Sloboda vo vzťahoch
Vysoko profesionálny koučing | Zážitkové školenie Neformálne vzdelávacie programy pre autonómiu # EgoismulPozitiv® a # SchimbăFoaia®
Minulý týždeň som dostal pozvanie na usporiadanie letného workshopu v auguste sloboda vo vzťahoch. Téma vzťahu nie je vôbec ľahká, práve naopak! Zakaždým, keď vás vyzve, aby ste zabudli na to, čo viete o danom predmete, a vytvorili priestor pre nový prístup. Navyše, bez ohľadu na to, aké dôležité sú pre vás vzťahy a bez ohľadu na to, ako tvrdo sa na ich udržiavaní snažíte, príde deň, keď narazíte hlavou hore a budete musieť povedať iba: „A čo teraz urobím? „
Potrebujete teda flexibilitu v myslení a uvedomenie si, že o vzťahoch sa máte stále niečo nové.
Keďže sú za tým všetky vedecké štúdie a analýzy, cítime sa často ako začiatočníci. Vášeň, dráma, kritika, ľahostajnosť, obvinenia, žiarlivosť, závisť, zvedavosť, láska, láskavosť, viery, altruizmus, vlastníctvo, poslušnosť, nadvláda, prijatie, toxicita, mimika ... Všetky tieto slová sú odvodené od toho, čo pre nás znamenajú vzťahy - pár, rodina, predstierať, s deťmi, v práci, na spoločenských udalostiach, s klientmi alebo v styku s štátnymi zamestnancami.
A aby bola téma ešte zložitejšia, hovoríme o slobode vo vzťahoch! Taký citlivý a subjektívny pojem, ktorý nesie veľa emocionálneho náboja - potešenie, povolenie, prijatie, odvaha, dôvera. A paradoxne, pretože hovoríme o slobode, jej definícia vychádza z našich vlastných obmedzení. Je to ako príbeh o slonovi, ktorý žil ako dieťa priviazané k nohe a ktorý po prepustení zostal blízko stromu, nevedel, že môže slobodne odísť.
Zhodou okolností alebo nie, v ten istý deň diskusie na workshope sa stalo, že TED mal živé facebookové vysielanie z TEDSummit 2016 (Banff, Kanada). Špeciálnym hosťom bola doktorka Esther Perel, psychoterapeutka špecializovaná na vzťahy a dynamiku párov, pričom téma bola taktiež zo sféry slobody vo vzťahoch.
Už nejaký čas sledujem doktorku Perel, pretože sa mi páči jej tupý spôsob, ako rozprávať veci menom, otriasať vašimi predsudkami a stavať vás tvárou v tvár obavám z toho, čo vlastne vzťahy znamenajú - agónia, extáza a (niekedy) iba my sami, hľadajúci rovnováhu medzi týmito dvoma. Jej štýl je pragmatický, sprostredkuje informácie jednoducho, zreteľne a bez obchádzok. Okrem toho sa venuje téme vzťahov s veľkou dôverou a zodpovednosťou, ktorú tiež dávame na hodinách.
Je isté, že sa mi jej rozhovor natoľko páčil, že som ho tu chcel zvečniť. Aby tieto myšlienky boli známe čo najväčšiemu počtu ľudí, ktorí nemusia mať účet na sociálnych sieťach a chcú nájsť iný pohľad na výzvy vo vzťahu, nielen.
Takže tu je diskusia medzi Dr. Esther Perel a Nadiou Goodman (riaditeľka sociálnych médií, TED) o vzťahoch a ich budúcnosti. Snažil som sa reprodukovať jej odpovede čo najpresnejšie, bez toho, aby som akýmkoľvek spôsobom zasahoval do spôsobu vyjadrovania.
Príjemné čítanie plné nových významov!
Za posledných 30 rokov ste pracovali s pármi. Aké sú zmeny, ktoré ste si po celú dobu všimli v našich romantických vzťahoch?
Uvidíme nejaké. Vyberám si tento spôsob náhodne, nie v určitom poradí ...
Pri toľkých zmenách vyvíjajú páry pravdepodobne veľké úsilie na adaptáciu. Čo si myslíte, aké sú najväčšie výzvy, ktorým musia čeliť?
V minulosti k rozvodu nedošlo. Ak ste mali šťastie na dobré manželstvo, bolo to v poriadku. Ak nie, uviazli ste v nešťastnom manželstve, kde ste mali aspoň šancu zomrieť skôr. V dnešnej dobe však máte v dospelosti minimálne dva alebo tri vážne vzťahy, z ktorých jeden môže viesť k manželstvu.
Úroveň očakávaní je to možno najdôležitejšia výzva, a to aj preto, že vytvára veľký tlak na intímny život párov. Nikdy predtým sme nepožiadali jedinú osobu, aby plnila toľko rolí - aby nám poskytla bezpečie a pohodlie, aby bola našim najlepším priateľom, dôveryhodným dôverníkom, nežným milencom v spálni, inteligentným aspoň ako my, starostlivým rodičom. Teraz i v posmrtnom živote ...
