Vtip - Strana 107 - Zdravotnícke zariadenie - Ural Dnepr Net - Fórum

Páči sa mi, keď si ženy počas sexu hryzú pery a v extáze vyvaľujú oči.

Robí to aj moja žena.

Zahryzne si však hornú peru a potom vyzerá ako piraňa s krížovými očami!

Niečo iné s bradou, ale nie dosť dlhé na navíjanie:

Buďte vždy sami sebou, pokiaľ nemôžete byť tučniakom. Potom buďte tučniakom.

Buďte vždy sami sebou, pokiaľ nemôžete byť Batmanom. Potom buďte Batman.

Buďte vždy sami sebou, pokiaľ nemôžete byť jednorožcom. Potom buďte jednorožec.

Buďte vždy sami sebou, pokiaľ nemáte pivo. Potom sa opi.

Buďte vždy sami sebou, pokiaľ nie ste šťastným ranným človekom. Potom Nerozčuľuj ma!

Buďte vždy sami sebou, pokiaľ nie ste šťastným ranným človekom. Potom ma nehnevaj!

Na vrchu veľká tučná Amen!

Ako môžete mať ráno takúto dobrú náladu

Slepý muž a jednonohý muž sa hádajú.
Jednonohý muž hovorí: „Hneď ťa nakopem“
Potom slepec: „To chcem vidieť“

Rád žartuješ .

Slepý muž a jednonohý muž sa hádajú.
Jednonohý muž hovorí: „Hneď ťa nakopem“
Potom slepec: „To chcem vidieť“

Napadajú mi tieto texty:

Prvé poschodie:
Žijú tu nevidiaci
veria tomu, čo vidia
a holuby
veria tomu, čo počujú
priviazaný o kuchynskú stoličku
sedí blázon, ktorý verí
všetkého, čoho sa môže dotknúť
(ruky má v lone)

a koho si myslíš, že musím myslieť ?

uvedomelí socialisti nemusia byť nevyhnutne sociálni. (bolo to teraz 5 bodov?)

Chcete …… tlačiť telo na telo? ... cítiť horúci dych? ... vnímať pachy? ... dovnútra a von, spredu aj zozadu? POTOM RIADITE AUTOBUS!

Prajete si konečne pokoj a pohodu? Bud s tebou sama Nikoho nevidieť?

Potom choďte do jednej z informačných búdok v železiarstve a počkajte na predajcu.

Prajete si konečne pokoj a pohodu? Bud s tebou sama Nikoho nevidieť?

Potom choďte do jednej z informačných búdok v železiarstve a počkajte na predajcu.

Dom lži .

Upravené raz, naposledy Lordom temných kruhov (14. septembra 2016).

Úžasná pieseň

Stiftung Warentest otestoval príbory.
Nôž krájal najlepšie.

Včera sa volali Weight Watchers.
Ale nikto neodpovedal.

Tu je nový vtip. Dvaja ruskí vodiči sa hádajú, kto má najlepší motor

Krátko po rozlúčke opitý narazil späť do baru a opýtal sa prítomných konzumentov alkoholu:

„Chlapi, aký veľký je komerčný tučniak?“

Barman reaguje ako prvý a hovorí: „Áno, asi tri stopy. Prečo?“

Potom opitý: „Do riti, práve som prebehol mníšku pri vyťahovaní z parkovacieho miesta!“

Ak alkohol ovplyvňuje krátkodobú pamäť, čo robí alkohol? ?

Druhý deň som držal tri diéty súčasne,
inak by nebol plný

Zdravím Jochena

Odpoveď: "Založil som spoločnosť, ktorá vyrába odevy pre duchov. Všetky tkaniny a priadza sú vyrobené z tej najlepšej ektoplazmy. To je na trhu absolútna medzera."
B: „Myslel som si, že jediné, čo duchovia nosia, sú posteľné plachty.“
Odpoveď: „Určite, ale iba preto, že nemáte správne oblečenie.“
B: „Ale duchovia nemajú peniaze.“
Odpoveď: "Ale to je ten trik. Ľudia mi platia, pokiaľ sú stále nažive, aby som mohol v budúcnosti zabezpečiť ich myseľ správnym oblečením."
B: „Zdá sa mi to trochu otázne.“
Odpoveď: "Ponúkam tiež službu reinkarnácie. Ľudia mi musia svojimi vôľami odovzdať iba všetky cennosti a kapitál a všetko odovzdám ďalej, len čo nájdem ich znovuzrodenú dušu v dieťati."
B: "To sa mi zdá viac ako otázne. Skoro to znie ako podvod. Čo urobíte, keď dostanete sťažnosť?"
Odpoveď: "Verte mi. Keď sa mŕtvi vrátia a budú sa sťažovať na moje obchodné praktiky, máme viac problémov ako malý podvod!"

Vždy by si mal byť taký pohotový!

Profesor univerzity v Mississippi predniesol študentom medicíny prezentáciu na tému „Nedobrovoľné svalové kontrakcie“.
Vediac, že to nemusí byť nevyhnutne najzaujímavejšia téma, sa profesor rozhodol trochu zmierniť náladu.
Ukázal na mladú ženu v prvom rade a spýtal sa:
„Vieš, čo robí tvoj kretén, keď máš orgazmus?“
Odpovedala: Pravdepodobne sedela v krčme a popíjala pivo!

Obnovenie poriadku v učebni trvalo 45 minút.

Druhý deň som držal tri diéty súčasne,
inak by nebol plný

Vyskúšal to aj kolega,
mohol jesť, čo chcel, neodpovedal!