Psychológia Prečo tak ľahko žiarlime
Závidím Ťi! Prečo je dobré byť tomu otvorený
Prekvapivý telefonát
Volal mi kamarát, ktorého som už chvíľu nepočul, a chcel som sa so mnou stretnúť. Chvíľu sme si kecali, hovorila o svojej milostnej chorobe, zmeškaných objednávkach, frustrácii zo súčasného útlmu a obavách z budúcnosti.
Keď sa ma v istej chvíli spýtala: „Ako sa máš?“, Bol som už unavený z počúvania, na duši sa mi usadil jemný sivý závoj, ale odpovedal som pravdivo: „Dobrý. Momentálne som v naozaj dobrej fáze. Pracujem na skvelom projekte, je to veľká zábava a bude to pokračovať aj v novom roku “.
Potom bola linka na chvíľu tichá. „Dobre, vidíme sa budúci týždeň v Taliansku,“ povedal môj priateľ.
O pol hodiny neskôr telefón znova zazvonil. Moja priateľka povedala:
Spočiatku som bol zmätený. Dobrý deň, ste stále v poriadku? Počuli ste už o sympatickej radosti? Musím sa teraz cítiť zle len preto, že sa s ňou všetko zhoršuje? Musím kňučať z úplnej solidarity a aby som nevyvolával odpor? Zaujíma ma iba ako políčko s návrhom?
Závisť, ten zakázaný, jedovatý žltý pocit
Ale po prvom šoku a úplnom výdychu som si pomyslel: Páni. Dobrá práca. Podniká mimo krytu so zakázaným, škaredým, jedovatým žltým pocitom, ktorý je zvyčajne hanebne odmietnutý. Málokedy som taký odvážny.
Ženy nasýtené skúsenosťami rady tvrdia, že už viac nepotrebujú závisť.
Závisť? Nie je to niečo pre ženy okolo dvadsiatky, ktoré stále veria, že tráva je na druhej strane vždy zelenšia? Ktorí závidia svojmu najlepšiemu priateľovi chlapa, kariérny skok a veľkosť pohára, pretože ešte nevedia, že aj vysnené typy spôsobujú nočné mory. Že každá práca - dokonca aj tá, ktorá má pred sebou slabiku - môže spôsobiť stres a smútok a najkrajšie prsia v istej chvíli prehrajú boj proti gravitácii.
S vekom sa závisť naozaj zmenšuje?
Mojím osobným životným plánom bolo spočívať úplne v sebe najneskôr do 50 rokov a byť taký múdry a vyrovnaný, že závisť sa už neodváži prekročiť prah dverí. Chcel som si oddýchnuť a sledovať, ako sa posledné čiastočky závisti pokojne rozplynú v popoludňajšom slnku stredného veku.
Bol to skvelý plán, možno trochu ambiciózny, takže to celkom nevyšlo. Niet divu, ako už viem. Pretože závisť je ako burina. Neodchádza a vždy si nájde novú živnú pôdu.
Závisť sa v priebehu života mení
Berlínska psychoanalytička Anneli Bittnerová hovorí:
Je dôležité ignorovať svoju vlastnú hanbu a priznať si svoju vlastnú závisť a tiež cítiť to, čo ostatní.
No, tak priznám: stále žiarlim. Moja závisť však teraz hľadá ďalšie predmety. Medzi 20. a 30. závidel som lepšie podpätkovým kamarátom výlety na dlhé vzdialenosti, podkrovné byty a skvelé oblečenie. Samozrejme tajne, pretože oficiálne ma zaujímali iba vnútorné hodnoty.
V mojich 30 rokoch som žiarlil na všetkých okolo seba, ktorí hrdo ukazovali svoje tehotenské brušká. Strach, že sa nikdy nestretnem so správnym mužom, mi znemožnil byť šťastný.
Dnes sa naozaj nestarám o Maldivy a obrovské staré byty, bez závisti si užívam pozvania na strešné terasy, s dobrou vôľou počúvam exotické správy z ciest a teším sa z každého ohláseného bábätka. Namiesto toho cítim bodanie, keď sa moja nálada mení na pochmúrnu, a potom stretnem priateľa, z ktorého vyžaruje ľahkosť a radosť zo života a z ktorého vyteká šťastie z každého póru.
Závidieť šťastím
Posunula sa moja závisť od vonkajšieho lesku k vnútorným stavom? Je zrejmé, že nie som jediný, kto to robí. Medzitým sa objavila správa, že šťastie sa nezvyšuje úmerne s počtom kabeliek v skrini a že na bielych piesočnatých plážach sa môžete cítiť zle.
„Vidieť ostatných šťastných a spokojných bez toho, aby boli sami sebou, je najväčšou výzvou pre závisť,“ uviedol frankfurtský sociálny psychológ Rolf Haubl vo svojej štúdii „Envy in Germany“. Alebo povedané v obchodnej reči: šťastie a spokojnosť sú dnes tým najchudobnejším tovarom. A čo je málo, vzbudzuje túžbu a vzbudzuje závisť.
Každá žena má svoju slabú stránku závisti
Anneli Bittner verí, že každá žena má zvláštne citlivé miesto, kde začne skutočne žiarliť. Môže to byť závisť od krásy, životného postoja, manželstva, bankového účtu alebo profesionálneho úspechu toho druhého.
Život sa teda závisťou nezmenšuje, ale zvyšuje sa šanca na pokojné spolužitie s ňou. Aspoň teoreticky.
