O závislosti vo dvojici alebo pri hľadaní dôkazov lásky
Závislosť je jednou z hlavných príčin sklamaní a nešťastia v láske. Emocionálna naliehavosť - ide o návykový vzťah, hľadanie polovičky, niekoho, kto vás doplní. Vzťah žil nedočkavosťou, výčitkami a nerealistickými očakávaniami od toho druhého a vzťahu. Myslime na to isté, buďme lojálni v každej situácii, trávme náš spoločný čas, väčšinu času, mať NOVÉ, keď neexistuje jasná EÚ a VY.
Ako rozpoznať závislosť partnera?
Aby ste závislosť ľahšie spoznali, odporúčam vám pozrieť si alebo zrecenzovať Modrého Valentína (2010), príbeh páru, dvoch ľudí, ktorí sa zamilovali, zosobášili, vydali sa na spoločnú cestu, ale nemali silu preniesť vzťah preč od ich vlastných osobných nešťastí. Smutný film, ktorý odráža príbeh mnohých párov.
Návykový romantický vzťah alebo vzťahy sa prežívajú s nedočkavosťou, potrebou fúzie, vlastníctvom a výčitkami. Závislý človek žiada veľa a dáva málo. Aj keď verí presne naopak. Odkladá, vždy žiada o potvrdenia, robí veľmi ťažké rozhodnutia, robí len málo vecí, potrebuje, aby sa ten druhý cítil bezpečne. A veľkorysosť je často formou kontroly, pretože sa bojí straty človeka. Existujú ľudia, ktorí ľutujú, že vo vzťahu dali, povedzme, príliš veľa.
Ďalšou citlivosťou závislého je jeho prehnaná potreba uznania, ktorá odráža jeho neistú a nejasnú identitu. Vy, závislá osoba, potrebujete iných, váš vzťah s nimi je o vašej potrebe podpory, ochrany, bezpečnosti a potvrdenia. Za partnerov si vyberáte ľudí, o ktorých sa cítite silní, ktorí vám ponúkajú istotu, dôležitú alebo úspešnú alebo s určitým statusom. Niekto, na koho sa môžete spoľahnúť. Je to viac o tom, čo potrebujete.
O čom sú hádky u závislého páru?
Hádky vo dvojici často súvisia s okamihmi rozchodu - opustením domu z profesionálnych dôvodov, voľným časom stráveným s priateľmi alebo akoukoľvek inou vášňou alebo záujmom partnera mimo páru. Všetci sú vnímaní ako hroziaci a vyvolávajú zvýšenú úzkosť, ktorá sa prejavuje odlúčením alebo výčitkou. Opakovane. Ako sa môžeš bezo mňa cítiť dobre? Ale je to o ňom alebo o vás? Stratíte vzťah, stratíte svoje rutiny alebo nemáte svoje vlastné vášne mimo domu, a to nie preto, že to o to požiadal váš partner, ale zo strachu a bezmocnosti. Vaša potreba toho druhého je väčšia ako skúsenosť byť s vami a pre vás.
Ďalším dôvodom hádok a napätia v pároch je toxický vzťah s takzvanou lojalitou. Keď sa cítite zranený priateľom a požiadate svojho partnera, aby k nemu mal rovnaké pocity alebo sa správal, aby myslel ako vy, nie je to porušenie práv toho druhého? Spoločné hodnoty, akceptovanie a ocenenie rozdielov, vaša dôvera v seba a vo vzťah, iba tie umožňujú skutočnú a zdravú lojalitu. To, čo od vás žiada, je zachovať jeho nezdravé cítenie. Radšej mu poskytnite bezpečie a bez toho, aby ste ho urazili alebo zaútočili, podporte ho v tom, aby si všímal sám seba a videl vašu perspektívu. Ale závislý bude mať tendenciu presviedčať vás, že musíte myslieť rovnako, ak sa máte radi. A, samozrejme, to nemá nič spoločné s láskou.
A ako som už povedal, ďalším dôvodom napätia, ktoré súvisí s nezdravými požiadavkami na lojalitu, sú dôvody súvisiace s potrebou rozpoznať závislého. Zdá sa vám, že bez ohľadu na to, ako veľmi mu hovoríte, že si vážite jeho úsilie, nestačí. Vždy je nešťastná. Chce viac a viac. Cíti sa nedocenený a cíti, že sa mu venuje príliš málo pozornosti.
