Vtipy sauna
Nájdete tu vtipy, porekadlá, vtipy a tržby z Meklenburska-Predného Pomoranska na tému sauna:
V saune sedia Nemec, Američan a Japonec.Zrazu zazvoní zvonček pri dverách. Američan nakrátko klepne po ľavej ruke,vyskočí mikrofón a prijímač a Američan to chytíhovor. Japonci a d. Nemci sú ohromení.
Dve minúty po tom, čo Američan skončil, zazvonil zvonček znova. TheJapončina rýchlo poklepe na zub a chytí to tiežtelefonovať - mobilný telefón zabudovaný v zube. Nemec a Američantakmer spadnúť z dolnej čeľuste.
Päť minút potom, čo skončili Japonci, Nemec povolilkedysi prd, ktorý rozvibruje celú saunu. Než ostatnípri zdesenom pohľade na oboch hovorí:„Och, myslím, že dostanem fax!“
Po saunovaní prechádzajú dvaja saunoví nadšenci saunovou záhradou. Jeden sa pýta druhého, ako sa vám tu páči, niečo vám prekáža?Druhá osoba ma obťažuje na čerstvom vzduchu, najskôr sa musím nakaziť, až potom budem môcť lepšie nasávať vzduch!
Vlna wellness sa šíri! Zúčastniť by sa mal teda aj domov dôchodcov. Zodpovední dlho uvažovali, čo môžu robiť. Nakoniec jeden z nich prišiel s myšlienkou, že sauna bude tou správnou voľbou. Povedané a hotové. Bola postavená sauna. Po slávnostnej inaugurácii sa nasledujúce ráno zahrialo. Ale nikto z obyvateľov domu sa nedostavil. Takto to pokračovalo niekoľko dní. Na mimoriadnom stretnutí sa rozhodlo, že treba niečo urobiť. A čo môže byť zrejmejšie ako nechať si urobiť infúziu personálom? O deň neskôr bola na saune umiestnená tabuľa „16:00 Aufguss“. Keď zamestnanci prišli na stretnutie, neverili vlastným očiam, všade sa pred saunou tlačili ľudia. Rýchlo zavolali vedenie domácnosti a oznámili, že pre toľko ľudí ste nevedeli, kam máte ísť. Spýtal sa hrdo riaditeľ; „No, sú na to všetci dobre pripravení?“ Odpoveď dostal krotko; „Áno, pán riaditeľ, každý má so sebou čajové vrecúška a poháre ...“
V saune sedia dve vodné hlavy!Jeden z nich hovorí: „Aj tebe je tak horúco?Potom ďalšie: „pfffffffffffffffffffffff !
V saune sedia dvaja muži. Jeden z nich má neuveriteľne veľký penis.Pýta sa druhý žiarlivo. „Musí to byť úžasný pocit, keď je v akcii?“„Neviem.“ „Prečo to nevieš?“„No, na dosiahnutie erekcie potrebuje vždy toľko krvi, že ma vždy omrzí!“
Nová infuserka je veľmi znepokojená blahom všetkých svojich hostí v saune a pýta sa:„Otepľuje sa tam v zadnom rade?“
Konečne je ten čas znova, v malej saune na okraji mesta je čas na zahriatie! Saunový majster Franz je na ceste k tomu, aby hostí opäť poriadne rozohrial.Aj tí poslední si rýchlo našli miesto, keď sú zatvorené dvere saunovej kabíny a Franz rozosmieva prítomných milými poznámkami. Ale potom to začne. Naberačkou energicky rozloží obsah infúznej vane na kamene sporáka. Predtým, ako si vôbec môže vyzdvihnúť uterák a začať mávať, sa pleť prvých hostí na horných laviciach dramaticky zmení. Takmer v rovnakom čase môžete počuť, ako jeho žena hlasne volá cez systém; „Kde je vedro s rybou soupeeehhh?“
Ako spoznáte vodičov manty v saune?Na opálenom ľavom predlaktí!
