Vtipy, ktoré stimulujú imunitný systém
Máte oslabený imunitný systém? Vtipy rozvíjajú zmysel pre humor a stimulujú imunitný systém. Jeden z nich sa mi vyvinul tak dobre, že si nepamätám žiadne vtipy, keď moje okolie súťaží v uvoľňovaní endorfínov.
Úprimne, už ma unavuje robiť si srandu z problémov. Keď sa na mňa pozrie, akoby mi čítal z čela „deň a ty vtip“, zasiahnem a poviem „vzácny vtip“. Počkaj. Napätie. Zdvihnem obočie. A ja hovorím: „Zabudol som na neho.“
Namiesto toho, aby som deťom z iných blogov poskytoval podrobný zoznam výhod smiechu pre fyzické zdravie alebo duševné (emočné) zdravie, rozhodol som sa, že je čas vzdať sa teórie a začať sa smiať. Nechajme teóriu na tých najťažších (ktorí potrebujú väčšinu rokov štúdia, aby sa naučili remeslu - lekári). Endorfíny, hypotalamus, parasympatický nervový systém, svalová sústava. Daaaaaa! Zasmejme sa!
Myšlienka je jednoduchá. Uverejním vtip a prihlásim sa na odber následných komentárov k tomuto článku. Potom jeden z vás uverejní vtip nopu v komentári a prihlási sa na odber nasledujúcich komentárov. Čítal som to a smejem sa. Nasleduje ďalší kamarát. Pošlite ďalší vtip a my ho dostaneme e-mailom. Smejte sa A tak ďalej.
Čo hovoríš? Chceš sa smiať? Najzaujímavejšou fázou je, že nikto z nás nevie, kedy a aký vtip dorazí do e-mailu.
Pripomienky
Aký je rozdiel medzi lekármi a pacientmi v psychiatrickej liečebni ?
- Pacienti sa uzdravia a odídu.
Vlk a králik nájdu v lese veľké vrece plné jedla, okamžite sa začnú hádať, kto by si mal vrece vziať. V jednej chvíli vlk navrhuje:
- Môj králik, urobme to, vrece sa vráti tomu, ktorému sa podarí z toho druhého vytrhnúť viac zubov naraz.
Králik s návrhom okamžite súhlasil. Vlk hovorí:
- Poď prvý.
Zastoná svojho zajaca a z celej sily pleskne vlka, aby padol dokopy na zem. Vlk vstane, vypľuje zuby, počíta ich a hovorí:
- Šesť.
Potom vlk chytil zajaca za uši a udrel ho tak silno, že mu to zlomilo uši. Vypľujte zajačie zuby, počítajte:
- Patlu.
- Ako štyri, nemožné! - vlk sa čuduje ...
„Až odo mňa, štyri, keby som mal štyri zuby.“?!
Osemdesiatročná žena prichádza do lekárne s receptom. Lekárnik sa jej pýta:
- Recept je pre vás?
- Áno.
- Viete, že ide o antikoncepčný predpis? Nič ti neurobia.
- Áno, dajú mi pokojne spať!
- Ako to?
- Každé ráno si vezmem tabletku, pomeliem ju a rozpustím v pohári džúsu mojej 16-ročnej neteri. Takto pokojne spím!
Rodina mladých židovských vydatých ľudí, na dovolenke v Tirolsku, v 5-hviezdičkovom hoteli all inclusive. Prichádza posledný deň a za zábavu treba platiť.
Recepčný: Buuun! Izba s manželskou posteľou, 6 dní, 450 eur
- Žid: Dobre!
- Sauna, 49 eur!
- Nepoužité.
- Áno, ale je to váš problém, mohli ste ho použiť! Solárium, 57 eur!
- Čo je to za solárium? Nepoužité!
- Áno, ale mohli ste to použiť! Ďalej: tenisové kurty a bazény 180 eur!
- Nehral som tenis, neokúpal som sa.
- Áno, ale mohli ste to urobiť!
