VitMATINA 20 tipov, aby nebránili dieťaťu Medlife
Ako rozvíjame jeho pocit nezávislosti?/Foto: Dreamstime.com
Ako zareagujeme, keď sa dieťaťu dostane do rúk čokoľvek, keď neustále behá a blázni sa, keď sa päťkrát pýta na to isté, keď lezie, keď sa zlomí, keď sa plazí? Úplný zákaz znamená bránenie prirodzenému rastu a rozvoju. Dovoliť mu čokoľvek môže byť nebezpečné. Ako je to lepšie?
Prečo je dobré, že keď začne príval otázok, ste vyzbrojení trpezlivosťou, pokojom a diplomaciou? Vo veku dvoch alebo troch rokov dieťa uverí vševedko: mamičky a otcovia majú všetky odpovede a to, čo hovoria, je pravda. Dostatočný dôvod na to, aby ste si pomocou pozitívnych slov a slov vybudovali svoje sebavedomie, ako hovorí Laurence Pernoud v publikácii „How I Raise My Baby“ a BBC.
Redactia MedLive
Každé ráno vám vitMATINA ponúka jasné a stručné rady pre zdravý a harmonický život..
TIM odpovedal 17. januára 2012 - 9:40 hod. Trvalý odkaz
Veľmi dobrá rada, ale pre „hyperaktívne“ dieťa, ktoré chceme vzdelávať a integrovať do spoločnosti, nie je tento prístup vymedzenia a slobody pohybu priaznivý. Myslím si, že najlepšou radou je byť mu nablízku a dať mu vzdelanie, komunikovať s ním a nedovoliť mu: udrieť loptou po dome, behať, strieľať, rozbíjať sa. Čo robí v škôlke, v škole? Čo sa „naučil“ doma. Nič.
Cip odpovedal 17. januára 2012 - 11:42 Trvalý odkaz
Jedná sa o súčasný prístup, v ktorom dieťa nemôže urobiť nič zlé a na každú činnosť (ktorá by sa v minulosti považovala za vtip) sa dnes pozerá ako na triumf infantilnej vynaliezavosti. Vo výsledku navrhujem niekoľko dodatkov:
- ak dieťa podpáli dom, nekarhajte ho; skôr považujte tento incident za praktické laboratórium, v ktorom vysvetľujete proces spaľovania; určite sa stane veľkým potenciálnym fyzikom Nobelovej ceny
- ak proti vám začne používať invektívy, ponúknite mu alternatívu, ktorá rozvinie jeho kreativitu „Môžete používať iba škaredé slová, ktoré sa rýmujú?“; takže bude mať určite slávnu hudobnú kariéru alebo bude vynikať aspoň v slávnej reklamnej spoločnosti.
Bohužiaľ, výchova dieťaťa v tomto sterilnom prostredí, ktorá má akékoľvek negatívne emócie alebo dokonca protirečenie, sa môže neskôr ukázať ako kontraproduktívne. V škole bude musieť dieťa čeliť nezaujatému správaniu učiteľov, mnohým inherentným zlyhaniam a niekedy dokonca brutalite kolegov. Keďže nie je pripravený, šok bude pre neho väčší a adaptácia bude ťažšia. Bude pre neho dosť ťažké nadväzovať priateľstvá v podmienkach, v ktorých je zvyknutý mať vždy pravdu.
Najchytrejšie dieťa odpovedalo 17. januára 2012 - 12:32 Trvalý odkaz
- „Použi teda rovnaký pevný tón a nebudeš mu musieť hovoriť:„ Nerob to, nerob to dobre. ““
Takže spievate pevným tónom a dieťa pochopí, čo nesmie? Alebo recitujete Eminescovu báseň pevným tónom a dieťa to pochopí? Nechápem ani to, prečo chodím bez pravidiel. Celý život je založený na pravidlách. Ako keby sme my dospelí, keď ideme do práce, nemali zmluvu, v ktorej podpíšete dodatok s tým, čo nesmiete robiť - napríklad nesmiete používať prácu vykonanú v práci na osobný záujem.
