Osamelý sám alebo len slávny; spokojný sám so sebou!
To, že si sám, ešte neznamená, že sa tiež cítiš osamelý.
Foto: iStockphoto/Borut Trdina
Jesť. Tí, ktorí zanechávajú časti svojho života bez spoločnosti iných ľudí, nie sú nevyhnutne osamelí. Oddýchnutie môže byť prospešné.
Thomas neznie nijako zvlášť nadšene, keď hovorí o tom, že je sám. Šesťdesiatšesťročný rodák najradšej nezverejňuje svoje skutočné meno. Pretože „človek“ o tom nerád hovorí. Príliš dlho sa usadil na samote a pestoval svoje kultúrne záujmy a priateľstvá. Zatiaľ čo si jeho priatelia zakladali rodiny alebo sa ženili, sedel sám vo svojom jednoizbovom byte v srdci veľkomesta. Thomas bol osamelý už ako dieťa. Býval so svojimi rodičmi na okraji mesta. Bol jedináčikom, v okolí neboli takmer nijakí kamaráti. Rodičia, ktorí spolu veľmi nevychádzali, žili izolovane a problémy boli utíchané. Thomas sa často chytil medzi frontami. To ho formovalo. Neskôr sa do všetkých ťažkostí zamiloval do žien, ktoré sa podobali na jeho matku. Nikdy sa z toho nestalo pevné partnerstvo.
Byť single malo aj svoje výhody. Nemusel nikomu ospravedlňovať plány ani chyby. Ale veľa chýbalo po emočnej stránke, najmä výmena a fyzická blízkosť milovaného človeka. V kruhu ženatých priateľov sa cítil ako outsider. Keď bol chorý, cítil sa obzvlášť opustený.
Čoraz viac ľudí žije osamelo
V Severnom Porýní-Vestfálsku je veľa ľudí, ktorí prechádzajú životom bez partnera alebo rodiny - z presvedčenia alebo preto, že sa to stalo práve tak. Podľa Federálneho štatistického úradu ich podiel stúpol na 19,6 percenta; Väčšina jednočlenných domácností v NRW je v Bochume (29,5 percenta), Münsteri (28,8 percenta) a Düsseldorfe (27,2). A v metropolitných štruktúrach nie sú nevyhnutne pravidlom stále skupiny priateľov; mnohé sú na mieste iba dočasne a potom pokračujú do práce.
„Rodina, priateľstvá a milostné vzťahy sú tiež vyčerpávajúce a stojí to energiu a čas,“ analyzuje vývoj Janosch Schobin. Sociológ sa zaoberal sociológiou priateľstva, sociálnej izolácie a osamelosti na Hamburgskom inštitúte pre sociálny výskum. Súčasný trend vidí v „jednoduchom odhodení predradníka cez palubu a vedení mimoriadne optimalizovanom živote“. Ale s rizikom skĺznutia do sociálnej izolácie v určitom okamihu neskôr. Existuje však aj politický rozmer. Politika trhu práce počíta s tým, že ľudia odídu za prácou od svojich priateľov a rodiny - a to aj za prácami, ktoré neposkytujú dobrý príjem.
Koľko kontaktu človek potrebuje?
Byť sám môže byť zdrojom sily, príležitosťou objavovať a rozvíjať talenty a vízie. Môže to však viesť aj k osamelosti. „V Nemecku sa asi päť percent ľudí cíti väčšinu času osamelo. Trend stúpa, “tvrdí sociálny výskumník Schobin. Osamelosť sa stala spoločenským problémom takmer vo všetkých európskych krajinách - podobne ako nezamestnanosť alebo chudoba. V starnúcich spoločnostiach s niekoľkými deťmi je to čoraz viac ohrozené ľuďmi.
