Rozchod s dieťaťom Čo je potrebné zvážiť; Dieťa a rodina
Rodičia, ktorí sa rozchádzajú, často chcú pokračovať v spoločnej výchove detí. Bývalý pár uvádza, ako sa to dá dosiahnuť
Keď sa rodičia medzi sebou hádajú, je to pre dieťa záťaž
Ak Michael a Eva (mená zmenené redaktorom) na to myslia jedného dňa v máji 2014, ich spomienky sú iba hmlisté. „Myslím, že to bola nedeľa,“ hovorí. „Musel to byť víkend,“ hovorí. Pravdepodobne sa rozprávali medzi sebou pri kuchynskom stole v čase obeda. Sú si istí, že ich syn Felix si nič nevšimol. Vtedajší ročný chlapec podľa nich spal, keď sa Michael odlúčil od manželky. „Bola veľmi emotívna,“ spomína. „Plakala som, kričala som,“ hovorí.
Test vzťahu: deti
Asi každé tretie manželstvo v Nemecku je dnes rozvedené. Podľa Federálneho štatistického úradu bolo v roku 2017 postihnutých 123 563 detí. Okrem toho existuje odhadom desaťtisíce detí s nezosobášenými rodičmi. Predpokladá sa, že najväčší podiel tvoria batoľatá a deti. „Mnoho rodičov sa rozíde skoro po narodení svojho prvého dieťaťa,“ hovorí Joachim Hollnagel z berlínskej poradne „Spolupráca v rodinnom konflikte“. Rodičovstvo ide v prvých mesiacoch života často ruka v ruke s preťaženými situáciami. „Ak nebudeš fungovať ako pár, bude to ťažké.“
Michael a Eva boli spolu deväť rokov a päť rokov sa brali. Felix sa narodil v máji 2013. „S Michaelom sme mali veľmi dobrý vzťah a takmer žiadne hádky,“ hovorí Eva. „Iba láska bola preč,“ hovorí Michael. „Rozchod ma zaskočil,“ hovorí. „Toto rozhodnutie vo mne dozrievalo pol roka,“ hovorí. „Keď sa Felix narodil, vzťah bol podrobený skúške, ktorú nezvládol,“ hovorí Eva. "Vtedy sa pre nás veľa zmenilo. Ale dieťa určite nebolo jediným dôvodom," hovorí Michael.
Môže pomôcť párové poradenstvo
Katrin Normann vedie rodinné tiesňové číslo v Mníchove. Vysvetľuje: „Túžba po rozchode je často vyjadrením skutočnosti, že sa niečo musí zmeniť.“ V prípade pochybností s odbornou pomocou. Normann rozlišuje medzi Párové poradenstvo (Existujú nejaké problémy, ktoré je možné vyriešiť spoločne?), Poradenstvo v otázkach ambivalencie (Rozlúčil sa so vzťahom iba jeden partner, zatiaľ čo sa ho druhý držal? Myslíte obaja na rozchod, ale nie ste si istí?) A Separačné poradenstvo (Ako to má fungovať s dieťaťom?).
Normann hovorí, že k rozchodu môže dôjsť príliš skoro, ale aj neskoro, napríklad keď sa konflikty už zhoršili alebo dokonca zmenili na nenávisť. Joachim Hollnagel to vyjadruje takto: „Poradenstvo úspešným párom môže mať za následok aj rozchod, ale nemusí to tak byť.“ Niekedy sa pár dá opäť dokopy. Ale ak dôjde k rozluke, poradenstvo môže pomôcť zabrániť psychologickému a právnemu boju, v ktorom nikdy nie sú víťazi, ale vždy porazení: deti.
O dva dni neskôr sa Michael odsťahoval. Eva si vzala nemocenskú dovolenku, využila akútne rady od pomoci rodiny a sedenia s psychoterapeutom. „To mi pomohlo vyrovnať sa s rozchodom,“ hovorí. "Okrem toho sa pozornosť okamžite sústredila na rozlišovanie medzi nami ako párom a nami ako rodičmi. Kto by nemal trpieť, bol Felix. Michael sa tiež rozhodol pre psychoterapiu:" Mal som a stále mám šialené pocity viny a bolo pre mňa ťažké povedať že aj ja trpím rozchodom. “Zároveň sa zaregistrovali na separačnú poradenskú službu.
Rodičia by mali hľadať podporu v ranom štádiu - spoločne, ale aj individuálne. „Ak ste príliš emočne postihnutí, je ťažké oddeliť rodičov a páry,“ hovorí berlínsky konzultant Joachim Hollnagel. Objektívne diskusie, napríklad o starostlivosti alebo údržbe, sú ťažko možné.
