Rodinné tweety v týždni (76)

Rovnako ako každý piatok, najlepšie rodinné tweety v týždni. Aj tentoraz sa výberový proces vyznačuje nedostatkom transparentnosti, subjektivity a nekompetentnosti. Bavte sa!

„A ako tomu zabrániš?“ „Výviny, nedostatok spánku, hryzenie.“ Noví rodičia ma milujú ...

Povedzte svojmu dieťaťu o udalosti, ktorá sa stala počas tehotenstva s ním. A je úplne rozhorčený: „Boli ste tehotná?“ No, áno.

Je to tematická detská narodeninová oslava. Heslo znie: decibely.

"Ach, je to pre deti." Vytlačme čo najviac škaredých medveďov! Mali by sa hneď naučiť, že svet je krutý! ““

Vyskočím na skákací hrad na jednej strane a na druhej tridsaťdva detí vyletí do vzduchu a bude kričať. Dieta? Nikto to nepotrebuje.

Dcéra vzala pohár a napila sa z neho. Pravdepodobne nám čoskoro budú utekať aristokratickí odborníci.

Nepriatelíte sa iba vtedy, keď sa dieťa počas 6-hodinového letu pýta takmer všetkých, ktorí prídu z toalety, či už kakalo.

„Dnes robíme vianočnú výzdobu.“ „Prečo výzdoba?“ Syn kladie mame správne otázky. Memo to me: Don't grin.

Dieťa píše do knihy priateľa pri obľúbenom jedle: Laughter lasagna I am there.

"Mami, 30 rokov, to je tak dlho ako mŕtve." Deti, večný zdroj pohody a radosti.

Niečo s deťmi, vstávanie, pravidlá, čistenie zubov, zákaz televízie a nukleárny výbuch ... Dobré ráno!

Dnes - deň remesiel v škole. Kde sú vlastne pálenky.

„Och, princezná z Elfenlandu.“ „Nechaj ma, oci!“ Poznámka pre mňa: ráno vypite o niečo menej kávy.

Zahraničné mesto Hotelová izba Žiadne deti Konečne dlhšie spať \ o/* zvoniť zvonením * „Vieš, oci, môj Minion dnes večer nafúkal“/o \

„Keď si v posteli, dám si pohár vína.“ „So žiarou?“ Naozaj netuším, odkiaľ 4-ročná čerpala svoje vedomosti o alkohole.

Teraz choďte po moje dieťa alebo ako sa hovorí: „Ty Kacka-Mama, ja som sa nestihla hrať.“

Len som sa pokúšal vidieť ďalšie podrobnosti vo Wimmelbuchu roztiahnutím palca a ukazováka na stránke. idem spať.

Malý len otáča kockou, až kým nemá kniffel. Niekto by to nazval podvádzaním. Hovoríme tomu orientovaný na riešenie.

Oci, čoskoro mi bude päť. To je na môj vek dosť staré.

„Dobre: ​​My rodičia sme tím,‚ stihneme to ‘, vaše deti, urobíme všetko proti tomu‘. “ Nech sa ráno začne! “

„Je Camembert mäsom medveďa?“ Moje šesťročné dieťa s vegetariánskym nádychom má obavy. # camenbär

"Čo urobíme teraz?" „Spi.“ "A čo ešte?" Syn trochu preceňuje svoje schopnosti multitaskingu.

Žena pri vedľajšom stole: „Jemní ľudia jedia s nožom a vidličkou.“ Dieťa: „Fajn ľudia nejedia kastról z karfiolu.“ 1-0 pre dieťa.

V Kige na mňa hlasno zaútočili traja bojovníci z Hviezdnych vojen. Jeden z nich hovorí: „Radšej nie, inak mi nebude dovolené nič jesť.“

„Dieťa. Ako to bolo v škole? “„ Dobré “„ Čo ste robili? “„ Neviem „Ako ja v práci.

Na Vianoce dostanú deti niečo, čo si sami vyrobili. Potom uvidíte, ako to je.

"Mami, môžeš variť brokolicu? Mám rada brokolicu." Myslíte si, že Kurt Felix zvoní alebo klope priamo na kuchynské okno?

