Problémom mužov v strednom veku nie je obezita ani fajčenie
Ako muži starnú, majú tendenciu zhoršovať svoje priateľstvá. Stále je čas s tým niečo urobiť.
Teraz to je trochu mimo témy, pretože to nie je o vývoji webu alebo online marketingu, ale je to také dôležité, že som to chcel zdieľať. Nedávno som čítal článok, ktorý ma spočiatku ohromil, ale potom som so záujmom čítal ďalej a nakoniec som mu porozumel.
Len sa chystám skĺznuť do starobylej samoty? Poďme to spolu skontrolovať. Nasleduje preklad.
Autor textu Billy Baker bol požiadaný, aby napísal esej na konkrétnu tému. To bolo „Prečo muži stredného veku nemajú priateľov“. Spočiatku sa pýtal sám seba, už v strednom veku, či to bol žart: „Prepáčte? Mám desiatky priateľov! “ Redaktor sa s ním naopak podelil o niekoľko dôkazov, ktoré naznačujú, že s pribúdajúcim vekom mužov sa ich blízke priateľstvá čoraz viac uvoľňujú. Faktom je, že toto zanedbávanie spôsobuje všetky druhy problémov a má značný vplyv na ich zdravie.
Po niekoľkých krokoch tam a späť sa rozhodol o tom premýšľať, práve preto, že sa považoval za dokonalého protidôkazu tohto príbehu.
"Najprv som myslel na svojho kamaráta Marka." Chodili sme spolu do školy a pravidelne sa s ním rozprávam. V skutočnosti sa veľmi často stretávame po celý čas ... áno, ako často? Možno štyrikrát alebo päťkrát do roka? A potom to daj môjmu ďalšiemu najlepšiemu kamošovi zo strednej školy, Rory. Ale ak som úprimný, nemôžem povedať, kedy som ho videl naposledy. Bol to rok? To by bolo možné.
Potom tu bolo ešte veľa ďalších priateľov, ktorí majú pocit, že sú stále v mojom živote, pretože sa veľa „stretávame“ na sociálnych sieťach, ale keď som v duchu prechádzal zoznam priateľov, prijal som Keď som s nimi bol v úzkom spojení, zrazu som si uvedomil, že veľa z nich som videl naposledy za posledné roky. Niektoré dokonca aj na celé desaťročia.
Keď som sa vrátil z redakcie do svojej vlastnej, uvedomil som si, že som sa naopak na tento príbeh dokonale hodil, pretože môj doterajší životný príbeh bol vlastne pre uvedený predpoklad dosť typický. Uvedomil som si, že z dlhodobého hľadiska idem práve touto cestou, ktorá povedie k veľkému nebezpečenstvu.
Vivek Murthy, americký lekársky inšpektor, už mnohokrát povedal, že najčastejším zdravotným problémom nie je rakovina alebo infarkty. Ani obezita, ani fajčenie, ale izolácia, osamelosť.
Ja, typický priemerný muž
V máji som dovŕšil 40 rokov. Som ženatý a máme dvoch malých chlapcov. Pred niekoľkými rokmi som sa presťahoval na predmestie a kúpil si pekne ošarpaný dom s bielym vinylovým obkladom. Pred ním sú dva starnúce kombi. Keď uprostred noci šliapem na lego tehlu, pretože som na ceste do kúpeľne, snažím sa si pripomenúť, aké je to roztomilé, že som sa zo zdanlivo zmenil na sitcomového otca.
[pullquote align = ”right”] Počas týždňa sa takmer všetko pre mňa točí okolo práce. [/ pullquote] Počas týždňa sa takmer všetko točí okolo práce pre mňa. Alebo sa pripraviť na prácu. Alebo šoférovať do práce. Alebo ísť opäť domov - z práce. Alebo o esemeske pre moju manželku, že dnes to bude v práci o niečo neskôr.