„Na druhý deň som náhodou zrazu stál v mužskej časti sauny.“,Moni to rozpráva svojej priateľke.
"To muselo byť trápne.".Čo si robil?"
Povedal som: „Ahoj dievčatá, videl mi niekto okuliare?“
Na prostrednú lavicu v saune sa posadili dve staršie ženy s tvárovými maskami takmer tak hrubými ako prst. Krátko nato matka a jej dieťa vošli do sauny.Mládež so záujmom sledovala dve „krásky“, ktoré sa už nedokázali brániť proti viditeľnému poteniu a ktorých masky začali strácať tvar. Nakoniec sa sklonil k matke a povedal: „Mami, ale nezostaneme, kým sa neroztopíme?!“
Zrazu zo sauny, úplne rozrušená, vtrhne zo sauny žena a povie dozornej osobe, že sa jej niekto neoprávnene dotkol. Strážca sa snaží ženu utíšiť a upokojiť, potom vtrhne iná žena a tiež tvrdí, že aj ona bola nemorálne dotknutá. Muž je stále zaneprázdnený utíšením dvoch plačúcich žien, keď dôjde tretia, a tiež vzlykajúc oznamuje, že bola nemorálne dotknutá.Potom sa strážca rozhodol ísť pozrieť, čo sa deje vo vnútri. Spočiatku však nedokáže zistiť nič neobvyklé. Ale zrazu vidí muža, ktorý sa plazil po zemi."Čo tam robíš?" Hovorí mu.Muž odpovedá: "Stratil som okuliare a tupé, len okuliare nenájdem, ale tupé som už mal trikrát v ruke!"
Hovorí jeden snehuliak druhému:„Chodíš aj do sauny?“
on hovorí: „Nie, vždy to súvisí s podstatou ...“
Muž si nechal na penis vytetovať meno svojej priateľky Whitney. V saune sedí vedľa čierneho Afričana, na ktorého penise si myslí, že vidí slovo „Whitney“. „Hej, volá sa aj tvoja priateľka?“ „Nah, hovorí, nedávno som bol na dovolenke a nechal som si ho vytetovať:Vitajte v Indickom mori a prajem pekný Holliday “
Klein-Fritzchen a jeho spoluhráči sa túlajú po vonkajšej časti oddychového bazéna.A opäť prídu k vysokému, hrubému plotu, ktorý ich už dlho zaujíma.Tentoraz majú šťastie a nájdu dieru, cez ktorú dovidíte. Každý po jednom prezrie a dostanú skutočne veľké oči. Pretože odtiaľ sa môžete pozrieť priamo na jazierko na kúpanie a do oblasti na opaľovanie v saunovej oblasti, ktorá je veľmi rušná.O pár dní neskôr je malý Fritzchen v kuchyni, kde dedko nahnevane buchne novinami a nadáva politikom: „Áno, pre chudobných ľudí nič nerobia, len potom všetci sedia na ulici!“ Fritzchen: "Dedko, to, čo hovoríš, nie je vôbec pravda, na kúpalisku majú špeciálny priestor, kam majú povolený vstup len ľudia, ktorí si nemôžu dovoliť ani plavky!"