Horúčkovitý syn dnes večer hovoril v spánku. Bola to pôsobivo dráždivá zmes falátu, elfčiny a HTML.

Dcéra nahlas číta. Syn sa nudí. Nudím sa tiež, ale viem, že by si s tým otlačkom mal okamžite skončiť.

Syn je príliš roztomilý na to, aby bol vychovávaný prísnym spôsobom.

Moja 4-ročná mi telefonuje: Milujem ťa. A otec ťa má radšej, keď si tiež ďaleko. Uh Moment…

Dieťa malo dnes v škôlke vyrezávať hviezdy. Nemáme žiadne hviezdy, ale teraz má účes medzi pánom Spockom a Ingo Appeltom.

„Keď máš hotové, uzavri toastový sáčok.“ „Páni, mami, nie som hlúpa!“ Ráno vstanem a vidím, že syn je hlúpy.

K1 si včera po škole kúpil svoj prvý vlastný kebab. sme veľmi hrdí.

„Šach je úplne realistický. Kráľ si myslí, že je dôležitý. Ale bez kráľovnej nie je ničím.“ Dcéra (10) si prešla koncepciou života

Prečítajte si všade „Bábätká milujú rituály“ a teraz tu stojím v čiernom rúchu, s dýkou a pannou a dieťa sa ani nepozerá.

„Ak bzučí zadok, tvoje srdce je zdravé!“ (Odoslaná s plačom z prebaľovacieho pultu)

Nastavte si budík, aj keď máte deti. Aká nováčikovská chyba ...

„Boli ostatné deti šťastné, keď ste priniesli ovocie so sebou?“ „Ty sa z toho netešíš!“ Má štyri roky. A múdry.

„Vieš, Elsa ... ehm ... oci, ktoré meno sa volá„ jablkový džús “? Do riti.“

Syn dáva do poriadku svoju izbu, dcéra pripravuje večeru. Vlastne by sa už mohli odsťahovať.

„Nechodíme do práce!“ Druh 2 to hovorí. Jeden by mal počúvať deti. Vy ste budúcnosť. Takže! Všetci späť do postele.

Obdivujem presnosť, s akou sa dieťaťu darí hádzať kúsky toastu s maslovou stranou na moje nohavice.

„Prosím odlož matiku.“ Nie! "Matematické veci odlož hneď, inak všetko vymažem! Všetko môžeš robiť znova!" #ichbinmordor

V reštaurácii prosím zbaľte zvyšok nášmu psovi ! Deti . Juhu dostávame psa ! “

Podľa Kindertüva sú obe deti vynikajúce pri počutí a nahlas sa smiali!

„Ak fajčíte, vaša duša sčernie a potom ste mŕtvi.“ Deti. Kto stále potrebuje nikotínové náplasti?

„Určite môžeš mať narodeninovú nočnú párty s 12 priateľmi.“ N., matka a možno sa zbláznila.

Deti klepú z izby do izby! Boli veľmi úspešní: SEM SA BUDÍM!

K1 dostal v škole trest za to, že príliš diskutoval. Teraz musela vychovávateľka veci prerokovať aj s matkou.

Ak úspešne vyjednávate s dcérou, aby ste si namiesto dvoch epizód Yakari pozreli iba jednu, môžete vyriešiť aj svetové konflikty.

Spi, dieťa moje, choď spať. Mamička ťa miluje (opakuj 10x). . . . . TERAZ SPÁVAJTE, KLIKNITE! Fajčili ste crack alebo čo?

Ak sa dieťaťu po trojnásobnom opýtaní nedostane do cesty, kričí „Au!“. Budúci týždeň to vyskúšam so šéfom.

Christian Hanne, narodený v roku 1975, ako dieťa čítal príliš veľa Ephraima Kishona a priveľa sledoval „Nahé delo“. Teraz žije v Berlíne-Moabit so svojou manželkou a dvoma deťmi. Z kulinárskeho hľadiska má obsedantnú vášeň pre tvarohový koláč. Aj s hrozienkami. Inak je psychicky primerane stabilný.

---