Prečo by to bolo s deťmi iné? MUSÍTE im POVEDAŤ, ŽE TO NIE JE, NIE JE TO SPRÁVNE, ALE MUSÍTE ICH POVEDAŤ, PREČO. To je ten veľký rozdiel. Pretože keď ste nútení predložiť odôvodnenie a/alebo argumenty, môžete zistiť, že niektoré sú detinské, nedôležité alebo nezmyselné. Rozdiel je medzi „nerobte to, čo chcem/hovorím“ a „nerobte to preto, lebo - [niečo, čo má vo svete dieťaťa zmysel]“
- Keď ich požiadate, aby prestali kopať do stola, ponúknite im alternatívu
- Keď sa vám stane nehoda, nekričte: „Bol som si istý, že sa to stane.“ Je lepšie pomáhať pri budovaní sebavedomia, ako ho ničiť.
- „Ak máte niekoľko detí, vyhnite sa ich vzájomnému porovnávaniu: nerobia sa podľa šablóny.“
- Ak ste v obchode a požiada vás, aby ste mu kúpili sladkosti, namiesto krátkeho odmietnutia mu povedzte, že dostane cukríky/čokoládu atď. po obede.
- Venujte pozornosť správaniu dieťaťa, keď príliš nerozpráva, aby ste pochopili, čo má na mysli.
Možno sa dá rozvinúť umenie čítania v reči tela, ale správnejšie je, aby dieťa pochopilo, že môžeme nesprávne interpretovať, a neustále ho povzbudzovať, aby sa naučilo KOMUNIKOVAŤ, aké problémy a túžby má.
- Nahradiť „Nemáte dovolené kopať do dverí skrinky“ za „Prosím, nechajte dvere skrinky“.
- Vyhýbajte sa slovám alebo výrazom, ktoré charakterizujú to, čo sa vám nepáči: „si slabý“, „si trochu pomalý“
To je nesmierne pravda. Stretol som sa s 5-ročným chlapcom úplne zabrzdeným po tom, ako sa jeho rodičia správali ako on.
- Nevyčítajte mu, že sa mu niečoho dostalo do rúk: je to jeho spôsob učenia.
Samozrejme, bol by som rád, keby sa sám naučil, pokiaľ je to možné, o vložení ruky do ohňa, horúcej peci atď. Je to koniec koncov jeho spôsob učenia .
- Vyskúšajte: „Mačka sa cíti ako ty, ako ja, a keď mu ublížiš, bolí to a som z toho smutná.“ Týmto spôsobom ho naučíte, že to, čo robí, ovplyvňuje okolie.
Ak nie ste vegetariáni, s vysvetlením vyššie sa dostanete do posmechu! Navyše, ak ho vychováte v Bukurešti, kopací reflex by mu jedného dňa mohol zachrániť život!;-)
Rád by som skončil dvoma aspektmi
1) Vyhýbal by som sa vzdelávaciemu modelu z Veľkej Británie. Ich moderná spoločnosť opakovane dokázala svoju neschopnosť vychovávať a vzdelávať mladých ľudí. A kto nechápe, čo hovorím, choďte žiť do Londýna a prečítajte si alarmujúce štatistiky kriminality mladistvých vo Veľkej Británii. A veľa ďalších vecí, o ktorých nechcem hovoriť tu a teraz. Pretože „nie je všetko, čo letí, je zjedené“, nie všetko, čo hovorí BBC, je literou zákona.
Andrej odpovedal 25. januára 2012 - 23:25 Trvalý odkaz
Škoda vášne, s ktorou argumentujete ... keby ste čítali bez predsudkov, uvedomili by ste si, že opakujete, niekoľkými slovami, pravda, to, čo v krátkosti uvádza článok. Uvediem len jeden príklad:
Nekritizujte ho, neurážajte ho. Radšej mu povedz, že ti niečo prekáža.
Táto veta hovorí o tom, čo ste podrobne opísali 1000 slovami: nekritizujte dieťa, kritizujte jeho správanie. Je veľký rozdiel medzi tým, keď povieš „Už nebodaj dvere, hlupák!“ a povedať: „Trápi ma, že vykopnete dvere, potom nasleduje to, čo si rodič momentálne myslí, že je vhodné, napríklad . dvere sa môžu rozbiť, trápite X, bude vás bolieť noha“ ETC.
Napríklad ako som to urobil s tebou: nespomenul som nič o tom, ako sa mi javíš po prečítaní tvojej správy, ale kritizoval som správanie.
Dragos odpovedal 20. januára 2012 - 14:23 Trvalý odkaz
Ak nie ste psychológom napriek tomu, že by ste mali byť, alebo ak nemáte vydané knihy, aj keď by ste mali byť - mali by ste začať.
A ak už máte publikácie z oblasti vzdelávania detí, rád si ich prečítam.
stránke
Lekársky tím MedLife - Detská psychoterapia