DR. Eliane Retz urobila výskum o tom, ako riešiť separáciu na Univerzite Ludwiga Maximiliána v Mníchove. Zamerala sa na výrazne rozdelené páry. Hovorí: „To, ako deti zvládajú rozchod, veľmi závisí od toho, ako rodičia zvládajú svoje konflikty, a od schopnosti potom navzájom spolupracovať.“ Pedagogička preto považuje ponuky ako celonárodný kurz rodičovstva „Kinder im Blick“ (www.kinderimblick.de) za veľmi dôležité. Tam páry, ktoré sa rozišli, dostanú praktické tipy, ako riešiť situáciu. „Kurz prijímajú veľmi dobre aj veľmi rozdelení rodičia, ktorých tam posiela rodinný súd,“ hovorí Eliane Retz.
Čo sa stane s deťmi po rozchode?
Keď sa Michael a Eva rozprávajú prvýkrát po odsťahovaní, obaja používajú slovo „naivný“. Potom povedia o návšteve zoo, do ktorej spolu išli len pár dní po rozchode. „Myslela som si, že musíme byť spolu prítomní pre Felixa,“ hovorí Eva. „Dúfal som, že to môže pokračovať ako predtým,“ hovorí Michael. Obaja: „To bolo samozrejme naivné. Nemohli sme.“ Pretože Michael ešte nemal vlastný byt, Felix spočiatku celý čas prespával u svojej matky. Ale on a jeho otec boli v kontakte každý deň - rovnako tak aj rodičia. „Nikdy by som neodmietla hovoriť s Michaelom,“ hovorí Eva. „Ale bolo to ťažké. Ako keby sa soľ zasiahla ranou.“
„Regulácia kontaktov je jednou z najväčších výziev pre rozvedené rodiny,“ hovorí výskumníčka Eliane Retz. „Výsledkom sú často predovšetkým deti, ktorých matky a otcovia vypadli aj po rozchode.“ Rodičia by chceli bývalého partnera vystrihnúť z ich života a často očakávajú - vedome alebo nevedome -, že sa deti postavia na jednu stranu. „Zdá sa im nemožné, že niekto nemôže byť dobrým manželom, ale dobrým otcom,“ hovorí Retz. Nie je neobvyklé, že bývalý partner je pred deťmi zneuctený, stačí malé komentáre alebo nahnevaný pohľad, napríklad keď dieťa hovorí o otcovi. „To vedie ku konfliktom lojality, s ktorými sa deti nemôžu vyrovnať.“
Starostlivosť o Felixa sa riešila na prvom zasadnutí separačnej poradne. Zdieľanie výchovy bolo pre rodičov vždy samozrejmosťou. „To by sa nemalo meniť,“ hovorí Michael. „Nevedela som si však predstaviť úplný vymeniteľný model, ktorý by znamenal, že malý bude preč týždeň alebo dva naraz,“ hovorí Eva. „Chcel by som to úplne rozdeliť,“ hovorí Michael. Spolu s poradcom sa dohodli, že Felix bude so svojou matkou štyri noci v týždni a s jeho otcom tri noci. Rodičia spolu s poradcom vytvorili aj model financovania. Zároveň vždy existoval priestor na rozhovor o pocitoch.
Deti potrebujú počas rozchodu veľkú stabilitu
Klasický model správania dlho vyzeral takto: deti zostali s matkou, otec ich mal cez víkend každých 14 dní a platil výživné. V posledných niekoľkých rokoch došlo k posunu smerom k modelu zmeny, t. J. Rozdeleniu 50/50, hlavne preto, že otcovia vnímajú svoju úlohu inak ako predtým. „Spoločensky je tento model veľmi populárny,“ hovorí Joachim Hollnagel, „ale nie vždy je to spravodlivé pre deti.“ Ak ste zvyknutí na klasické rozdelenie rolí, nemalo by sa to na začiatku veľa meniť. „Je dôležité, aby čo najviac zostalo stabilné pre deti, to platí pre malých aj veľkých,“ hovorí Katrin Normann. Obhajuje dočasné riešenia a jemné zmeny. Deti dosť trpia odlúčením od rodičov. Ak zmeníte opatrovateľa a prípadne opatrovateľskú službu, školu alebo okruh priateľov, je to zdrvujúce.
"Felix svojmu veku určite pomohol. Prerástol do situácie," hovorí Eva. Ale rodičia tiež našli spôsoby, ako prevziať zodpovednosť spoločne a byť tu za nich. Jednoduchými prostriedkami, napríklad online poznámkovým blokom, do ktorého si zapisujete veci, ktoré je potrebné pri doručení objasniť. „Sme dokonca tak ďaleko, že niekedy spolu jeme a diskutujeme,“ hovorí Eva. „Dlhodobé, strategické a citlivé problémy sa však objasnia až počas konzultácií, ku ktorým stále pravidelne chodíme,“ hovorí Michael. To môže byť údržba - ale tiež otázka, kde Felix trávi Vianoce.