Žid počíta, ale náhle sa zastaví.
- Buuun, teraz od teba beriem 400 eur, pretože si to vzal z mojej Rashelice!
- Do čoho si blázon? Ani som sa jej nedotkol!
- Áno, ale je to váš problém, mohli ste to urobiť!
Churchill sa spýtal Stalina:
„Čo urobíš Hitlerovi, keď ho dokážeš chytiť?“?
Stalin bez dlhého premýšľania odpovedal:
- Nechal by som oheň horieť, kým sa neohreje, a dal by som ho studenou stranou do jeho zadku.
- A prečo so studenou stranou?
Stalin sa pozrel britským premiérom do očí a odpovedal:
„Takže mu nepomáhate dostať sa von, pán Churchill.“.
- Zlatko, som tehotná! Čo by si prial?
- Vtip.
- Dedko, Boh ťa stvoril?
„Áno, môj drahý, Boh ma stvoril,“ odpovedal dedko.
O pár minút neskôr sa dievčatko znova pýta dedka:
„Dedko, ale Boh ma stvoril.“?
„Áno, môj drahý,“ odpovedal dedko.
Na pár minút malé dievčatko študuje svojho starého otca a potom sa pozrie na svoj odraz v zrkadle.
Jej starý otec premýšľal, čo dievčaťu behá po hlave.
Nakoniec dievčatko povie:
- Vieš niečo, dedko? Boh robí v poslednej dobe lepšiu prácu.
Muž u psychológa.
- Ako sa voláš?
- Prestaň mi volať, jednoducho ma pošli.
Po rokoch manželstva, hádok a všetkých sa pár rozhodol, že konečne pôjde k poradkyni.
- Aký je problém?
Manžel má dlhú tvár a mlčí na gauči.
Manželka začína rozprávať a popisuje problémy manželstva.
Prechádza 5, 10, 15 minút.
Poradca už neodolá, ide k nej, vezme ju za plecia, vášnivo ju pobozká a s potešením ju nechá na gauči.
- Vaša manželka to potrebuje najmenej dvakrát týždenne .
Manžel škriabe a odpovedá:
- No, mohol by som ju sem priviesť každý utorok a štvrtok ...:
Jedného rána, plný milosrdenstva, prichádza svätý Peter k Bohu:
- Bože, Stephen Hawking už pár dní čaká na bráne!
- Povedz mu, že neexistujem.
„Prečo si tiež neodovzdal policajný snubný prsteň?“?
- Pretože to malo vo vnútri vyryté: „Tvoje navždy“!
Holič sa po rezaní dvojročného zákazníka snaží s ním hovoriť:
„Už si u nás bol.“?
„Nie, vo vojne som stratil ruku.“.
Šéf hovorí svojmu novému zamestnancovi:
-Od dnešného dňa vám dám 8 dolárov na hodinu a o 3 mesiace ich zvýšim na 10 dolárov za hodinu. Takže ... keď chcete, aby to bol váš prvý pracovný deň?
-Po 3 mesiacoch
Dvaja priatelia na čokoládovú a vanilkovú zmrzlinu:
- Včera v noci som spálil 2 000 kalórií ...
- Super. Ako si to urobil?
- Zabudol som na pizzu v rúre.
Slávny právnik, ktorý neprehral žiaden súdny spor, hovorí s potenciálnym klientom:
- A. Máte dosť peňazí na to, aby ste sa mnou bránili?
- Samozrejme. Inak som sa ťa neodvážil obťažovať. Mám dve šperkovnice.
„V takom prípade poďme ďalej.“ Prečo sú vám účtované poplatky?
- Krádež dvoch šperkovníc.
Pekár mal podozrenie, že mu mliekár predával menej smotany, ako platil, a rozdával ju. Na pojednávaní pred svedkami niekoľkokrát váži krém a všimne si, že „kilogram“ krému váži 800g, 750g atď.
Sudca sa obžalovaného pýta:
- Máte stupnicu?
