení problému, mohlo by byť užitočnejšie považovať tento výsledok za slabinu poradenskej metódy. . Bill Miller ďalej navrhol niekoľko spôsobov, ako by sa poradca mohol pokúsiť vyhnúť sa konfrontácii, čo položilo základ motivačného rozhovoru.
Tieto nápady si všimol Stephen Rollnick, klinický psychológ z Južnej Afriky, ktorý pracoval v oblasti riadenia závislostí vo Veľkej Británii. Videl dôležitosť tohto prístupu k zmenám v zdraví, najmä pri jeho dodržiavaní. Nakoniec skončili spoluprácou na prvej knihe o motivačnom rozhovore a odvtedy na mnohých ďalších publikáciách.
Bežná definícia motivačného rozhovoru je: „Nedirektívny, na pacienta zameraný štýl poradenstva, ktorý spôsobuje zmenu správania, pomáha pacientom skúmať a riešiť ambivalenciu.“ (Rollnick a Miller, 1995).
Aj keď je to ťažké, nie je nemožné zmeniť názor, urobiť zmeny. Výzvou je nájsť spôsob, ako istý čas žiť s neistotou, robiť najinformovanejšie rozhodnutia, ktoré môžeme urobiť, a zmeniť ich, keď vedecké dôkazy hovoria inak - rovnako ako to robia vedci. Pripustenie, že ste sa mýlili, si vyžaduje určitú sebasanalýzu - čo znamená istý čas žiť s kognitívnou disonanciou bez toho, aby ste okamžite skočili na sebaospravedlnenie.
Pochopenie toho, ako disonancia funguje, odhaľuje niekoľko praktických lekcií na jej prekonanie, počnúc skúmaním dvoch disonančných poznatkov a ich zachovaním ako samostatných prvkov. Hovoríme tomu „riešenie Šimona Peresa“.
Peresa, bývalého izraelského premiéra, rozladila katastrofálna oficiálna návšteva jeho priateľa Ronalda Reagana na cintoríne v nemeckom Bitburgu, kde boli pochovaní členovia SS Waffen. Na otázku, aký má názor na Reaganovo rozhodnutie ísť tam, mohol Peres znížiť disonanciu jedným z dvoch najbežnejších spôsobov: buď vzdaním sa priateľstva s Reaganom, alebo minimalizáciou závažnosti konania jeho priateľa. Ale neurobil to, ale odpovedal: „Keď priateľ urobí chybu,“ povedal, „priateľ zostáva priateľom a chyba zostáva chybou.“ “
Peresovo posolstvo naznačuje, aké dôležité je žiť s disonanciou, vyhnúť sa ľahkým odpovediam a položiť si otázku: Prečo si to myslím? Prečo sa správam takto? Rozmýšľal som o tom dobre alebo to proste prekonám, vyvrátim alebo nájdem ospravedlnenie? Iba tak môžeme urobiť zmeny, na ktorých záleží, v každej oblasti nášho života, najmä však pokiaľ ide o zdravé správanie.