Vtipy, vtipy alebo to, čo nás baví - strana 45
Nástroje na nite
displej
- „Vyhýbal by som sa tomu, pretože po zálohe vždy nasleduje likvidácia.“
Gogu, mechanik spoločnosti Toyota, silný muž, 30 rokov, zdravý ako býk, zomiera cez noc v spánku bez toho, aby utrpel akúkoľvek chorobu. Príde k svätému Petrovi a nervózne na vrchole to vezme s rozvahou: Oci, čo tu hľadám, pozri sa na mňa, mladý, zdravý, moje auto na mňa nešliaplo, nechaj ma takto umrieť?
Svätý Peter, sotva prebudený zo spánku a ohromený vehemenciou človeka: áno, zdá sa to čudné, poďme to skontrolovať. A vyradiť katastrofu. Otvorí ho, zamračene sa tvári, potom si rozsvieti tvár a zvolá: Všetko je jasné, zomrel si na starobu.
Gogu, na pokraji mŕtvice: si blázon, nepozeraj sa na mňa?
Na čo svätý Peter, teraz pokojný, uvoľnený: Áno, hovorí sa tu, že máš 100 rokov. K vami vystaveným faktúram bol pridaný pracovný čas.
Žid: Boh ma počuje?
Boh: Počujem ťa.
Žid: Chcel by som sa ťa niečo opýtať
boh: Opýtaj sa ma
Žid: Čo pre teba znamená storočie?
Boh: Počkaj chvíľu
Žid: Ale milión dolárov?
Boh: Jeden cent
Žid: Môžem sa ťa niečo opýtať?
Boh: Áno
Žid: Môžeš mi dať svoj cent?
Boh: Samozrejme, že áno. Počkaj chvíľu!
To si zaslúži byť zverejnené na recepciách
Dáma volá vidiecke dievča na jarné upratovanie. Vysávam, bijem koberce, utieram prach, dostávam sa do spálne. Pod posteľou dievča nájde kondóm. Chytí ho dvoma prstami a s hrôzou sa na neho pozerá. Dáma ju vidí, začervená sa a hovorí:
- Čo je Mario okolo vás v krajine, nemá sex?
- Áno, pani, ale až keď pokožka spadne !
Nech je žena akokoľvek krásna a milá, na tomto svete je minimálne jeden muž, ktorý je z nej unavený.
Anonymný
Väčšina žien si kladie za cieľ zmeniť muža, ale v okamihu, keď sa zmenia, už sa im nepáči.
Marlene Dietrich
Ženy nás prinútili stratiť nebo, ale často ich nachádzame v ich náručí.
De Finod
Ak je odpoveďou láska, môžete otázku opakovať?
Lily Tomlin
Koľko hodín týždenne a koľko hodín denne učí prezident Băsescu? z Dan Odagiu
Bývalý prezidentov poradca Andrej Pleşu v najnovšom vydaní časopisu „Dilema Veche“ uviedol, že prezident by sa nemal uvádzať ako príklad mzdovej neistoty. Je takmer trápne byť v pozícii vysvetliť prezidentovi krajiny, že 16 hodín výučby učiteľa má ako základ dlhé dni a roky výcviku, že herci nevykonávajú striktne dve hodiny v noci, zaoberajú sa Zvyšok času, pomocou rezania listov u psov, sa nie všetky obchody dajú znížiť, ako povedal akademik Grigore Moisil, na počet hodín strávených v kancelárii. Trvá to tiež časová náročnosť, ktorú je ťažké vyčísliť. ““.
Vyhlásenie Andreja Plesu je inšpirované článkom bývalej prezidentskej poradkyne Zoe Petre. Na blogu vysvetľuje, ako je to s akademikom Grigore Mosilom.
Manžel príde domov z práce. Manželka na gauči sa na ňu pozrela
kuchárska šou. Viditeľne naštvaný hovorí:
- Aké hlúpe. Márne sa na to pozeráte! Vôbec ti to nepomáha! Každopádne nie
vieš ako sa varí!
Na čo sa upokojila:
- A čo? Nesledujete porno filmy?
veľmi jemné.
Naposledy upravené gabi-BT; 22. 9. 2010 o 11:56 hod. Dôvod: pt. tí, ktorí zabudli: 3,14 = π (pi) = dĺžka/priemer kruhu
Ja . Čo vedie k tomu, že človek prvýkrát zostarne ?
R. Manželka
I. V koľkých skupinách sú ženy rozdelené?
A. Ženy sú rozdelené do troch skupín:
- elastické (natiahnite sa tak dlho ako posteľ).
- superelastické (pretiahnite sa cez ďalšie postele).
- veriaci (rozšíriť na Boha) .