Ako však vyzerá dobrý spoločenský život? Pre Schobina sa stáva kritickým, keď človek najmenej raz týždenne nenadväzuje kontakt s blízkym. Pre vedca je lakmusovým papierikom otázka: Kto príde na môj pohreb? V štúdii „Einsame Bestattungen“ sa Schobin zaoberal pohrebmi, ktoré vždy vykonáva úrad verejného poriadku, ak nie sú žiadni príbuzní alebo priatelia. Počet týchto pohrebísk za posledných niekoľko desaťročí rapídne vzrástol. Postihnutí sú najmä muži. Tieto sú viac zamerané na partnerov. Ak jeden z partnerov zomrie, ženy sa v porovnaní s tým rýchlejšie zotavia, pretože majú v priemere rozmanitejšie sociálne kontakty. Svoju úlohu však zohrávajú aj ideály mužskosti: pre mnohých je nepotrebnosť nikoho stále znakom sily. Osamelosť ovplyvňuje kvalitu života. Viaceré lekárske štúdie preukázali, že dlhodobá izolácia podľa sociálneho výskumníka Schobina nielenže znižuje pohodu, ale má aj vplyv na zdravie.
Franziska Muri pozná také hororové správy. Čítajú: Tí, ktorí sú osamelí, žijú menej zdravo, sú nešťastnejší, majú častejšie problémy so srdcom a zomierajú skôr. Autora štve, že sa zdôrazňujú hlavne negatívne stránky samoty. Podľa nich má bytie za seba neoprávnene zlú povesť. „Neverte žiadnym štatistikám,“ radí kultúrny vedec. „Predovšetkým nič, čo by bolo v rozpore s tvojim vlastným postojom k životu a tvojimi skúsenosťami.“
Nemala pocit, že patrí
Franziska Muri žije sama, pracuje sama - a miluje to. Aj keď väčšinou vychádzala s tým, že je sama, relatívne dobre, vonkajší svet opakovane odrážal, že s ňou niečo nie je v poriadku, že mala „pravdu“ iba s partnerom. Pamätá si zvláštne pohľady alebo hlúpe poznámky. Nemala pocit, že patrí.
Namiesto toho, aby pokračovala v boji proti tomu, aby bola sama, rozhodla sa to prijať. Začala sa touto témou zaoberať hlbšie. Vo svojej knihe „21 dôvodov milovať sama“ neprehliada problematické stránky, ponúka napriek tomu pozitívny pohľad. Osamelý môže pomôcť ľuďom rásť a nájsť hlbokú lásku k životu a k sebe samému. Aj veda to teraz prijala. Franziska Muri narazila na štúdie, ktoré ukazujú, že existujú sociálne dobre založení ľudia, ktorí sú radi veľa sami a sú veľmi šťastní. Vrátane obzvlášť veľkého počtu introvertov alebo vysoko citlivých ľudí, ktorí ľahšie trpia nadmernou stimuláciou. Franziska Muri pozná veľa dobrých dôvodov, prečo byť aspoň na chvíľu sama. Verí, že to inšpiruje tvorivosť a podporuje nezávislosť a osobný rozvoj. Samozrejme, že pozná aj pocity samoty. Ale boli dobre použité, boli vhodné ako fáza učenia sa, okrem iného pre nové vzťahy.
Ako pár - a predsa sám
Apropo partnerstvá. Prečo sa toľko ľudí cíti samo o sebe nedokonalých? „Čo od toho čakáš? Čo by potom bolo lepšie? “: Toto sú otázky, ktoré by si mali podľa Muriho položiť sami dotknutí. Mnoho ľudí však neznesie stav osamotenia a okamžite sa vrhne do ďalšieho vzťahu. Muri si myslí, že trpezlivosť sa vypláca. „Tí, ktorí môžu byť sami, sú selektívnejší, pokiaľ ide o nové vzťahy,“ hovorí.
Naučiť sa byť spokojný aj sám: Pre párového terapeuta Wolfa Kirchmanna je to jedna z veľkých životných úloh. Pretože ľudia sú opakovane konfrontovaní s osamelosťou. Napríklad keď deti odchádzajú z domu - a nakoniec smrteľné. "Ak to dokážeme a budeme mať okrem toho plnohodnotné partnerstvo, je to úžasné." Ak však potrebujeme partnerstvo, aby sme zaplnili dieru, je nevyhnutné sklamanie. ““
Osamelosť aj v partnerstve
Pre Kirchmanna je osamotenie iba opisom stavu. Osamelosť naproti tomu popisuje vnútorný pocit. Vie, ako sa môžu osamelí ľudia cítiť medzi priateľmi, v pôvodnej rodine alebo v partnerstve. U mnohých párov, ktoré ho prídu navštíviť, je pocit osamelosti veľkým problémom. Podľa Kirchmanna k pocitu dôjde vždy, keď má dotknutá osoba pocit, že ju nebolo vidieť alebo pochopiť.
