Prečo láska k partnerovi prechádza

Ako psychoterapeut pracujem viac ako 40 rokov. Podpora ľudí na ich ceste k pocitu väčšej radosti zo života a nových síl ma napĺňa veľkou radosťou a vďačnosťou.

Prečo láska v mnohých partnerstvách pomíňa? Čo robí milostné pocity chladnými? Čo robiť, aby láska zostala nažive Užitočné tipy nájdete v tomto príspevku.

Ak sme na začiatku vzťahu šialene zamilovaní, nedokážeme si predstaviť, že naše pocity lásky niekedy opadnú. Sme si istí láskou nášho partnera na tisíc percent. Napriek tomu sa zhruba polovica párov rozišla. Prečo? Čo robí pocity lásky chladnými alebo dokonca zomierajú?

Pocity lásky sú pominuteľnými spoločníkmi. Potrebujú pozornosť a starostlivosť, aby zostali natrvalo nažive. Iba na začiatku sa zdá, že sa prispôsobujú automaticky a prosperujú samy. Ako to, že v určitom okamihu už nepociťujeme lásku k partnerovi? Kto vypne tok našich pocitov lásky? Najmä keď nás partner opustí, potrápi nás otázka: „Prečo ma už môj partner nemiluje?“

Ako city lásky vyblednú

Predtým, ako sa pozrieme na to, prečo naša láska chladne, musíme sa rýchlo pozrieť na to, ako k nej dôjde. Pocity lásky v nás vznikajú, keď sa náš partner správa tak, ako si prajeme. Dáva nám niečo, po čom túžime. Niekedy sa objavia aj pocity lásky, keď len snívame, že jedného dňa nám partner dá to, po čom túžime. Len keď partnera vidíme pozitívne, prebublávajú sa pocity lásky. Cítime sa potom okolo neho dobre, cítime sa milovaní a úplní.

Naopak, iná osoba nás nemôže prinútiť, aby sme sa do nich zamilovali, ak nie sme pripravení. Odpadnutie lásky je zvyčajne proces, ktorý trvá týždne, mesiace alebo roky. Mnoho rôznych príčin môže spôsobiť, že láska zoslabne alebo úplne vyschne.

Príčiny, ktoré spôsobujú pokles našich pocitov lásky.

Nesprávny výber partnera: Partneri sa nezhodujú.

Človek, ktorý je úplne odlišný od toho, akí sme my sami, sa na začiatku vzťahu môže javiť ako veľmi atraktívny. Obdivujeme ho B. za to, že má vždy čo povedať, vždy sebavedome vyjadruje svoj názor alebo je zdržanlivý a pokojný. Ak žijeme s takýmto človekom, obdiv sa môže zmeniť na odmietnutie.

Zrazu ho vidíme ako drzého, nedôverčivého alebo nudného - aj keď sa nezmenil. Okrem toho sa na začiatku vzťahu zvyčajne snažíme partnerovi predstaviť lepšie alebo inak, ako v skutočnosti sme. Robíme všetko pre to, aby sme ho potešili. Robíme veci len preto, aby sme boli s ním, aj keď nás to nebaví. Postupom času zisťujeme, že náš partner v mnohých ohľadoch tiká inak, ako sme mali dojem.

Nesprávne predstavy o láske a partnerstve

Nadväzujeme partnerstvo s myšlienkou, že naša zamilovaná a sexuálna príťažlivosť zostane nažive sama. Ak to dovolia, veríme, že sme si nevybrali správneho partnera. Byť zamilovaný a milovať sú však veľmi odlišné pocity! Zamilovanosť je dočasné potešenie, ktoré vzniká, pretože si partnera idealizujeme, vidíme iba jeho pozitívne stránky a zvyčajne ho považujeme za sexuálne atraktívneho. Láska je na druhej strane dosť tichý pocit, ktorý sa prejavuje tým, že svojho partnera prijímame so silnými a slabými stránkami a podporujeme ho.

Jeden alebo obaja partneri sa menia.

V priebehu partnerstva sme konfrontovaní so zmenami. Takže naše telá sa menia, začíname svoju profesionálnu činnosť, meníme zamestnanie, stávame sa nezamestnanými, zadlžujeme sa, vydávame sa, máme dieťa, dieťa odchádza z domu, ideme do dôchodku, ochorie člen rodiny alebo zomrú naši rodičia. To znamená, že my sami a náš partner sa musíme opakovane prispôsobovať meniacim sa situáciám.