Takže to, čo v minulosti poskytovala komunita (rodina, priatelia, spoločnosť), si v dnešnej dobe vyžaduje vzťah páru (manželstvo, domáce partnerstvo), ktorý viedol k zániku manželstva ako inštitúcie.
Toľko tlaku na dvoch ľudí! To znamená, že inštitúcia manželstva v budúcnosti zastará?
Manželstvo bolo vždy objavené nanovo. Dnešné manželstvo nemá nič spoločné s manželstvom zo sedemnásteho alebo devätnásteho storočia. Manželstvo vždy bolo inštitúciou, ktorá poskytovala finančnú podporu, partnerstvo, spoločenské postavenie a rodinný život. Láska sa nachádzala mimo nej, v cudzoložnom priestore.
Potom som priniesol lásku do manželstva. Z cudzoložných vzťahov sa tak stali roztržky lásky v manželstve.
Potom som priviedol k láske sex, čo po prvýkrát vytvorilo spojenie medzi manželským životom a sexuálnym uspokojením.
Potom sme priniesli šťastie z neba a rozhodli sme sa, že chceme byť šťastní v manželstve, a nie iba ako manželstvo, ktoré je platformou, prostredníctvom ktorej hľadáme uspokojenie v iných oblastiach života.
Manželstvo sa neustále vyvíja. Manželstvo som mal ako monogamné usporiadanie. Predmanželský sex neexistoval, preto sme prijali sex pred svadbou, čo znamenalo, že sme chceli v manželstve zažiť zvláštny druh sexuality. A dnes rokujeme o akejsi slobode sexuality v manželstve, aby sme si mohli okrem záväzkov aj užívať sloboda prejavu našej sexuality.
Existuje veľa dôvodov, prečo sa manželstvo neustále predefinuje. Budúce generácie to budú naďalej objavovať.
Čo by ste poradili niekomu zapojenému do vzťahu, ktorý presahuje rasy a kultúrne hranice?
Úžasná otázka! Pracoval som so zmiešanými pármi rôznych kultúr, náboženstiev a rás. Keď tento typ vzťahu funguje, všimol som si, že sa to deje, pretože sa niekomu podarilo ľahko prijať a prežiť nejasnosti a nuansy rozdielov medzi nimi a že pochopil, že tieto rozdiely sú zdrojom mimoriadnej komplementarity. A tak sa môžem zúčastniť dobrodružnej antropologickej cesty.
Deti, ktoré vyrastajú v zmiešanom prostredí (rasy, medzikultúry, manželstvá homosexuálov, rôznych vierovyznaní), sa často potápajú medzi rôznymi pocitmi svojich rodičov. Na jednej strane pocit uznania za rozmanitosť a bohatstvo sveta, pocit domova kdekoľvek sú, a na druhej strane pocit osamelosti typu „Patrím k toľkým svetom, ale žiadny skutočne nepatrí mne“ . To je podľa mňa pocit, že globalizácia vzbudzuje medzi partnermi ich intímne vzťahy.
Som zvedavý, čo môžu páry urobiť, aby sa skutočne počuli, vyjadrili svoje názory na kultúrne rozdiely medzi nimi a zvládli veci, na ktoré bežne nie sú zvyknutí..
Konflikt je zriedka vytváraný samotným obsahom kultúrnych, rasových alebo náboženských rozdielov. Patrí do emocionálneho téglika, v ktorom dochádza k výmene názorov. Záleží na tom, ako to osobne spravujete. Pre niekoho môžu byť rozdiely podobné ako príbeh o princeznej a hrášku. Maličkosť vás môže ukradnúť pri vytváraní skutočnej vojny síl. Pre ostatných je však samotná skutočnosť, že prichádzajú do styku s niečím tak odlišným (inakosťou), oslavou a príležitosťou na duchovné obohatenie.
Tento typ postoja vždy vytvorí konflikt bez ohľadu na jeho povahu alebo obsah. Samozrejme, poviete si, že v určitom okamihu môže byť ktokoľvek vo vzťahu v podobnej situácii. Toto je pravda! A potom, zvedavosť o tom druhom je riešenie. Nemôžete zostať vo vzťahu a veriť, že váš partner je vaším rozšírením!
Niekto nám hovorí, že jeho partner trpí AHDH (hyperkinetická porucha s deficitom pozornosti), čo vytvára v ich vzťahu zložité situácie, napríklad rôzne štýly komunikácie a mieru zodpovednosti medzi nimi. Ako zvýšiť mieru emocionálneho zapojenia (empatie) k partnerovi, aby tieto situácie prekonal?
Zložité chvíle nikdy nezmiznú. Môžete ich zažiť inak, ale stále sa budú objavovať. Čo vieme, je to, že ADD mozog (ADHD) je len iný. A ten istý typ mozgu prichádza s mimoriadnymi schopnosťami. Niekedy je dobrým vyjednávačom, inokedy môže rozhodovať na mieste. Naopak, obrátené by bolo, že to so sebou prináša impulzívnosť. Alebo schopnosť venovať pozornosť viacerým veciam naraz, zatiaľ čo opačným smerom by bol rozptýlenie pozornosti. Mnohokrát uvidíte, že to, čo vás štve, má niekedy rovnaký koreň ako niečo, čo sa vám na partnerovi naozaj páči. A že je v určitej veci veľmi dobrý. Schopnosť spontánne myslieť, robiť veci inak, obe pochádzajú z jedného mozgu.