V takýchto situáciách je užitočné skúmať príčiny. Jedným z hlavných dôvodov pocitu osamelosti je emočný deficit v pôvodnej rodine. Pre svoju vlastnú generáciu hovorí 59-ročný mladík: „Všetci sme vyrastali s dosť veľkým nedostatkom lásky.“ Bolo typické oddeliť deti od matiek na pôrodnej sále. Preto je dôležité „vyživovať“ v neskoršom veku. Stáva sa to napríklad vo fáze zamilovanosti. Mnohí by potom mali prvýkrát v živote pocit, že sú skutočne „plní“. Problém: fáza zamilovanosti trvá maximálne tri roky. Aj v zdravých vzťahoch si partneri v určitom okamihu bolestne uvedomia, že ten druhý nemôže všetko napraviť. Môže uspokojovať potreby iba v určitom rámci a po určitý čas. Hrozí sklamanie.
Ukážte tomu druhému, ako sa v skutočnosti máte
Väčšina ľudí túžila po šťastnom partnerstve, hovorí Kirchmann. Mnohým však chýbajú nástroje, ako to dosiahnuť. „Schopnosť vytvárať intimitu. Nielen na fyzickej, ale aj emočnej úrovni. Aby ste tomu druhému ukázali, ako sa v skutočnosti máte. “Namiesto toho mnohí obviňujú svojho partnera: Som kvôli tebe nešťastný. Kirchmann radí, že v partnerstve je lepšie pozerať sa na svoje temnejšie stránky a nerozchádzať sa skoro - aj keď je nepríjemné čeliť vlastným problémom. Zatiaľ čo sa niektorí snažia zmeniť partnera, iní zostávajú v partnerstvách, ktoré pre nich nie sú dobré - zo strachu, že budú inak osamelí. "Ohýbajú sa z lásky a tým pádom sa zrádzajú. Nakoniec veria: Ak sa neohnem, nie som v poriadku a nie som roztomilý," hovorí Kirchmann. Ale ľudia, ktorí sa vyhýbajú tomu, aby ukázali svoje vnútro a riešili to, čo v nich skutočne je, sa cítia osamelí.
Po 20 rokoch opäť šťastná v láske
Po viac ako 20 rokoch slobodného života sa jeho detská milenka Susanne znovu objavila v živote 66-ročného Thomasa. Obaja tvorili šťastný pár už tri roky. Vo veku 64 rokov sa Thomas prvýkrát presťahoval k žene. Je ironické, že odkedy je vo vzťahu, je atraktívnejší pre ostatné ženy. Stretáva sa s dobrou vôľou vrátane pokusov o flirt.
„Ten, kto má, bude daný“: Citácia z Biblie sa dostane k veci. Sociológ Janosch Schobin hovorí aj o „Matthew Effect“. Niekoľko dobre prepojených priateľov zabezpečilo tok kontaktných ponúk. Menší počet kontaktov však nemusí byť vždy negatívny, zdôrazňuje. Nezáleží na množstve, ale na kvalite. Navyše, byť sám v čase hojnosti sa čoraz viac považuje za nedostatkový tovar.
Vydržte byť sám
Pre mnohých ľudí to nie je len o tom, vydržať sám. Dôležitá je pre nich prestávka práve pre nich. Má dlhú kresťanskú a duchovnú tradíciu. Janosch Schobin: „Istú formu pozitívneho vzťahu k sebe získate iba vtedy, keď nie je prítomný žiadny iný človek.“
Zatiaľ čo svätý Anton išiel do púšte, aby odolal diabolským pokušeniam a usiloval sa o stretnutie s Bohom, dnes ide skôr o stretnutie so sebou samým a vlastnou pravdou. Chvála osamelosti sa dá v priebehu storočí znovu a znovu nájsť. Zatiaľ čo v minulosti to boli väčšinou muži, ktorí žili osamote v zmysle vyššieho ideálu, dnes sú to hlavne ženy, ktoré rady reflektujú samy na seba.
Preč so zlou povesťou!