V dôsledku toho, závislosť oslabuje moc milovať. A samozrejme, aby ste mali odôvodnenie, hľadáte dôvody, prečo vás nemiluje. Zdá sa to jednoduchšie. Ľahšie sa vezme. Zaplatenou cenou však bude osamelosť a život plný frustrácií, rigidných presvedčení a veľa neistoty a potreby, o ktorú sa niekto bude oprieť, kolega, rodič, priateľ. Pretože ten vedľa vás nemôže byť prítomný, keď nie ste prítomní, nie ste v kontakte sami so sebou. Všímate si, ako ľahko si idealizujete toho, do ktorého sa zamilujete, postavíte ho na piedestál a potom ho odmietnete? Nie je to? Alebo koho postavíte na podstavec?
Čo ponúkate vzťahu namiesto hľadania dôkazov, že vás už nemiluje? Hnev, obranyschopnosť, neschopnosť predpokladať, že ste ublížili, moc ospravedlniť sa a agresia, kontrola a nadvláda toho druhého vyjadrujú vašu závislosť. Ona ti ubližuje a ubližuje tej vedľa.
Co musis urobit? Začať robiť veci svojpomocne bez toho, aby ste rátali s tým druhým, bez toho, aby ste vyvíjali tlak na partnera, aby vám v mene lásky pomohol, nie! Hnevajte sa na neho alebo na neho, že neurobil to, o čo ste požiadali. Nie je to dôkaz lásky, ale závislosti. Starostlivosť o svoje vlastné emócie je znakom zdravia. Ste zodpovední a iba vy môžete do života priniesť mier, šťastie, spokojnosť a radosť, nie váš partner. A dosiahnite svoje osobné a profesionálne úspechy.
Keď ste závislým partnerom
Zriedkavo bude závislý človek vyhľadávať terapiu, pretože si je vedomý svojej vlastnej závislosti. Možno ho na terapiu môže priviesť iba depresia, úzkosť alebo nerozhodnosť. Ale závislému sa zmeny nepáčia a jeho odpor je strašný. Vy, jeho partner, môžete robiť zmeny, môžete sa znova vybudovať. Namiesto toho, aby ste sa chopili zodpovednosti, ktorá nie je vaša, a mali by ste sa cítiť vinní za toho druhého, bolo by rozumnejšie obrátiť sa na seba. A aby ste zastavili svoj impulz, nutkanie ho pestovať, viesť ho, chrániť, keď to nepotrebuje. Nebude vás milovať a bude si vás viac vážiť, ak v to dúfate. Taktiež vám to neprinesie lepší pocit zo seba, nie z dlhodobého hľadiska. Bude vás potrebovať ešte viac, kým sa nebudete cítiť dusení a nebudete chcieť uniknúť, potrestať ho, pomstiť sa a nazbierať veľa odporu a frustrácie. Nevera bude východiskom. Pre oboch však bolestivé.
Vaša identita by nemala byť o starostlivosti o druhého. Vy silní alebo silní, on alebo ona zraniteľní a bezmocní, hoci nad vami má väčšiu kontrolu. Byť láskavý a veľkorysý neznamená povzbudiť muža, ktorého milujete, v jeho vlastnej bezmocnosti. Nejde o akt láskavosti, ale o sebectvo. Váš. Znamená to, že sa živíš jeho závislosťou na tebe. Radšej sa pozerajte na to, čo odkladáte a vyhnite sa tomu, aby ste robili pre seba a čo je pre vás nepríjemné a utekajte v starostlivosti partnera. Klamete samého seba. Čím viac sa budete vyvíjať, tým viac bude priestor vášho páru pre oboch zdravší. Je to váš dar lásky pre neho.
Čo zostáva mimo závislosti?
Niekedy však keď dáte závislosť bokom, nezostane už nič hlboké. Všimli ste si, že ten druhý sa vám skutočne nepáči, aspoň nie tak, že zdieľate celý svoj život. Všimli ste si, že sa navzájom nepoznáte. Ale potrebovali ste ho. V opačnom prípade, kde je oslava milovaného a žiadaného? Prijmite, že hoci milujete svojho muža, nie ste vhodní pre jeho svet a naopak. Môžete si zvoliť rozchod, ktorý je síce bolestivý, ale nie je vinný a neuráža ho. Ale ukončiť vzťah s vďačnosťou za všetko, čo ste s ním prežili, so všetkým, čo ste o sebe pochopili, ako ste sa videli cez vzťah s tým druhým. Ako ste vyrastali a hlavne kde stále musíte rásť.
Domnica Petrovai je klinická psychologička, kognitívno-behaviorálna psychoterapeutka, zakladateľka Mind Education a School for Couples.