Tri elegantné dámy prechádzajú golfovým ihriskom a prechádzajú okolo sauny, kde si slnko užíva nahý muž so zakrytou tvárou.Prvý hovorí: „To nie je môj manžel!“Druhá hovorí: „Máte pravdu, váš manžel nie je.“Tretí si myslí: „To nie je nikto z nášho klubu!“
Babka bola v saune prvý krát. Keď bola späť na svojej kávovej párty, samozrejme, musela o tom absolútne rozprávať. Všetci sústredene počúvali.Teta Adelheid sa nakoniec babičky opýtala: „Ty, daj mi infúziu, čo to je?“ Babka ju nenechala dlho čakať a okamžite jej to povedala. „Infúzia, áno, veľmi čudná. Pravdepodobne teda do saunovej kabíny poslali niekoho, kto sa vôbec nechcel spotiť. Bolo to od personálu a stále mal na sebe všetko svoje oblečenie. V každom prípade proti horúčave veľa bojoval. Najskôr mal pri sebe vedro s vodou. Pokúsil sa uhasiť sporák, ale nešlo to. Voda bola na to príliš malá. Potom mával čerstvým vzduchom uterákom, ale konal tak hlúpo, že sme dostali všetku horúčavu. Potom má pravdepodobne vo vedre ešte trochu vody. Takže ešte jeden sa pokúste rúru vypnúť. Bolo to však rovnako neúspešné ako prvýkrát. Príbeh s uterákom znova a potom to bolo asi už príliš. Ale nakoniec všetci tlieskali, že to vydržal tak dlho. Samozrejme, že som aj zatlieskal. ““
tom navštívi saunu vo Švédsku prvýkrát a potom si nechá urobiť masáž.
Blonďatá masérka sa pýta Toma na jeho národnosť:„Svenske?“„Áno, samozrejme!“ Odpovedá Tom a ľahne si na chrbát, šťastný s očakávaním.
Ahoj Peter, ako sa pozdravíš v saune, keď vojdeš ?Peter: Urobte to ako váš pes, keď prídete večer domov ...:
V saune spadne dievčaťu do lona horiaci kahanec a horia jej ochlpenie na ohanbí.Priviezli ju do nemocnice s ľahkými popáleninami ...spolu s dvoma mužmi, ktorí pri hasení požiaru utrpeli ťažké vdýchnutie dymu.
Nemec, Turek a Číňan sa stavia, že najdlhšie zostanú v saune plnej múch. Nemec ide dnu. Po 5 minútach opäť vychádza a hovorí:Do tejto sauny už nikdy nepôjdem! Teraz je rad na Turkovi. Po 10 minútach vyjdite von a povedzte to isté.Ak vstúpia Číňania, vyjdú až po 5 hodinách. Ostatné nohy sa udivene pýtajú: „Ako si to urobil?“Číňania odpovedali: „Tsching, Tschang, Tsching, Číňania nie sú hlúpi, čínske hovno v rohu, muchy krúžiace okolo hovna!
Martin sedí v saune so svojím veľkým bruškom. Vchádza malý Filip a pýta sa: „Ty, strýko, čo máš vo veľkom bruchu?“ Martin zo žartu: „Je tam dynamit.“ Malý Filip ustráchane ustupuje. Tlustý muž hovorí: „Nemusíš sa báť, bol to len žart.“ Filip odpovedal:„Radšej si dávam pozor na krátku poistku.“
David Copperfield sedí v zmiešanej saune.Prichádza pekná nahá žena a pýta sa ho na kúzelnícky trik.Je potešený a žiada ju, aby sa sklonila.Krátko nato sa pýta, či cítite jeho palec.Keď odpovie „Jaaaaaa“, hovorí:
„POZRI, MÁM DVA“
Ak príde do pánskej sauny slon, trochu sa rozhliadne a potom povie:„A chceš s tým piť?“
Pápež opäť navštívi svoje rodné mesto a stretáva priateľa zo starej školy. Porozprávajú sa dobre a večer sa rozhodnú niečo urobiť.
Priateľ školy si myslí: „Úprimne povedané, dnes je môj wellness deň a chcel som si trochu oddýchnuť“.Pápež: Žiadny problém, pôjdem s vami. “.Priateľ: „No, neviem, či je to pre teba niečo. Idem do sauny. ““Pápež: „Žiadny problém, pôjdem s vami.“ Priateľ: „Nerozumieš, ľudia sú nahí.“Pápež: „Žiadny problém, pôjdem s vami.“ Freund: „Ale je to zmiešaná sauna.“.Pabst: „Žiadny problém, čo mi má urobiť tých pár evanjelických mužov?“
„Akým jazykom hovoríš v saune“
Prirodzene:„Schwitzerdeutsch“
„Prečo sa sauna nazýva sauna?“Pretože tam sedíš prasnicu - blízko.