Napriek tomu: Byť sám pre seba si zachováva svoj zlý obraz. „V čase, keď sú vzťahy čoraz kratšie a kratšie a každý piaty život žije sám, v ktorom sa podľa prieskumov iba 30 percent ľudí nikdy necíti osamelo, tvárime sa, že nič z toho by nemalo vôbec existovať,“ hovorí nahnevaný autor Franziska Muri. Tieto skúsenosti boli neoddeliteľné od toho, že sú ľuďmi. Muri je si istý: Je to tak práve preto, že byť sám má zlú povesť, toľko z toho trpí.
V každom prípade Thomas nemôže zo svojho starého života veľa vyťažiť. Trochu ho mrzí, že je tak dlho sám. „Mal som mať viac odvahy a byť urážlivejší,“ verí dnes. Nakoniec ale všetko dopadlo dobre. So Susanne našiel dokonalú ženu. A aj keď veľa robí so svojím partnerom, niekedy ide vlastnou cestou - trochu ako predtým. „Aj pri najväčšej harmónii nie je dobré len sa krčiť nad sebou.“ Väčšinou si však užíva Susanne. „Ľudská bytosť,“ hovorí Thomas, „je iba sociálna bytosť.“
>>> „Mnohí si mýlia, že sú sami, že sú single“
Doris Wolf je kvalifikovaný psychológ a psychoterapeut a píše psychologické rady vrátane knihy „Osamelosť prekonať“ (PAL Verlag, 136 strán, 12,80 eur). Daniela Noack hovoril s ňou o riešení sociálnej izolácie.
Pani Wolfová, aký je rozdiel medzi osamelosťou a samotou?
Doris Wolf: Byť sám znamená: V súčasnosti nie je prítomná žiadna iná osoba. Potom máme šancu ísť naplno do seba a vyskúšať svoje vlastné sily. Samota je pocit vylúčenia a opustenia. Cítime sa oddelení od ostatných.
Akí osamelí sú ľudia, ktorí k vám prichádzajú?
Ľudia zvyčajne neprichádzajú kvôli samote, ale kvôli depresiám a úzkostiam. V terapii je zrejmé, že trpia osamelosťou. Potreba blízkosti a bezpečia je súčasťou našej ľudskej prirodzenosti. Naopak, osamelosť môže zničiť našu radosť zo života a skrátiť náš život. Aj keď toľko ľudí trpí samotou, len málokto sa odváži otvorene o tom hovoriť a vyhľadať pomoc.
Aké sú dôvody osamelosti?
Existuje niekoľko vnútorných a vonkajších dôvodov. Medzi vnútorné dôvody patria negatívne skúsenosti v detstve. Keď rodičia nemohli milovať, boli závislí od drog alebo boli chronicky chorí. Ale tiež chudoba alebo fyzické vlastnosti, ktoré vedú k odmietnutiu, alebo odlišné kultúrne pozadie.
A v živote existujú určité kritické fázy, napríklad rozvod alebo keď deti odchádzajú z domu?
Áno. Vonkajšími dôvodmi môžu byť aj: smrť priateľov, smrť partnera, zmena bydliska alebo zamestnania alebo presun do domu. Tiež postihnutie pri chôdzi, slepota alebo chronické ochorenie. Aj keď má partner vážne ochorenie, môže to viesť k osamelosti. Samota v čase prevratu nemusí byť škodlivá, ale môže byť dokonca nápomocná pri prispôsobovaní sa novým okolnostiam. Naznačuje to zmenu v našom živote a motivuje nás konať.
Mladí, krásni a úspešní ľudia sú menej osamelí?
Osamelosť je výsledkom nášho vnútorného postoja k sebe a k životu. Ale mladí, krásni a úspešní ľudia majú tendenciu mať častejšie pozitívne skúsenosti s ostatnými a ich spoločnosť je žiadanejšia. To im uľahčuje rozvoj pozitívnej sebaúcty. Nenechajte sa však oklamať. Osamelosť existuje aj v živote, ktorý navonok vyzerá perfektne. Najlepším príkladom sú známe osobnosti, ktoré si potom vezmú život.
Čo so samotou vo vzťahoch?
Závisí to od toho, či sa cítime blízko toho druhého a rozumieme im. Pomerne veľa ľudí zo strachu, že budú sami, zostane vo vzťahoch, ktoré pre neho nie sú dobré. Vidia ako jednoduchšie žiť vedľa seba v tichu alebo v hádkach, ako riskovať život sám. Veria, že si potom už nebudú môcť nájsť partnera.