I. Prečo je bĺch viac ako ľudí?
A. Pretože je ťažké vyrobiť také malé kondómy.
I. Čo je to zložité dieťa?
A. Dieťa so skutočnou matkou a imaginárnym otcom.
I. Ktoré je najnebezpečnejšie miesto na svete?
R. Posteľ. 80% ľudí tam zomiera.
I. Čo hovorí spermia, ktorá tečie za vajíčkom ?
A. Ak ťa chytím, urobím ťa !
I. Ktorý rok trvá iba jeden deň ?
A. Nový rok !
I. Je pravda, že impotentní muži žijú dlho ?
A. Áno, ale márne.
I. Čo odlišuje ježka od ježka ?
A. Ježko má navyše bodec.
I. Čím sa človek líši od ťavy ?
R. Camila môže pracovať týždeň bez pitia a muž môže piť týždeň bez práce .
I. Aký je rozdiel medzi býkom a volom ?
A. Býk sa môže stať otcom, zatiaľ čo vôl je iba strýko.
I. V čom sa líši francúzske pohlavie od rumunského ?
A. Francúzi majú sex bez spodnej bielizne a Rumuni bez posteľnej bielizne.
I. Čo je to život?
A. Najčastejšie sexuálne prenosné choroby.
I. Prečo Boh najskôr stvoril Adama?
A. Aby mohol hovoriť, kým sa neobjaví Eva.
I. Prečo majú ženy teplé stehná?
A. Aby muži nemali otitis .
I. Aký je v dnešnej dobe najbežnejší aplikačný vzorec v systéme Windows
manželstvo?
A. Bože, nehovor mi, že si otehotnela .
I. Čo robil majster Manole, keď staval svoju manželku Ana?
R. Budovanie tela.
I. Čo majú spoločné elektrický vlak a ženské poprsie?
A. Boli pôvodne vytvorené pre deti, ale muži sa stále viac hrajú
s nimi.
I. Prečo blondínky nosia veľmi tesné nohavice?
A. Aby ich svet mohol čítať na perách.
I. Prečo si muži radšej berú panny?
A. Pretože nepodporuje porovnania.
I. Ako sa volá inteligentný muž v Amerike ?
R. Turista.
I. Prečo Boh stvoril človeka?
A. Pretože vibrátor nemôže priniesť peniaze domov.
I. Aká je podobnosť medzi človekom a odšťavovačom?
A. Potrebuješ ho, ale nie si si istý prečo.
I. Aká je definícia romantického večera pre muža?
R. Sex.
I. Ako sa volá muž, ktorému chýba 90% mozgu?
R. Castrat.
I. Aký je rozdiel medzi futbalovou polovicou a predohrávkou?
A. Prvý rozhodne trvá 45 minút.
I. Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
R. 30 kilogramov.
I. Aký je rozdiel medzi milenkou a manželom?
R. 30 - 45 minút.
I. Aká je podobnosť medzi novým autom a manželom?
A. Oba fungujú dobre iba v prvom roku.
I. Aký je rozdiel medzi ženou a uterákom?
A. V uteráku hľadáte suché časti, pre ženy vlhké.
I. Čoho sa ľahšie vzdáme: vína alebo žien?
A. Závisí to od veku.
I. Aký je rozdiel medzi ženou a elektrickou batériou ?
A. Batéria má tiež kladnú stranu, anódu.
I. Prečo majú hurikány mená žien?
A. Pretože prichádzajú mokrí a divokí a odchádzajú so svojim domom a autom.
I. Poznáte meno sekretárky, ktorú tehotná nechala jej šéfka
Oni ?
R. BOSS NAFÚKAL .
I. Čo robia ryby, keď ich je veľa?
R. Vtipy .
I. Ako spieva kukučka v Amerike ?
R. S - s !
I. Prečo sú kurčatá na plote?
A. Nechajte kohúty vidieť svoje púčiky.
I. Čo hovoria pastieri, keď si vyzujú topánky ?
A. Prešiel ďalší rok!
Včera večer som hovoril so svojou ženou o eutanázii a povedal som:
- Nikdy mi nedovoľte byť vo vegetatívnom stave, závislý od automobilov a kŕmených tekutinami. Ak som niekedy v takom stave, odpojte všetky zariadenia, ktoré ma udržiavajú pri živote. !.
A potom vstala, vypla televíziu a počítač a hodila pivo do umývadla.
Bohužiaľ
Plochá voda je rovnaká cena ako pivo. Syr nikdy nie je drahý
než mäso (syr Telemea 19 lei, vlnovcový syr 28 lei, bravčové 16 lei).
Kuracie mäso je lacnejšie ako huby.
Naše vlašské orechy sú drahšie ako kokosové.
Mlieko je jednoducho drahšie ako šľahané mlieko.
Pomaranče lacnejšie ako jablká.
Knihy sú lacnejšie ako časopisy.
Sušienky bez čokolády sú drahšie ako čokoláda.
Dobrá hudba je lacnejšia ako zlá hudba.
Šišky plnené šiškami sú lacnejšie ako olivy plnené vlastnými semiačkami.
Malé hodinky sú drahšie ako veľké hodinky.
Nepísaný papier (A4) je drahší ako papier pripravený na tlač.
Víno je lacnejšie ako hrozno.
Pero s perom je lacnejšie ako pero bez pera.