- Nie.
„Tak ako potom vážiš jeho krém.“?
- Mám rovnováhu: na jeden tanier som dal jeden kilogram chleba, na druhý tanier som dal krém!
Muž prejde opitým a pýta sa ho:
- Prečo už piješ, človeče?
„Utopiť moju horkosť.“.
- A utopil si ho?
- Nie, vie plávať!
Táto zima bola taká chladná, že politika chytili s rukami vo vlastných vreckách.
*
Múdry človek v lete vyrába svoje sane a v zime ich podpaľuje.
*
Minulý týždeň som šiel k anonymným alkoholikom.
Prvá vec, ktorú mi povedali, bolo, aby som nejak prestal byť opitý.
Poslúchol som teda ich rady a nikdy som neodišiel.
Keď NASA začala vysielať astronautov do vesmíru, zistilo sa, že perá nepracujú v beztiažovom stave. Americkí vedci vynaložili na vyriešenie problému 12 miliárd dolárov a desať rokov bojovali s výrobou pera, ktoré by dokázalo písať aj pri absencii gravitácie, a to držané hore nohami, pod vodou, na akomkoľvek povrchu, pohára a pri akejkoľvek teplote, od mrazu do 300 stupňov C.
Rusi použili ceruzku.
Žena s dieťaťom v náručí nasadne do autobusu.
Vodič hovorí:
- Aoleu, toto je najškaredšie dieťa, aké som kedy videl.
Žena ide za autobus a s nervami sedí napnutá na sedadle.
Otočí sa k spolujazdcovi vedľa neho a hovorí:
- Tento vodič ma veľmi urazil.
Na ktoré jednotlivec hovorí:
- Radšej mu choď hneď povedať pár a za ten čas ťa nechám opicu
Dvaja priatelia v krčme:
„Čo si trpela tým, že si bola taká pochmúrna?“?
- Moja žena odišla z domu.
- Uvoľni sa. Môže to byť ešte horšie. Moja sa o pár dní vrátila.
„Prečo sa Transylvánci pohybujú tak pomaly.“?
- Počkajte na zvyšok krajiny.
Alexander Macedon, Caesar a Napoleon sú pozvaní na vojenskú prehliadku na Červenom námestí.
Alexander obdivuje sovietske tanky a hovorí: „Aha, keby som mal tieto tanky, nezastavil by som sa pri Indickom oceáne.“
Caesar obdivuje lietadlá a hovorí: „Aha, keby som mal tieto lietadlá, dobyl by som všetkých.“
Napoleon sa zamyslene pozrel do diaľky a povedal: „Aha, keby som mal web Russia Today, stále neviem o pekle o Waterloo.“
Na autobusovej zastávke sa stará žena s trasúcimi sa rukami snaží niečo stlačiť do telefónu. Vedľa neho je mladý muž:
- Mladý muž, pomôž mi napísať ...
„Žiadny problém, samozrejme, čo mám napísať?“
- Píše takto: „Ty bastard, nehľadaj ma, išiel som k mame!“
Ion hovorí svojmu priateľovi:
„Podarilo sa mi rozísť sa s manželkou.“ Necháva si dom. Mám sídlo spoločnosti a auto.
„A tvoje úspory.“?
- Zostali u právnika.
- Prečo odo mňa žiadaš, aby som zaplatil účet pred jedlom?
- Pretože si si objednal huby.
V čase, keď neboli mobilné telefóny, držal Ion lievik rukou na vyššom kopci, kde bola Mária.
- Măriiiiii, poď na mini.
- Nie viiiin, Ioaniiii!
- No tak, Măriiiiiiii, poď na mini.
- Neprídem, Ioaniii!
- No tak, Măriiiiiii, nič nerobím.
„No, ak mi nič neurobíš, prídem.“?
- Dedko, ako môžem žiť 100 rokov?
- Prestaňte fajčiť, piť a ženy!
- A dožijem sa 100 rokov?