Takmer všetko ostatné sa týka mojich detí. Trávim veľa času tým, že sa ich pýtam, kde sú, a veľa času sa ma pýtajú na nejaký „ockový čas“. Je to najsladšia fráza na svete a vždy, keď počujem tieto slová, cítim sa previnilo. Pretože sa ma vždy pýtajú, keď im to nemôžem dať - napríklad preto, že ma rozptyľuje mobilný telefón alebo musím prebojovať nudné, neustále sa vyskytujúce veci okolo domu.
Zvyčajne vytlačím „ockový čas“ niekde hodinu pred spaním. Väčšinou dovádime po miestnosti alebo ich čítam z knihy - a tak sa skutočný „ockový čas“ stane skôr cez víkend. Aspoň to je môj prísľub. „Musím pracovať, ale cez víkend ...“ poviem im, „mám na to čas!“
[pullquote align = ”left” background = ”on”] Keď na konci všetko spočítam, nezostane čas na skutočných priateľov. [/ pullquote] Milujem tento „ockový čas“. A som celkom dobrý v tom, že môžem niekam dostať zo dňa hodinu „me-time“, čo potom znamená vstávať skôr a ísť behať. Ale ak to všetko spočítam na koniec, na konci nezostane žiadny skutočný „čas priateľov“. Áno, mám priateľov v podnikaní a v telocvični alebo v komunite, ale narazíme si na seba náhodou. Len zriedka vidím týchto ľudí mimo týchto miest, pretože keď to všetko spočítame, nemám takmer čas na priateľov. Nejako sa mi v tomto vzťahu podarilo premeniť sa na porazeného.
Ľudia, ktorí žijú na samote, zomierajú skôr
DR. Richard Schwartz, cambridgeský psychiater, napísal na túto tému knihu „The Lonely American: Drifting Apart in the Twenty-First Century“. Súhlasí so mnou, že môj príbeh sa zdá byť veľmi typický. Ak sú ľudia s deťmi veľmi zaneprázdnení, neskracujú si čas so svojimi deťmi, ale so svojimi priateľmi. "A nebezpečenstvá tohto správania sú neuveriteľne jasné," hovorí.
Keď začal študovať v roku 1980, opakovane sa preukázalo, že ľudia žijúci v sociálnej izolácii s väčšou pravdepodobnosťou zomrú skôr ako ľudia, ktorí sú sociálne ukotvení a obklopujú sa priateľmi, aj keď si boli vedomí aspektov ako vek, pohlavie, životný štýl Predtým vylúčené diéty. Osamelosť môže byť spojená s nárastom kardiovaskulárnych porúch a výskytom Alzheimerovej choroby. Ďalšia štúdia ukazuje, že osamelosť je z dlhodobého hľadiska rovnako škodlivá ako užívanie tabaku.
Mnoho ďalších štúdií, vrátane štúdií z posledných rokov, ukazuje skoršiu smrť (nárast z 26 na 32 percent) na základe zvýšenej osamelosti. Až v roku 2015 vyhodnotila Univerzita Brighama Younga údaje zhromaždené od 3,5 milióna ľudí za posledných 35 rokov.
[pullquote align = ”right” background = ”on”] Nie som osamelý! [/ pullquote] Podľa Schwartza však problém spočíva v tomto: Väčšina ľudí si nepripúšťa, že sú osamelí. Rovnako ako ja si myslia, že sú v skutočnosti spoločensky dobre prepojení. Nejako to pripadá ako pripustiť, že ste prepadák. Našťastie boli choroby ako depresia identifikované ako také a de-stigmatizované - ľudia sa už neboja pripustiť, že trpia depresiou. Ale pripustenie, že si osamelý, by znamenalo, že si ako dieťa, s ktorým si nikto nechcel hrať.
Ale nie som to dieťa. Som spoločenská. Mám okolo seba rodinu. Mám „priateľov“ všade - v práci alebo kdekoľvek inde. Ja komentujem ich príspevky na Facebooku a oni komentujú moje. S manželkou tiež poznáme ďalšie páry, ktoré sa nám páčia a stretávame sa častejšie. Je také ľahké vstúpiť do tejto pasce a povedať si, že je to dosť dobré. A pre mnohých mužov je to tiež - až kým sa žena po rozvode nezíska kamarátmi.