Sú to skutoční ľudia vybudovaní pre monogamiu?
Monogamia je sociálny systém. Ľudia vo všeobecnosti nie sú stvorení pre mnoho aspektov sociálneho systému, do ktorého patria. Ale otázka ľudskej povahy a toho, ako sa ženy rozhodnú žiť svoj spoločný život v spoločnosti, je úplne iná.
Dalo by sa povedať (ako často hovorí doktorka Helen Fisherová), že ľudia si vždy vytvorili sociálne monogamnú a sexuálne promiskuitnú reprodukčnú stratégiu. To by som chcel navrhnúť dnes už nemôžeme používať výraz monogamný.
Takže v skutočnosti sú monogamné iba v skutočnosti. A realita je iba časťou nášho vedomia.
Navyše, byť aktívny v zoznamovacích aplikáciách, pozerať nahé filmy, chatovať, vychutnať si masáž so šťastným koncom, spojiť sa so svojimi bývalými na Facebooku, to všetko je súčasťou monogamie ? Kde presne robíte čiaru?
Ak si myslíte, že monogamia znamená, že nemáte sex s inou osobou, tam sa sex začína?
Ak si myslíte, že monogamia znamená pre niekoho primárny emocionálny záväzok, povedal by som, že hľadáme partnera a potrebujeme spojenie s hlavným partnerom a možno aj okrem neho.
Ak uvažujeme o monogamii striktne súvisiacej so sexuálnym aspektom, potom je to úplne iná téma diskusie.
Zdá sa, že jasnosť definície monogamie každého člena páru znamená veľa v procese uspokojovania potrieb toho druhého. Čo by ste poradili, ako povedať svojmu partnerovi, čo si myslíme o monogamii a ako sa opýtať, čo od neho vo vzťahu chceme?
Väčšina ľudí, s ktorými pracujem (klienti, študenti, účastníci konferencie), otvára tému monogamie alebo limitov v sexuálnom živote, keď už sú v hraničnej situácii. Málokto má otvorenosť a odvahu hovoriť otvorene o tom, čomu verí, keď je pokojný a uvoľnený.
Prinajmenšom vo voľných vzťahoch je monogamia obchodovateľná. U homosexuálnych párov sa o monogamii vždy rokovalo, nebolo to nič dané. V heterosexuálnych pároch, ktorá je založená na zromantizovanej predstave, že keď ťa nájdem, budeš tým/tým a že keď ťa raz nájdem, budem sa pozerať iba na teba (pretože ak myslím na niekoho iného, znamená to, že nestačíš mi a ako som ťa práve stretol a teraz sa do seba zamilujeme, ako sa ťa niečo také môžem opýtať?) ... je to nemožná emocionálna dynamika! A potom nehovorím o monogamii. A tak páry majú ilúzie.
Stretol som veľa párov samozvaných monogamných, ale tajných cudzoložníkov. Moja rada je nečakať, až dôjde ku kríze. Na začatie rozhovoru nečakajte na neveru alebo zradu. V dnešnej dobe je povinné diskutovať o tejto otázke.
Ako udržať svoju vášeň nažive v dlhodobých vzťahoch?
Aaaa, otázka za milión dolárov! Mal by som veľa odpovedí, každý sa pýta, ako stále môžeš chcieť niečo, čo už máš?
Keď sa pozriem okolo toho, ako ľudia kultúrne vychovávajú vaše deti (rodičovstvo s vysokými investíciami), všimnem si, ako im vždy ponúkajú niečo nové. Nové oblečenie, chvíle interakcie a hry s ostatnými deťmi (zatiaľ čo dospelí majú najviac dve udalosti za rok - narodeniny a dieťa), objatia (zatiaľ čo dospelí ponúkajú iba vynikajúce diéty pre ploché telá) ... Deti ponúka veľa erotická energia. Fantázia, hravý duch, novosť, tajomstvo, skúmanie, to všetko sú intenzívne zložky erotiky, ktoré inšpirujú energiu a vitalitu.
Pravda je, že ak by ste sa k partnerovi správali doma rovnako ako k svojim klientom, manželstvo by prebehlo bez problémov. Pozorný, sústredený, zapojený, vždy nový v prístupe, vyvarujte sa zapínania telefónov počas schôdzky ... Toto je erotizmus!
A tento typ energie sa čerpá práve z vášho partnerského vzťahu. Zapáliť iskru neznamená mať sex, ale udržiavať vitalitu vzťahu prostredníctvom kvality a novosti. Z tejto erotickej energie pochádza sexuálny apetít a dlhodobá túžba po partnerovi!
*** Video rozhovor s Dr. Esther Perel, tu.