- Nie, ale tak to bude vyzerať!
Jednotlivec jazdil na svojom Mercedese a náhle si zlomil pneumatiku. Vystúpi z auta, aby vymenil koleso. Objaví sa ďalší jedinec a pýta sa ho:
- Čo tu robíš?
- Beriem volant.
Druhý jedinec rozbije čelné sklo a spokojne hovorí:
- Potom si vezmem magnetofón ...
- Ako sa všetky dnešné deti hrajú „na schovávačku“?
- Všetci sa vložili do neviditeľnosti a jeden ich vyhľadal v zozname
- Viete, čo chce začínajúci rybár?
- Priateľ.
- V kine včera večer bol výpadok prúdu na 10 minút.
„A nedošlo k nijakej panike.“?
- Keď sa opäť rozsvietilo svetlo, nastala panika.
- Sníval som o tom, že budem miliardárom, ako môj otec.
- A váš otec je miliardár?
,- Nie. A sníva ...
- Pán doktor, ste si istí, že som 27 týždňov tehotná, a nie 22?
- Absolútne!
- Bože, nebral som si tú pravú osobu.
Malé dievčatko sa pýta svojej matky:
„Mami, prečo je otec taký plešatý?“?
„Pretože má veľa mysle a vypadli mu vlasy,“ hovorí matka.
„Ale prečo máš toľko vlasov na hlave?“?
- Jedz a drž hubu!
Agent zastaví Iona prvý deň, pokutuje ho, Ion zaplatí a hovorí policajtovi:
„Veľké horúčavy, policajt.“.
Na druhý deň, v poriadku, Ion platí a potom hovorí:
„Je veľmi horúco, policajt.“.
Na tretí deň policajt Iona opäť zastaví a hovorí:
- Dnes vás nepokutujem, ale povedzte mi, prečo stále hovoríte „vysoká horúčava“. ?
Iónové odpovede:
„No, ako inak ti to môžem povedať?“ Popálilo by vás to ?
Čo sa vám páči lepšie, čistá voda alebo sýtená voda ?
- To nevadí, je to slivka ...
Mladý muž sa na novoročnej zábave vracia za svojím priateľom a žiada cigaretu. Hovorí: „Myslel som si, že si sa rozhodol novoročne: prestať fajčiť.“ „Už sa chystám odísť,“ odpovedá mladík. - Ja som, naopak, v polovici prvej etapy. - A čo je prvá etapa? - Vzdal som sa ich nákupu.
Nepočujúca starenka nastúpi do električky. Kontrolór prichádza:
- Váš lístok, prosím!
„Čo hovoríš, mama?“?
- Skontrolujte lístok!
Baba sa otočí k mladej žene a pýta sa:
- Čo hovorí, matka?
- Píše sa: skontrolovať lístok. Pretože je kontrolór ...
Baba sa nahnevane otočí k ovládaču a hovorí:
„Aj ja som proti nim, matko, ale čo s nimi do pekla.“ !
- Dobrý deň, rodina Popescovcov?
- Neviem, zjedol by som ťa, práve som vošiel ...
Manželka pošle manželovi SMS:
„Všetky okná sú zamrznuté, žiadne sa neotvoria.“
manžel:
„Nalejte veľa horúcej vody a klepnite kladivom na rámy.“
Manželka sa vracia textovou správou:
„Teraz je celý počítač mŕtvy ...“
1. Lekári neodporúčajú počúvať pochodový orchester v ľahu a obklopení príbuznými.
2. Alfred Nobel je považovaný za vynálezcu dynamitu, pretože ostatní boli na nepoznanie.
3. Každý deň vypiť pohár vína sa považuje za užitočnú vec. Dnes som urobil veľa užitočných vecí.
4. Elektronické súčasti pracujú s dymom. Ako z nich vyšiel dym, ako to už nefunguje.
5. Zo všetkých príbuzných mojej manželky ju mám najradšej.
6. Fotografia mojej manželky v mojej peňaženke mi vždy pripomína, že na jej mieste by bolo veľa peňazí.
7. Trvanie jednej minúty sa líši v závislosti od toho, na ktorej strane dverí v kúpeľni sa nachádzate.
8. Sú dni, keď si holubica, a dni, keď si pamätník.
9. Drak by nikdy netetoval cocalar. Naopak, stáva sa to pravidelne.
10. Skutočné šťastie spočíva v malých veciach: malá vila, malá jachta, malé dedičstvo.
11. Zmiešané pocity: Nechajte svoju svokru spadnúť s vašim autom do priepasti ...
12. Pre realistu nezáleží na tom, či je pohár prázdny alebo plný, je dôležité koľko ho ešte vo fľaši zostane.
Neviem, ako to robíte, ale musím sa rozhodnúť, analyzovať, vyhodnotiť riziko, prijať opatrenia na obmedzenie následkov a až potom ho dať baru.
🤔🤔🤔 AK BUDE BOJ NA VYSOKOM MOSTE DNES TREBA UMIESTNIŤ ...
Štefan Veľký: „Strieľajte na delá!“
Hatman Șendrea: „Nepriviedol som ich do boja, Vaše Veličenstvo! Skladník ich nevyniesol zo skladu. Povedal, že nemá žiadne správy o nevyhnutnosti. ““.
Štefan: „Ako? Prečo to teda Boldur neurobil? “
Șendrea: „Bojler Boldur trval tri dni ako lekár. Povedal, že mal krst. ““
Štefan: "A prečo nenechal náhradu?"
Șendrea: „Odišiel, ale nemohol sa podpísať, pretože bol tiež v komisii cenzorov a bol v konflikte záujmov.“.
Štefan: „Dobre! Potom narazte na ťažkú jazdu! “
Șendrea: "Ťažká jazda neprišla do boja, Vaše Veličenstvo, nemajú podkovové kone!"
Štefan: „Ako? Neschválil som vaše prostriedky na ich obutie? “
Șendrea: „Áno, Vaše Veličenstvo! Tender však napadli pred súdom Tatári. Do leta sme uviazli “.
Štefan: „Dobre. Ešte nie je všetko stratené. Zastreľte lukostrelcov! “
Șendrea: „Ani oni neprišli. Je naštvané, že sa im nedostalo zvýšenie rizika “.
Stefan: "No, prikázal som im, aby dostali tento bonus!"
Șendrea: „Áno, ale hlavný účtovník to nechcel dať. Keď sa ho lukostrelci spýtali, účtovník povedal, že ho má pobozkať na zadok, že nemá nijaké aplikačné pravidlá “.
Ștefan: „Kde je ľahká jazda, zo synov bojarov?
Șendrea: Na dôchodku, Vaše Veličenstvo. Zistilo sa, že od piatku to vychádza na 65% a všetky vyšli vo štvrtok, okrem dvoch poručíkov ...
Štefan: "Potom mi ostal smiech!"
Șendrea: „Máte pravdu, Vaše Veličenstvo! Prišli by, ale nemohol som im to dať vedieť. Nepodpísali sme komunikačnú dohodu so Španielskom a Talianskom. Z auditu povedali, že sme nestanovili indexy výkonnosti pre protokoly o reciprocite. ““.
Ștefan: „Șendrea, okrem nás dvoch, ktorí sme prišli bojovať s Turkami. „
Șendrea: „Prišli fanfáry! Či nevieš, že vždy príde? “
Štefan: „Dobre! Povedzte im, aby spievali Prohod!… 😀😀😀
„Pán doktor, kedy sa toto šialenstvo po koronavírusoch skončilo?“?
- Netuším! Nie som dobrý v politike !
- Oci, čo je to korupcia?
„Dones mi pivo a ja ti to poviem.“.
„Mama povedala, že prestaň piť.“.
„Daj si zmrzlinu, keď mi prinesieš to pivo.“.
- Dobre.