A tiež sa predpokladá, že človek je bytosť racionálna.
A ako korunovanie.:
Netrénovaní ľudia sú „drahší“ ako hodnotní ľudia, ktorí, aby prežili, „lacno“ predávajú.
O mužoch a ženách. alebo ako uvažuje predstaviteľka nežného pohlavia !
Sobáš s rozvedeným mužom je ekologická povinnosť. Vo svete, kde je viac žien ako mužov, sa muži musia používať viackrát.
Všetci muži neradi hovoria: „Musíme hovoriť o sebe.“ Týchto päť slov ich uvrhlo do pekla.
A problém ak sa chcete zbaviť človeka bez toho, aby ste mu ublížili. Výrazy ako „choď von“ alebo „už ťa nechcem vidieť“ vás iba nútia, aby ste mu poskytli vysvetlenie, aby sa ho zbavil. Skús jej povedať „Milujem ťa, chcem si ťa vziať, chcem mať deti.“ Odíde bez žiadosti o vysvetlenie.
Keď si žena vyskúša príliš tesné šaty, myslí si, že pribrala. Keď si človek vyskúša tesné oblečenie, myslí si, že vstúpilo do vody.
Andropauza je oveľa zábavnejšia ako menopauza. V čase menopauzy ženy priberajú a trpia depresiou, zatiaľ čo muži sa začínajú držať mladých dievčat a utrácajú.
Muži zabudnú na všetko!
Ženy si pamätajú všetko!
- Manžel večer vstúpi do spálne s dvoma aspirínmi a pohárom vody.
Manželka sa pýta:
- Na to slúži ?
- Na tvoje bolesti hlavy!
- Ale hlava ma nebolí !
- chytil som ťa! . . .
Učiteľ Bula zavolá otcovi do školy.
- Pán Bula, neviem, čo s vašim synom! Nefunguje to, ale aj keď ide o školu, stále to je márne! V súčasnosti je to potenciálne opravné v 4 predmetoch, takže znova opakované!
- Pani učiteľka, ďakujem za varovanie. Idem domov. a ak ho nebudim studenou vodou, tak mi to nehovor.
- Pán Bula, nemusí to byť najefektívnejšia metóda!
- Máte pravdu, madam! Uvidím, ako to urobím!
Po príchode domov ide Bula senior do útoku:
- Bubble Dad, uistite sa, že sme na svete.
Vezme Bulu do sexuálneho klubu. Mami, aké predstavenie! Bublina mala oči ako
Rakovina:
- Och môj otec! Aký neporiadok! Aký neporiadok! Cin-le-f. P-astea?
- Víťazi, fiule, víťazi !
Ak blondínku pustíte do miestnosti, kde je veľká zima, kde sedí, aby bola teplejšia?
- V rohu, kde je 90 stupňov!
. Dnes sa rýchlo okúpem, nasadím si plavecké okuliare, aby som zapôsobil na divákov, 8-krát si potrasiem rukami, vidím pod vodou nejaké tiene, spanikárim a vrátim sa späť. Stačí mi ešte 4-krát potriasť rukami a dostať sa k malej vode. Vyložím nohy na piesok, hovorím si, že mi stačí 1 minúta a 24 sekúnd kúpania a musím ísť na slnko.
Ale viete veľmi dobre, drahý čitateľ, že vystúpenie z vody sa aj tak nerobí. Na pláži je veľa ľudí, možno sa na vás niekto pozerá. Ak vám záleží trochu na vašom imidži, vyrovnajte sa navzájom. Natiahnite si slipy, usporiadajte kukučku pod vodou, dajte si ruku cez vlasy (pokiaľ ich máte), aby boli „divoké“, zdvihnite hruď, cmúľajte si bruško ...
Potom vyjdite na breh a pevne prešliapnite, aby ste dosiahli dojem. Pohľad niekam ďaleko, nikam, stále pre dojem. Ale viete, že minimálne 3 príťažlivé baby sa na vás stále pozerajú. Možno človek ani nevidí, to nevadí. Mal som to šťastie, že som šiel von k 3 dievčatám, ktoré sa opaľovali na čajových kanviciach ....
Myslel som, že som urobil dobre, že som sa uzdravil. A vystúpil som pevnejšie, bez toho, aby som sa na ne pozrel. Samozrejme, iba na začiatku.
Keď som dosiahol asi pol metra od ich lehátok, zobudil som pohľad, teoreticky som ich musel zakopať pod piesok. Viete, čitateľ, ako vyzerajú moje zelené oči na mojej opálenej tvári, keď vyjdem z mora?! Nie, nemáš. Fetiši zamrzli. Všetci traja na mňa pozerali s vytreštenými očami. Minul som ich vďaka prenesenému blesku, dojem urobil ....
Natiahnem ruku k vlastnej manželke a spokojne sa na mňa usmejem. A moja vlastná žena mi hovorí:
- Utrite si tvár, ste plní hlienov.
Blondínka v bare chce byť poctená. „Skol všetkým.“!
Kozmopolitný napísaný mužmi