Krízy majú vždy vplyv na naše pocity a naše správanie. Sme voči partnerovi podráždení, nespravodliví a vyčítaví. Možno používame aj pilulky, prejedanie sa alebo alkohol, pretože tak môžeme lepšie znášať krízu. To samozrejme môže viesť aj ku konfliktom s partnerom.

Udržiavanie partnerstva sa zanedbáva.

Po fáze zamilovanosti sa pre nás stávajú dôležitejšie iné oblasti ako náš partner. Staráme sa o svoju kariéru, staviame dom, máme dieťa, investujeme čas do svojho koníčka atď. Mnoho partnerov prehliada skutočnosť, že aj naše partnerstvo si vyžaduje starostlivosť. Musíme si dať na partnera čas, nechať ho zdieľať naše myšlienky a pocity, rozprávať o sklamaniach a zaujímať sa o jeho. Musíme rozvíjať milostné rituály, v ktorých robíme, a niečo prežívať spolu s partnerom.

Spoločné ciele už neexistujú.

Dobré partnerstvo je ako tím, v ktorom obaja členovia tímu sledujú spoločné ciele. Ak sa obaja partneri usilujú o dosiahnutie rovnakých cieľov, prispieva to k súdržnosti partnerstva. Môžeme sa navzájom motivovať a podporovať a oslavovať pokrok. Konflikty však môžu spôsobiť aj nepredvídané prekážky. Ak partner zmení napr. B. jeho hodnotami, potrebami a cieľmi už nič nespája.

Nereálne očakávania partnera

Niektorí ľudia začínajú partnerstvo s nádejou, že sa ich partner zmení tak či onak, alebo že ho môžu zmeniť. V zásade sú zmeny možné kedykoľvek, ale partnerstvo by sa nemalo budovať na takomto základe. Malo by to byť také, aby ste svojho partnera v zásade prijali takého, aký je - aj keď by ste najradšej mali niektoré veci inak. V okamihu, keď ho požiadate o zmenu, necíti sa byť milovaný ani pod tlakom. Existujú argumenty a možno dokonca aj to, že nás odmieta.

Partner nie je schopný milovať.

Niektoré zvláštnosti a vzorce správania nášho partnera, ktoré stoja v ceste našej láske, objavíme až v priebehu partnerstva. Teší nás to teda na začiatku nášho partnerstva z. B. aby boli zasypaní pozornosťou a komplimentmi od nášho partnera. Ale časom sa ukázalo, že za tým sú úplne iné motívy ako láska k nám: Náš partner má nízku sebaúctu a lipne na ňom. Obmedzuje naše životy a ovláda nás. Ak sa nebudeme riadiť jeho požiadavkami, môže byť agresívny.

Láska je duet. Ak v jednom zmizne, skladba stíchne.
Adelbert von Chamisso

Možno časom tiež zistíme, že náš partner je iba pri nás, pretože sa bojí samoty. Alebo sa náš partner bojí blízkosti a blízkeho vzťahu. Preto nehovorí o svojich pocitoch a vyhýba sa konfliktom. Alebo má náš partner negatívny pohľad na život, pohŕda ostatnými ľuďmi a šikanuje ich. Stávame sa tak obeťami jeho horkosti. Náš partner je závislý od návykových látok alebo trpí inou formou závislosti (napr. Závislosť od hazardných hier, závislosť od sexu). Jeho myšlienky a správanie sa točia okolo jeho závislosti, a nie okolo nás a nášho partnerstva.

Čo robiť, keď naša láska vyprchá?

Keď cítite, že vaša láska k partnerovi slabne, prvá vec, ktorú by ste si mali položiť, je niekoľko otázok:

Čo sa zmenilo v našom partnerstve?
Kde som stratil lásku?
Čo mi chýba? Čo potrebujem, aby som znova pocítil viac lásky? Či chýba z. B. na dôkazy lásky?
Mali by ste nezabudnúť hľadať to, čo ešte funguje.
Aké potreby sa stále napĺňajú?
Aké silné a pozitívne stránky má môj partner?
Kde inde sú medzi ním a mnou podobnosti?

Nájdite rozhovor so svojím partnerom. Zhodnoťte s ním situáciu. Hľadajte s ním spôsoby, ako vo vašom partnerstve znova pocítiť väčšie uspokojenie. Možno dokážete veci otočiť a nasmerovať svoje partnerstvo novým smerom. Pozrite sa na môj príspevok 12 vecí, ktoré šťastné páry nerobia. Prínosom pre vás môže byť aj návšteva stránky Das 1x1 der Liebe a môj príspevok o láske. Inšpirujte sa citátmi o láske