Čo nás robí priateľmi?
Veľmi váham, keď poviem, že sa cítim osamelý. Aj keď som jednoznačne ukážkovým príkladom tichej väčšiny mužov v strednom veku, ktorí odmietajú pripustiť, že hladujú po priateľstvách. Aj keď sa zdá, že všetky aspekty jej života hovoria opakom. Teraz, keď som si to uvedomil, som zvedavý, čo s tým môžem urobiť. Myslím: naozaj ROBIŤ. Pretože: Triky, ktoré som vyskúšal, nefungujú. Často som stretol ďalších ľudí, s ktorými vychádzam dobre. Ale väčšinou je to raz a navždy. Alebo veľmi zriedka. Nie je to preto, že by sme spolu nevychádzali dobre. Pijeme pivo alebo dve, rozprávame sa, ako sme naplánovaní a po treťom pive sme s tým spokojní. Málokedy plánujeme ďalšie stretnutie, pretože obaja zvyčajne vieme, že to aj tak nevyjde. Najmä nie s nápadmi ako „Poďme na týždeň na horolezeckú túru“, ktoré by mali skutočne vzniknúť po treťom pive. V skutočnosti je kopnutie lopty smerom na bránu zdvorilým spôsobom - ale nikdy to v skutočnosti nezakopne. Mám ťa rád, máš ma rád - stačí to? To z nás robí priateľov?
Ako sa muži stávajú priateľmi
[pullquote align = ”left” background = ”on”] Muži potrebujú spoločné aktivity. [/ pullquote] Vedec nedávno predstavil výsledky svojich štúdií v Bostone, ktoré jasne ukázali, keď si muži rozumejú intuitívne: Muži potrebujú spoločnú aktivitu aby sa spojili a držali spolu. Pre ženy je jednoduchšie nadviazať priateľstvo cez telefón. Moja žena môže hovoriť so sestrou po telefóne celé hodiny, aj keď sa vidia minimálne dvakrát týždenne. Myslím, že je to naozaj úžasné! Neznášam telefón! Mnoho mojich priateľov to vidí podobne: Konverzácie po telefóne sú väčšinou vecné a v emocionálnych prípadoch zriedka trvajú dlhšie ako päť minút. V určitom okamihu jeden z nás hovorí: „Dobre, uvidíme sa ...“ Muži si také priateľstvo nevytvárajú. Ani vtedy, keď si dajú na Novom mesiaci spoločné pivo. Musíme spolu prekonať jednu vec. Ďalšia štúdia ukazuje, že muži nadväzujú najbližšie priateľstvá v čase intenzívnej námahy. Napríklad počas školských dní, vo federálnej vláde alebo počas športových aktivít. Väčšina z nás sa tu cíti dobre.
Keď som hovoril s Richardom Schwartzom, upozornil ma na úžasnú vec: Pri štúdiu mnohých fotografií vedci pozorovali interakciu ľudí. Keď sa ženy rozprávajú, robia to tvárou v tvár. Muži však väčšinou stoja bok po boku a pozerajú sa spolu do sveta.
Schwartz dospel k záveru, že pre mužov je lepšie mať pravidelnosť svojho priateľstva - niečo, čo sa skutočne deje znova a znova. Minulý rok to pre mňa a Matta fungovalo dobre. Prihlásili sme sa spolu na Bostonský maratón, a hoci žije v Chicagu a ja v Bostone, boli sme v neustálom kontakte s tréningom. Náš vzťah silnel a silnel a pri chôdzi vedľa seba sme viedli najlepšie rozhovory. Od Bostonského maratónu som s ním nehovoril. Nemali sme žiadne ďalšie plány, takže sa to vyrovnalo. Ak chcete ísť ďalej, musí niekto prevziať iniciatívu.