Muž a žena sedia v saune a rozprávajú sa.Počas rozhovoru sa ukázalo, že muž je kozmetický chirurg.Žena sa ho pýta: "Som veľmi nespokojná s veľkosťou poprsia, ale bojím sa operácie. Mali by ste predstavu, ako by som si bez operácie mohla zväčšiť poprsie?"
Lekár odpovedá: "Vyskúšajte to takto: Odtrhnite si aspoň raz denne pás toaletného papiera a votrite si ho medzi prsia!"
Potom sa žena začudovane pýta: „Toto by malo fungovať?“
„Iste,“ hovorí lekár, „fungovalo to aj na zadok ...“
Matka rezervuje víkend za cenu krásy v cene 150,00 EUR. Keď chceli obaja zaplatiť v nedeľu, priateľský muž na recepcii povedal: „Dobre, máme teda 150,00 EUR základnú cenu plus 50,00 EUR poplatok za saunu.Ahoj stop! vykoktala matka. Máme dokonca aj saununenavštívené. Potom priateľský pán: „Áno, mali by stemôže ... a potom je tu ďalších 50 EUR za solárium.
Opäť matka: neboli sme tam vôbec:Milý pán: Áno, ale môžete. Tak to urobpotom 250 EUR. Matka je zmätená a hovorí. Ale ty možeškrát odpočítať priamo 130 EUR. Muž vyzerá spýtavoPozri a povedz:Za čo?Áno, hovorí matka, spala si s mojou dcérou.Muž pobúril: To vôbec nie je pravda ...
Potom matka: Áno, ale môžete.
Niektorí muži ležérne chatujú v saune, keď zazvoní mobilný telefón ..."Ahoj zlatko, som práve pred butikom." Vystavili norkový kožuch za neuveriteľnú cenu. Čo si myslíš, že by som si to mal kúpiť? “ Muž si krátko myslí: „Dobre, choďte do toho a kúpte si to!“"Ďakujem, láska." Mimochodom, cestou sem som videl najnovšie kupé v zastúpení Mercedes. Viete, kožený interiér, pokovovaný lak, celá voliteľná výbava ... Iba 150 000 eur. Nechcem ťažiť z tvojej láskavosti, ale čo si myslíš? “ „No, ak áno, kúp si to!“"Veľká vďaka. Keď už sme pri tom, pamätáte si, keď sme boli na dovolenke na Azúrovom pobreží, dome na kopci s bazénom a tenisovým kurtom? Predávajú ho iba za 2 milióny eur. Skutočná zľava! “ „No, kúp aj ty dom ...“"Drahý, si taký miláčik!" Toto je najlepší deň môjho života. Ľúbim ťa. Do dnešného večera. ““ „Uvidíme sa večer, zlatko.“Muž zavesí, pozrie na mobilný telefón, šťastne sa usmeje, zdvihne ruku, začne mávať mobilným telefónom a kričí: „KTO TENTO TELEFÓN PATRÍ?“
Muž sedí v saune. Vchádza žena. Chvíľu sa na ňu pozerá. Potom hovorí:- "Bože môj, máš zadok!"Ona, úplne rozhorčená, ho zrazí.- "Och, prosím, ospravedlňte ma, nechcel som vás uraziť." Je mi veľmi ľúto, ak som ti ublížil. A pri správnom pohľade ste tiež dosť štíhli. Najmä okolo vrcholu. ““- „Áno, áno,“ hovorí, „viem. To je tiež moja problémová oblasť. Vyskúšal som všetko možné, ale už to nepôjde. ““Povedal:- "No, vieš, môžem ti dať dobrý tip." Vezmete si toaletný papier a neustále si trčíte hore a dole medzi prsiami. ““- "Naozaj si myslíš, že to pomáha?"- "Ale áno. Pozri sa na svoj zadok! “