S pozdravom o anorexii a poruchách stravovania - FunPsi Club
Úprimne, o anorexii a poruchách stravovania
Otvorené svedectvo o anorexii a zložitom sociálno-psychologickom kontexte, v ktorom sa prejavuje.
Slová „x“ mi v ich vnútri vždy pripadali čudné a „anorexia“ nie je výnimkou. Keďže som sám sebe zvedavým dieťaťom, pretože sa poznám, v mladom veku som zistil, čo to znamená, ale tieto informácie som si nechával hlboko v pamäti, kým som si neuvedomil ich pravý a krutý význam.
Jednou z najdôležitejších vecí, keď hovoríme o poruche stravovania, je to, že je založená na veľkom počte príčin, sociokultúrnych, biologických i psychologických. A v mojom prípade existovalo množstvo faktorov, ktoré viedli k vzniku anorexie.
Ak sedím a myslím na to, niektoré moje najstaršie spomienky majú súvislosť s touto poruchou. Keď som bol veľmi mladý, rád som sa díval na karikatúry s princeznami a hral som sa s bábikami. Zatiaľ nič zlé, pokiaľ nebudeme sedieť a analyzovať malú anatómiu týchto postáv, čo by v skutočnosti bolo nemožné. Pas má veľkosť krku a stehná majú takmer veľkosť zápästia. Nehovorím, že tieto aspekty by poznačili všetky dievčatá, ale bol som.
Ja a pravdepodobne ďalšie deti na tomto svete. Po dorastení a prechode touto fázou bábik a princezien sa veci nezlepšili.
Bez ohľadu na to, kam som sa pozrel, médiá a spoločnosť vo všeobecnosti boli a stále sú opatrní, aby v reklamách, filmoch, seriáloch atď. Vždy zvýrazňovali a uprednostňovali iba ženské postavy s vzorovým telom, ktoré sú často fotené.
Na druhej strane som mal tú smolu, že som bol súčasťou menej prospešného sprievodu, s určitými deťmi a študentmi, ktorí sa nesprávali veľmi pekne k okoliu. Inými slovami, bol som tiež obeťou fenoménu šikany. Pravdaže, pri pohľade na ďalších ľudí, ktorí si takýmito situáciami prešli, si uvedomujem, že to mohlo byť aj horšie, ale vždy som sa považoval za emotívneho človeka. Možno až príliš emotívny.
Na vrchole toho všetkého boli známe návštevy príbuzných, ktorí vždy chceli urobiť nejaké poznámky k mojej vtedajšej ústave: „Ále, aké okrúhle a aké červené v lícach!“, „Koľko toho zješ!“ Priznávam, tieto poznámky neboli vôbec zlomyseľné, preto sa ma ani nedotkli. Skôr ma nič z uvedeného neovplyvnilo. Až do bodu.
Pravdepodobne kvapka, ktorá naplnila pohár, bola puberta. To prechodné obdobie, keď dochádza k určitým hormonálnym zmenám, ktoré vedú k zvýšenej zaneprázdnenosti vlastným obrazom.
Začal som sa prehnane pozerať do zrkadla a uvedomovať si, že nie som slabý, aspoň nie taký slabý vzhľadom na vykreslenie médií a na to, ako to odo mňa chce okolie. Potom som začal váhu používať. Obrovská chyba, najmä preto, že som sa porovnával s počtom ostatných dievčat okolo mňa.
Pravda je, že som bola o niečo plnšia, ale nie taká tučná, ako mi hovorilo okolie. V tom čase som nevedel, ako zmeniť, a skutočnosť, že som perfekcionista, citlivý a mám v rodine rovnako emotívnych ľudí, nebola dobrá kombinácia.
Okolo 11-12 rokov som začal byť smutnejší a čoraz viac znepokojený svojim telom.
Vzdal som sa kyslých štiav, sladkostí, nezdravého jedla, ale nič sa nemení. Je to preto, že som chcel, aby sa výsledky dostavili cez noc, najmä bez toho, aby som sa stal aktívnejším.
Začínal som byť čoraz viac zúfalý. V mojej triede dostávajú pozornosť iba chudé dievčatá, v televízii a na internete tiež, niektoré deti mi hovorili rovnaké škaredé veci a všetko sa to zmenilo na časovanú bombu, ktorá nakoniec vybuchla.
Bez toho, aby som niekomu povedal, čo prežívam, som začal uvažovať o efektívnejšom riešení. Nakoniec som si uvedomil, že problémom sú potraviny (čo bolo úplne falošné, pretože som sa vzdal väčšiny nezdravých výrobkov na trhu). Keďže som bol členom rodiny gurmánov, bol som si istý, že mi nedovolí jesť menej alebo držať diétu, takže som, bohužiaľ, konal sám a tajne. Myslím, že ti nemusím rozprávať, čo sa tu stalo. Nasledovalo obdobie od 6. do 7. ročníka, v ktorom sa môj život znížil na niekoľko jednoduchých vecí: nepretržitý hlad, ktorý som však pri pohľade na seba vždy nechal bokom kvôli spokojnosti so sebou samým. zrkadlo na siluetu, ktorá sa mení k lepšiemu. Plus zlý vzťah s mojou rodinou kvôli mojim klamstvám a činom ohľadom jedla, ktoré som dostal, ale ktoré bolo vyvážené chválou ostatných o váhe, ktorá začala klesať.
