Vtipy, vtipy, оntвmpl; - strana 261 - ladenie fóra 4
-V tvojich očiach som čítala, že ma miluješ
-Analfabetule
Nový ! Oranžová televízia !
Mal som dosť čiernej a bielej !
Pred veľmi aktívnym životom som hrával tenis, futbal, biliard, šach, zúčastňoval sa mítingov. Všetko sa skončilo, keď sa mi pokazil počítač.
Tip na dôchodok
Keď uvidíte ženu, myslite na nasledujúce, ale s veľkým rozlíšením, v nasledujúcom poradí:
Nech je to akokoľvek krásne
.
Bez ohľadu na to, aká je sexy ...
Bez ohľadu na to, aké je to zvodné ...
Bez ohľadu na to, aké dlhé máte nohy.
. nie, zabudol som čo som myslel!
Dacia Logan - Technické vlastnosti
Vlastnosti:
- Airbag v kufri, verzia Smooth Pork.
- Antirelačný alarm (chráni pred relatívnymi Rómami - ktorí uhryznú relatívne všetko).
- Preventívny alarm pri alarme - spustenie alarmu, ak sa v okruhu 1 km spustí ďalší alarm.
- Sedadlo vodiča (štandardná verzia je vybavená 2 skrutkovacími miestami pre drevenú stoličku).
- Lampa + zadný komoda.
- Ľavá signalizácia (štandardná verzia má iba pravú signalizáciu, doľava pomocou dlane s natiahnutým prstom).
- Okrúhly volant (štandardná verzia je vybavená riadidlami).
- 21-stupňový ohrievač vzduchu a prehadzovačka Shimano.
- Užitočný otáčkomer (0-2500 ot./min.) Alebo fantázia (0-8000 ot./min.).
- Jack.
- Voliteľné rezervné koleso a ráfik.
- CD manele geam.
- Údené okná s fóliou s pľuzgiermi.
- Krídla typu Bengos.
- Univerzálna zubná protéza v torpéde.
- 1 ks tuba na superlepidlo.
(Nemám nič spoločné s Dákmi, keby tam bol troll)
Manželka surovo zbila svojho manžela. Na súde sa jej pýtajú, čo sa stalo:
- Najskôr mi zavolal domov počas práce, potom ma vyzliekol a položil na posteľ. A potom mi s hlúpym úškrnom povedal, že je 1. apríla!
Cestou domov z večierku manželka vyčíta svojmu manželovi: „Hovoríš iba hlúposti a hlúposti, dúfam, nikto si nevšimol, že si hore.“
Ústav aplikovanej fyziky Ruskej akadémie vied teoreticky preukázal, že liter vodky, vyliaty na podlahu, má plochu rovnajúcu sa jednému štvorcovému metru a je to v skutočnosti štvorcový liter. Aplikáciu praktického experimentu však nie je možné vykonať, pretože žiaden vedec nemá odvahu naliať na podlahu liter vodky.
Online znalosti:
Dievča: Povedz mi, si krásna?
Chlapec: Som príliš skromný na to, aby som povedal áno, a príliš pekný na to, aby som povedal nie.
Maria sa pozrie na Iona, ktorý sa snaží zatĺcť klinec do steny, zavesiť obraz. V jednej chvíli hovorí:
- Počuj, John. Tvoje kladivo vyzerá ako blesk, ja.
- Prečo, Marie. Pohybuje sa tak rýchlo.
- Ja nie, John. Nikdy to však netrafí dvakrát na rovnakom mieste.
Priateľ rozpráva druhému o svojich sviatočných dobrodružstvách.
- Hádate správne, nasadol som na vlak domov a ocitol som sa na poschodovej posteli s neobyčajnou blondínkou, nebol tam nikto iný, iba my dvaja. Trochu som vypil ...
- A?
- Čo a? Vyzliekla sa, jednoducho ma fascinovalo jej telo, nohy, prsia, spodok jej bohyne. Potom som sa miloval. Potom však vstane a začne plakať:
- Ja, ona hovorí, som darebák, mám tak dobrého manžela, má ma tak veľmi rád, je mi verný, ale pozerám sa na to, aký ponižujúci čin som urobila, koľko ľutujem, čo sa stalo, neodpustím jej nikdy.
Rozprávala tak emotívne, že keď som ju počul, začal som plakať.
- A čo nasledovalo?
- No čo, čo? To bolo dovtedy, kým som neprišiel domov. Plakala som, sexovala som, plakala som, sexovala som, plakala som, sexovala som.
Rodinný stav:
- Súhlasíte s tým, že si vezmete túto ženu?
- Nie.
- Ale tento?
Mladá žena hovorí svojmu manželovi:
- Musím ťa trochu smutiť, zlatko. Moje kuchárske vlastnosti sú veľmi náročné. Viem, ako dobre variť iba koláče a ryby.
- Rozumiem, zlatko. Na tom nie je nič vážne. Časom sa naučíte. Len mi povedzte, teraz na tanieri je koláč alebo ryba?
V bare:
- Ahoj. Máte mrkvovú šťavu?
- Nie.
- Ale paradajky?
- Nie, pane, je tu bar!
- Ale zelerový guláš?