Úniková fantázia
Kedykoľvek je v lotérii viac ako 100 miliónov dolárov, kúpim si tiket. Moja žena si myslí, že som hlúpa a že si proste zbytočne míňam peniaze. Ale potom jej poviem, že nechápe pointu. Viem, že nevyhrám, ale pokiaľ publikácia víťaza nekončí mnohými fanfárami a spravodajskými kamiónmi pred mojím domom, v hlave sa mi odohráva nasledujúci scenár: Čo by som naozaj urobil, keby som nemusel robiť všetky tieto ďalšie veci?
Chvíľu tu bola fantázia úteku, v ktorej som zabalil rodinu do starého Volkswagenu Bully a vydali sme sa preskúmať Ameriku. Táto fantázia sa skončila, keď sa mi nakoniec skutočne podarilo ušetriť dosť peňazí na násilníka. Pretože som so svojimi úsporami nešiel na cesty do národných parkov, ale - do autoservisov.
Tyran je zase preč.
Aj úniková fantázia.
Som veľmi šťastný vo svojom živote. Keď sa potrebujem s niekým porozprávať, mám svoju ženu. Všetko, čo potrebujem, je tu až na kamarátov. Rád by som si myslel, že aj oni mi chýbajú a sú uväznení v rovnakom väzení povinností. Ale nechcem čakať, kým všetci odídeme do dôchodku a opäť sa stretneme na golfovom ihrisku. Cítiť sa tak dlho je hlúpe - a vďaka tomuto hlúpemu príbehu už viem, aké je to nebezpečné. Takže som pripravený prijať plán niekoho iného, ktorý nepotrebuje žreb.
„Streda večer“ - Ozzy
Je to už pár rokov, čo som absolvoval kurz kajaku. V jednej chvíli starší muž (volal sa Ozzy) povedal, že sa musí v stredu odhlásiť. Nemohol prísť kvôli „stredu večer“. Bol som trochu zmätený a spýtal som sa ho, o čom hovorí. Vysvetlil mi to a rozhodol som sa, že jedného dňa si túto myšlienku od neho prevezmem ... keď zostarnem. Myslím, že je čas priznať, že je to teraz.
"V stredu večer," povedal Ozzy, bol pakt medzi ním a jeho kamarátmi, ktorý uzavrel pred mnohými rokmi. Sľubovali si, že každú stredu večer (keď budú v meste) budú spolu niečo robiť. Hocičo.
Všetko, čo sa týkalo tohto nápadu, mi prišlo čudné a tiež hlboké: meno, ktoré v skutočnosti nebolo menom (typický pánsky biznis), aby sa uskutočnilo uprostred týždňa a ktoré vydržali tak dlho. Ale najsilnejšiu vec som videl na priznaní, že muži potrebujú svojich mužských priateľov. Len tak, bez zvláštneho dôvodu.
Snažil som sa zastihnúť Ozzyho, ale on v zime lyžoval v Kalifornii. Zdá sa, že číslo, ktoré som mal, bolo tiež zakázané. Keď som sa pokúsil poslať e-mail, niekto mi povedal, že neposiela e-mail. Zdá sa, že tento chlap to pochopil. Dobre Ozzy - vezmem tvoj nápad v stredu večer.
To samozrejme nefunguje pre každého, ale odborníci tvrdia, že už len pokus o nadviazanie priateľstva môže mať pozitívny vplyv na naše zdravie. Nezabudnime teda aspoň na pokus. Myslím, že je v poriadku priznať si, že som trochu osamelý. Nerob zo mňa lúzera. A ty tiež nie.
Je zrejmé, že to nebude fungovať vždy, ale odborníci tvrdia, že aj samotná snaha o rozšírenie priateľstiev môže byť prospešná pre vaše zdravie, takže to považujte za začiatok toho. Som v poriadku, keď pripúšťam, že som trochu osamelý. Nerobí ma voľnejším. Nerobí ťa voľnejším. "Kamarát, čo robíš v stredu?" A budúcu stredu? A to na ňom? Ber to ako prebiehajúci dátum. Poďme spolu niečo urobiť!