Už na deti nekričte. Takto to funguje; Dieťa a rodina
Krik na vaše dieťa málokedy niečo urobí, to rodičia vedia. A stále sa to opakuje. Ale nie tak často s týmito tipmi
To je dosť: zatiaľ čo som si rýchlo obliekal bundu, Stella (3) si sadla na podlahu, kvapká svoj striekač na jablká na náš nový parket a s chuťou ho rozmazáva malými rukami. Nahlas sa jej pýtam, o čo ide. Nakoniec tu nie sme ani vo vani, ani na ihrisku. Okrem toho by sme mali byť na ceste do starostlivosti o deti už dávno. Čo si myslí o tom, že urobí taký neporiadok ráno, keď sa ponáhľame? Teraz si musím znova umyť ruky, vytrieť podlahu, pripraviť fľašu na pitie. Bude to trvať desať minút. O pol hodiny budem mať prvú konferenciu ... čistý stres!
Burácanie nie je automatické
Ako sa vám v takýchto situáciách darí dať sa dokopy a nestratiť nervy? „Ide o reguláciu vášho hnevu a zväčšenie vzdialenosti medzi hromom a bleskom,“ hovorí Anette Frankenberger, systémová párová a rodinná terapeutka z Mníchova, ktorá vo svojej praxi ponúka aj rady pre rodičov. „V každej situácii sa rozhodnem, či na svoje dieťa kričím alebo nie.“ Ako to ale má fungovať v skutočnom živote? Keď revieme v hneve, cíti sa to skôr ako neovládateľný reflex. Často nás to hneď potom mrzí.
„Veríme, že rev je automatický, ale to nie je pravda,“ vysvetľuje Anette Frankenberger. "Stáva sa to za zlomok sekundy, ale musím si uvedomiť práve tento okamih a potom urobiť iné rozhodnutie. Rodičia sa to môžu naučiť," je presvedčený odborník. Pretože pri všetkej zlosti na dieťa, ktorá sa v nás momentálne chveje, ho milujeme a vážime si ho. V akútnej situácii môže pomôcť chodenie, bzučanie alebo dýchanie. „Ide o to, aby sme udržali naše emócie v rovnováhe: najskôr sa upokojíme a potom naše dieťa,“ hovorí Frankenberger. Ak je to možné, choďte teda opäť do inej miestnosti, aby ste sa opäť „ochladili“. Alebo si predstavujeme samého seba ako veľký, silný strom, o ktorého kôru sa naše dieťa len tak obtiera. Takto mu a nám dávame pocit stability.
Odrážajte scény hnevu
Môže to pomôcť potom si psychicky zopakovať situácie: Prečo reagujem nahnevane? Ako to? Väčšinou si uvedomujeme, že ak explodujeme, je to často naša vlastná chyba - pretože sme vstali neskoro, máme toho veľa naplánovaného, sme unavení, hladní alebo vystresovaní.
Kurzy Anette Frankenbergerovej preto nie sú o zmene detí, ale o tom, ako sa lepšie ovládať. Radí, najmä keď je to stresujúce, spomaliť a premýšľať: Čo chcem a kam chceme ísť? "Deti nežijú s našim rytmom v hlave. Neznášajú našu agitáciu a nevedomky ju sabotujú tým, že ju nastavujú na spomalený pohyb," hovorí odborník. Aj keď majú deti každý deň rovnakú rutinu, dvoj- až štvorročné deti si na to nezvyknú. Pretože: Deti potrebujú čas. Hráte celý deň, žijete tu a teraz a nemôžete pracovať podľa nabitého programu. „Ak na nich potom kričíme, majú oprávnene pocit, že s nimi bolo zaobchádzané nespravodlivo, pretože neurobili nič iné, len ako deti,“ hovorí rodinný terapeut.
Práca s obrázkami
Dobrým trikom, ako si zvyknúť na náš rozvrh, je vyrobiť si hodiny so šípkou. Namiesto čísel na ňu namaľuješ obrázky, ktoré znázorňujú rôzne každodenné rutiny: vstať, umyť si zuby, obliecť sa, raňajkovať, obuť si topánky, ísť do jasiel. Po dennej starostlivosti: príďte domov, umyte si ruky, večerajte, oblečte si pyžamo, umyte si zuby, čítajte nahlas, choďte spať. To umožňuje rodičom otočiť šípku spolu s dieťaťom do správnej polohy. Pomocou obrázkov môžu najmenší vidieť, kde sú a čo bude ďalej. Postupom času sa naučia orientovať.