- Máme iba alkoholické nápoje.
- Boh je mojím svedkom, že som nechcel piť alkohol, ale ak nemáte nič iné, dajte mi vodku!
Po vodke končí blondínka vo svojej posteli. Ďakujem, po fajčení cigarety:
- Počuť? povie hanblivo. Pozri sa na mňa a povedz mi: Bol som prvý muž v tvojom živote?
Pozerá na neho a hovorí:
- Môžete mať známu postavu.
Manžel:
- Naozaj chcete ísť dnes večer na narodeninovú oslavu svojich rodičov? Chcel by som zostať doma, aby som sledoval zápas.
manželka:
- Aký zápas môže byť dôležitejší ako narodeniny mojich rodičov?
manžel:
- Turecko-Rumunsko
- Poďme k výročiu a tým sme diskusiu ukončili.
Manžel asi po 5 minútach premýšľania:
- Miláčik, povedal som ti, že ten úžasný Suleyman tiež hral.
Môj najlepší priateľ mi dnes volá a hovorí:
- Práve som mal so svojou ženou škandál. Niekoľko týždňov nemáte posteľ zadarmo, kým nenájdem byt?
- Obávam sa, že nie, hovorím mu. Ale stále mám gauč, ak chcete.
- Perfektné! hovorí mi, že si skutočný priateľ. Za chvíľu ti to pošlem.
Policajt vidí, ako opitý padá do priekopy:
- Pane, hovorí policajt, nemohol si piť toľko, aby si sa cítil dobre?
- Bol by som rád, hovorí opitý s ľútosťou, ale nemal som toľko peňazí.
Celý život čakali ženy na princa na bielom koni.
A prichádza kráľ: opitý, nahý a v autobuse.
- Pán doktor, čo ukázal ultrazvuk?
- Neplánovaná svadba, slečna.
Ak nemáte chuť pracovať, je to štvrtý deň za sebou, znamená to, že zajtra je piatok.
Po konzultácii Škót položí 2 centové mince na lekársky stôl.
Lekár, ktorý sa cítil urazený, sa ho pýta:
- Je to pre mňa alebo pre sestru?
- Pre oba.
Pán Ionescu sa zdal taký zlý, že niekto s klincom napísal na auto „Zlé!“.
Dievča u psychiatra:
- Doktor, myslím, že by som mohol byť nymfoman.
- To sa ešte uvidí. moja sadzba je 100 lei za hodinu.
- A na jednu noc tak dlho, ako si vezmeš?
V americkom obchode obchodník žiada zákazníka:
-Ak vojdete, kúpte si aspoň niečo. Napríklad tento krásny revolver .
- Čo mám robiť s revolverom? ?
- Ako to spraviť ?! - začudoval sa obchodník. Proste nechcete žiť večne ?!
Vadim Tudor ide do baru, chystá sa objednať si drink a vidí vedľa seba chlapíka s veľkými fúzmi a hovoriacim s maďarským prízvukom.
Potom Vadim barmanovi povie, dosť nahlas, aby ho všetci počuli:
- Linka pre všetkých okrem fúzatého!
Všetci sú obslúžení a fúzy sa šťastne usmievajú a ďakujú Vadimovi.
Naštvaná tribúna nahlas hovorí:
- Ďalšia linka pre všetkých okrem fúzatého!
Rovnako ako predtým sa fúzy šťastne usmievajú a ďakujú Vadimovi.
Vadim nervózne opäť hovorí otvorene:
- Ďalšia linka pre všetkých okrem fúzatého!
Muž s knírami s šťastným úsmevom zdvihol klobúk vďačnosti na tribúnu.
Siderat, Vadim sa krčmára spýta barmana:
- Vypočujte si viac. Je tento Maďar blázon? Prečo je taký šťastný, že som každému dal tri rady nápoja, iba jemu nie?
- No, ak je majiteľom baru.
Upozornenie pri vstupe do knižnice:
„Zober si knihu a nebude ťa vyrušovať reklama.“
Prečo Olteniani pozerajú cez okuliare? Aby sa neopotrebovali!
Dvaja Olteniani neskôr dorazili na koncert, na ktorom si zaspievali klaviristi z viacerých oblastí krajiny. Keďže nemali kópiu umeleckého programu, nevedeli určiť, z ktorej oblasti bol každý klavirista.
Zrazu jeden z nich hovorí:
-Toto je oltenský klavirista
-Ale ako ste si uvedomili?
-Jednoduché. Kým nezačal hrať, robil to, čo ostatní klaviristi, ale potom, čo sa posadil, namiesto toho, aby kreslo natiahol bližšie k klavíru, natiahol klavír bližšie k stoličke.!
Vlak zastaví na vlakovej stanici a cestujúci, ktorý si myslel, že je bystrý, vystrčí hlavu z okna a pýta sa zamestnanca:
- Čo je to za stanicu?
- Caracal, zamestnanec odpovedá.
- Aha, miesto, kde sa hlúpy vozík prevrátil. hahaha!
- Áno, áno, aj on prišiel z Bukurešti! zamestnanec odpovie.
barman:
- Vaša žena je nádherná, ale čo chcete piť?
- Daj mi presne to, čo si tiež vypil!