Keď už hovoríme o tom, že som sám. Mnoho ľudí to už nemôže urobiť.
Mnohí už nie sú schopní byť sami bez rozptýlenia. Keď sme sami, s väčšou pravdepodobnosťou počúvame sami seba. Uvedomujeme si negatívne myšlienky a pocity. Prichádza nedokončený obchod z minulosti. Pocity strachu, smútku a osamelosti sú veľmi nepríjemné a my ľudia sa im usilujeme vyhnúť.
Prečo sa ľudia stále cítia osamelí v čase, keď si môžu vymieňať nápady na sociálnych platformách kedykoľvek počas dňa alebo v noci?
Mnoho ľudí si zamieňa to, že sú sami, so slobodou. Mylne sa domnievajú, že keď nemajú partnera, musia sa cítiť osamelo. Pravdepodobne ste už zažili, že ste sa cítili osamelí a vylúčení v spoločnosti mnohých ľudí. Na druhej strane, pravdepodobne ste už túžili byť sami so sebou a užívať si pohodu. To, či sa cítime osamelí alebo nie, závisí menej od toho, či sme slobodní, a viac od našich postojov.
Osamelý ako fáza preorientovania a reflexie? Existujú liečebné prestávky?
Áno. Časový limit je potrebný, aby sme nestratili kontakt sami so sebou, aby sme cítili svoje pocity a priania a aby sme sa vyrovnali s nedokončenou prácou. Závisí to od toho, ako sa stretneme, či sme dostatoční a dôverujeme si pri riešení našich problémov.
Čo s ľuďmi, ktorí sa nevedia dostať zo samoty?
Existujú tri stupne osamelosti. Dočasný, ktorý trvá krátko, vyvolaný napríklad pobytom v nemocnici. V druhej fáze začína byť samota našim stálym spoločníkom. Postihnutí zabúdajú na to, ako nadviazať kontakt s ostatnými alebo chatovať. A konečne, chronická osamelosť môže trvať mesiace alebo roky. Postihnutí sa sťahujú čoraz viac. Cítia sa odmietnutí, nadbytoční a neatraktívni.
Ktoré cesty vedú z pasce osamelosti?
Pre jedného by ste sa mali pokúsiť užiť si viac byť sám a byť viac single. Správajte sa k sebe ako dobrý priateľ. Ak máte prístup, že niečo pekné na varenie nestojí za to alebo že samotná prechádzka nie je zábava, správate sa k sebe znevažujúco. Na druhej strane by ste mali opustiť svoju ulitu slimáka a viac sa priblížiť k ostatným. Môže to byť rozhovor so susedom alebo predavačkou v supermarkete. Starať sa o ostatných. Venujte im otvorené ucho, svoj čas alebo úsmev. Nájdite si záujmovú alebo dobrovoľnícku prácu. To dáva vášmu životu zmysel.
>>> Odchod do príchodu: precvičte si osamote
Franziska Muri, autorka „21 dôvodov prečo milovať byť sama“ (integrálne, 288 strán 19,99 eur), odporúča na začiatok výlety a výlety. Ktoré prestávky sú však pre koho správne? Toto sú ich návrhy:
Mestá: Ideálny začiatok pre samostatné cestovanie. „Môžete sa voľne pohybovať v toku iných ľudí a vonkajších podnetov je dosť.“
Hosťujúce výlety: Robte púť z miesta na miesto, aby ste navštívili starých priateľov a príbuzných. „Dobrá kombinácia byť sám pre seba a byť v spojení.“
Tematické výlety: Každý, kto cestuje napríklad po stopách svojho obľúbeného básnika, vás má imaginárnych so sebou.
Prírodné pamiatky: Dobrá zmes. „Ste v pokoji prírody, ale necítite sa na scestie kvôli„ oficiálnemu “charakteru destinácie.“ Návšteva známych miest opäť znižuje prekážku sólo výletu.
Mlčanie a rozjímanie: Byť sám pre pokročilých. Kláštory, centrá jogy, tiché domy ponúkajú rôzne ponuky pre vnútorné rozjímanie.