Dajte jasné pokyny
Obzvlášť sa hneváme, keď máme pocit, že tí najmenší niečo robia naschvál. Kľúčové slovo: jablkový spritzer. „Deti sú malí výskumníci, ktorí chcú vyskúšať všetko - vrátane toho, či môžu podlahu vytrieť jablkovým rozprašovačom,“ vysvetľuje Frankenberger. "Takže zostaň pokojný, odnes fľašu a povedz: Ak chceš robiť výskum, radšej si daj vodu na balkóne." Dôležité sú jasné a pozitívne formulované pokyny. Keď povieme „Nehádžte špagety na zem“, dieťa si pomyslí: „To by bol dobrý nápad!“ „Z výskumov mozgu vieme, že malé deti zatiaľ nerozumejú negatívnemu tvrdeniu,“ tvrdí odborník. „Rodičia navyše príliš často používajú jazyk pre dospelých:„ Správne jesť “nepochopí žiadne dieťa. Konkrétnejšie:„ Jedzte rezance tak, aby vám pristáli v ústach alebo zostali na tanieri. ““
Vydržte niekedy frustráciu
Povedzme, že to všetko funguje. Čo v akútnej nebezpečnej situácii? Napríklad, keď vyzdvihnete dve deti, jedno sa pripúta a druhé kráča smerom na ulicu? Potom rodičia skutočne chcú byť vypočutí s ich pokynmi. "Je mylná predstava, že pokyny silnejú, keď kričíme. Sme len hlasnejšie," hovorí rodinný terapeut. „Lepšie: Vezmite obe deti za ruku až k autu a keď je jedno pripútané, dajte druhému dieťaťu jasný odkaz:„ Držte sa kľučky dverí “alebo:„ Pomôžte mi, prosím, tým, že do auta nastúpite sami "
Ak hovorené slovo nie je počuť: nadviazať kontakt - vziať dieťa za ruku, potom si všimne: myslíte to vážne. A ak kričí, vydržte jeho frustráciu. Je dôležité, aby sme sami zostali pokojní a nekričali späť. Ak všetci kričia, je to dokonalá špirála eskalácie! Rodičia sa príliš korigujú a disciplinujú, to sa deťom nepáči. A nevedie to ani k úspechu.
Riešte každodenné povinnosti hravejšie
Každodenný boj s umývaním zubov a uprataním izby je však nepríjemný. Aby si každý mohol ľahšie odškrtnúť úlohy, pedagogický poradca odporúča, aby k každodenným povinnostiam pristupovali hravo: „Dieťa si pri umývaní zubov môže najskôr umyť zúbky svojej obľúbenej bábike, až potom príde rad na ňu.“ Frankenberger tiež odporúča, aby ste svoje dieťa vyhodnotili správne. Nemôžeme čakať, že dvojročný dorastie až na nákupy a späť na balančný bicykel. Problémy sú tu nevyhnutné. Pravidlo číslo jedna: neangažujte sa v mocenských bojoch: „Čím pokojnejšie zostanete v obdobiach vzdoru, tým rýchlejšie ich prejdú.“ Revúce dieťa je neprístupné. Lepšie odvrátiť pozornosť a nájsť inú tému.
Takto reagujú deti na výbuch zlosti
Čo sa vlastne stane, keď kričíme na svoje deti? "Pre malé deti hrozí, že budú takto kričať zhora. Začnú plakať. Pripadáme im ako veľké a nebezpečné monštrum," hovorí Frankenberger. Na svojich kurzoch dospelí kľačia na zemi, aby napodobňovali rolu dieťaťa: ak sa rodičia vžijú do kože dieťaťa a kričia, pochopia, aké nebezpečné to môže byť, bezmocné a smiešne. Hlavným problémom je, že deti sa už kvôli mnohým násilným hádkam necítia so svojimi rodičmi v bezpečí. „Keď si deti všimnú, že dokážu rozblázniť mamu a otca, že majú moc manipulovať so svojimi pocitmi, vnímajú to: Som silnejší ako moji rodičia,“ hovorí terapeut. „To tiež znamená: Nie som tu v bezpečí. Nemôžu si dať ani ochranku.“
Deti cítia naše vyčerpanie a reagujú neisto, pretože všetko súvisia so sebou. "Najdôležitejšie pre život s deťmi je, aby sa rodičia o seba dobre starali! Kričíme, až keď skončíme. Ak sme v poriadku, poistka je dlhšia, potom môžeme lepšie odolávať konfliktom," hovorí Frankenberger. "Ak máme celý deň iba stres a bojujeme ho so svojimi deťmi, mali by sme to prehodnotiť a usporiadať náš každodenný život. Pretože ak sa už so svojimi deťmi nebavíme, niečo nie je v poriadku."