V praxi je v dobe sociálnych médií čoraz ťažšie uspokojiť sa sám so sebou a zbaviť tak závisť o výživné látky. Vedci z TU Darmstadt vo veľkej štúdii preukázali, že Facebook palivom závidí extrémnym spôsobom tým, že vyvoláva návykové správanie, ktoré by sa dalo nazvať komparatívnou chorobou. Neustále porovnanie s očividne úspešnejšími a šťastnejšími priateľmi vedie používateľov k tomu, aby zverejňovali ešte lepšie cestovné fotografie, správy o udalostiach a úspechoch, čo zase podporuje ostatných. Nekonečná špirála smerom dole, ktorá vás robí hlboko nespokojnými.
Problém, ktorý nakoniec nemám, bola moja prvá spontánna myšlienka. Som vo veku, keď si beriem právo nejsť spolu s každým trendom. Vyhlásil som svoj život za zónu bez Facebooku, Twitteru a inteligentných telefónov.
Moja osobná téza o zisteniach z Darmstadtu je: Pohľad na žiariace tváre usmievajúce sa na kameru na Bali vám závidí. Podozrenie, že je tu niekto, kto je zjavne úplne šťastný, keď ste pochmúrne zavesení na pohovke - to vám robí zlú náladu.
Pozri sa: Prečo tak žiarlim na svojho kolegu?
Môj asketizmus v sociálnych sieťach ma však úplne nechráni pred útokmi závisti. Znova a znova klikám na web veľmi úspešného mladšieho kolegu akoby diaľkovým ovládaním. Dúfať, že nájdem skrytú stopu neúspechu, aby som v porovnaní s tým nedopadol tak zle. A možno aj preto, že proti svojmu lepšiemu úsudku dúfam, že sa stane ďalší zázrak a ja sa ním stanem. Ten, ktorý sa tiež skvele predáva, je menej váhavý a skutočne naštvaný.
Potichu nadávam kolegovi: Je to všetko iba horúci vzduch, nič za tým nie je, iba sa nafúkate. Mali ste vlastne len šťastie, že sa do vás teraz všetci zbláznili. Nezaslúžil si si to! Som na tom naozaj oveľa lepšie.
Keď sa nad tým zamyslím, nežiarlim na jej príjem a prácu, ktorú získa, ale na ležérnosť, s akou vystupuje. Aj to by sa mi páčilo. Do pekla s večnou pochybnosťou o sebe. Čo nás privádza späť do vnútorných stavov.
Starší závidia mladším sebadôveru
Psychiatrička Anneli Bittnerová neverí, že je náhoda, že práve mladá kolegyňa vo mne vzbudzuje tieto zlé pocity. Pozoruje rastúcu žiarlivú závisť mladšej generácie žien v 50. rokoch, ktoré pôsobia oveľa sebavedomejšie a chladnejšie.
Počas školských dní boli rok v Sydney alebo v Kapskom Meste, hovorili plynule tromi jazykmi a bez strachu sa uchádzali o výkonné kreslo vo veku 30 rokov. Aby toho nebolo málo, vyzerajú tiež zreteľne sviežejšie a sviežejšie.
A potom v mojom prostredí stále existuje nová závisť: Keby mi niekto pred 20 rokmi prorokoval, že chrápajúca téma poskytovania v starobe sa stane spúšťačom závisti, ukázal by som mu vtáka.
V skutočnosti pozorujem, že slová podnikový dôchodok, dôchodkový fond alebo akciové portfólio vyhodia do vzduchu alebo umlčia každú šťastnú ženu okolo.
potvrdzuje psychoanalytička Anneli Bittnerová. „Ženy, ktoré vyzerajú dobre, si to sotva trúfajú povedať, pretože sa boja závisti ostatných.“ A táto závisť je oprávnená. „Existujú ženy, ktoré sú mimoriadne dobre chránené dôchodkom spoločnosti, a iné, ktoré odviedli rovnako veľa do zákonného dôchodkového poistenia, ale majú z toho oveľa menej. To je v skutočnosti nespravodlivé.“
Rovnako ako je nespravodlivé, že niektorí môžu rátať s dlhým dedičstvom a iní nič nedostanú.
Prestaňte fňukať a starajte sa o seba!
Ale či už je to oprávnená závisť alebo závisť založená na čistej projekcii: Tolerancia závisti znamená akceptovať, že iní mali viac šťastia a vy môžete mať v niektorých bodoch smolu, a napriek tomu prevziať zodpovednosť za svoj vlastný život a využiť ho naplno.
Verena Kast píše vo svojej knihe „Závisť a žiarlivosť“. Bolí to, ale je to aj skvelá príležitosť. Závisť môže byť budíček. "Poď, postaraj sa o svoje túžby. Prestaň kňučať, odtiahni zadok z pohovky a urob niečo, aby sa splnili," hovorí produktívna závisť. "Prestaň devalvovať ostatných, sústreď sa na svoju vlastnú hodnotu. Staraj sa o seba. Uistite sa, že dostaneš to, čo potrebuješ, aby si bol šťastný."
Takto chápaná závisť sa môže premeniť z paralyzujúceho jedu na hnaciu silu. Alebo na sedatívum a možno práve to potrebujeme najnaliehavejšie:
Z tohto pohľadu je mi závisť, starý prak jedu, takmer sympatický.