Potom sa veci vymkli spod kontroly. Uvedomil som si, že chudnem čoraz viac a veľmi rýchlo, čo bolo pre dospelých dosť podozrivé.
Neviem presne, čo sa potom stalo, je isté, že si to moji rodičia začali všímať a náhodou som opäť začala normálne jesť. Bolo leto medzi 7. a 8. ročníkom, našiel som si skutočných priateľov a cítil som sa dobre, nemal som obsedantnú potrebu byť slabý, aspoň zatiaľ. Samozrejme som dal pár kíl späť, čo mi chvíľu neprekážalo.
Na konci jesene v 8. ročníku som opäť vystúpil na váhu. Videl som číslo, ktoré sa mi v tom čase zdalo obrovské. Stále si pamätám: Mal som hrozný pocit v žalúdku a cítil som všetko ako pád do prázdna.
Vošiel som pred zrkadlo, ktoré mi (pretože som mal skreslený obraz o tele) potvrdilo, že som opäť tučný. Bol som taký vystrašený: na jednej strane som nechcel, aby sa šikana vrátila, ale nemohol som prejsť tým, čo som prežil pred rokom.
Nakoniec porucha opäť zvíťazila a začal som od úkrytu a klamstva tých, ktorí boli okolo mňa. Rozdiel bol tentoraz v tom, že hlad sa znášal oveľa ťažšie, pretože som si spomenul na minulé leto, keď som jedol slobodne a bez obáv som sa cítil dobre so svojimi novými priateľmi. Teraz som sa od nich izoloval, nejedol som s nimi vôbec v škole ani v meste a navyše som objavil aj šport.
Nekonečne som cvičila vo svojej izbe, a keby som nemala čas, zostala by som neskoro hore alebo by som upadla do depresie zmiešanej so zúfalstvom a plakala dobré minúty.
To všetko dohromady viedlo k ešte silnejšiemu a rýchlejšiemu chudnutiu, ktoré si začali všímať študenti, rodina a dokonca aj učitelia. Veci sa mi vymkli z rúk ako prvýkrát.
Nemohla som prestať jesť extrémne málo zo strachu, že priberiem a moje spomienky na detstvo mi vždy boli, aby mi pripomínali, čo som prežila, keď som bola plnšia.
Začali sa však objavovať určité dôsledky stravovacieho správania. Vždy mi bolo nesmierne zima, bola som veľmi bledá, vlasy boli riedke a padali mi a nechty sa lámali. Objavili sa bolesti žalúdka, môj menštruačný cyklus vôbec neprišiel a vyzeral som ako dievča pred pubertou, nie ako také, ktoré si tým už prešlo.
Potom som si z hĺbky svojich negatívnych myšlienok spomenul aj na anorexiu, to bizarné slovo, od ktorého som mal dovtedy veľmi vzdialený prístup. Realizácia prieskumu mi realita tvrdo zasiahla tvár. Keďže som vedela, že som na konci roka mala dôležitú skúšku, v marci som sa rozhodla niečo urobiť.
Išiel som za školským poradcom a vysvetlil mi problém. Naviedol ma ďalej a rozhodol som sa to povedať svojej matke. Po toľkých hádkach o svoje zdravie a strašnom strachu, aby som mu niečo povedala, som nakoniec mala odvahu sa s ním porozprávať. Keby som už dávno vedel, ako by reagoval, keby som vedel, aké užitočné je podeliť sa s niekým o svoje problémy, možno by to bolo inak.
Od jari 8. ročníka sa začala moja „liečivá cesta“, ktorá pokračuje aj teraz, aj keď v porovnaní so začiatkom je všetko veľmi dobré. Obmedzím sa iba na to, čo som sa naučil z tohto procesu „liečby“, pričom som sa oslovil ako tútor: na ľudí, ktorí si niečím takým prešli alebo si práve prechádzajú, na ľudí, ktorí poznajú niekoho s poruchou stravovania a chcú mu pomôcť alebo jednoducho jednoduché pre tých, ktorí sa nestretli s ničím podobným, ale chcú urobiť zmenu a zabrániť jej.
Hovorím takmer úplne, pretože stále musím „dokončiť“ určité aspekty a pretože, aj keď som sa toho zbavil, tento zlý obraz o sebe vždy zostane v hĺbke mojej mysle. Stále si o nej myslím, že je zlá suseda, na ktorú nedám dopustiť. Možno budem prinútený žiť s ním navždy, ale keď ho vidím, zostáva mi iba povedať „Ahoj!“ a pokračovať v mojej práci bez toho, aby som sa obzrela späť.