Závit: vtipy. vtipy.

Nástroje na nite

Hľadať vlákno

displej

vtipy. žartovanie.

Ion a Vasile.
- Vasile, bol som v Turecku all inclusive, výnimočný: jedz koľko chceš, vypi koľko chceš, s barom pri bazéne, veľký luxus.
Pozrime sa, akou fázou trpím: Jedno ráno idem na raňajky, moja Mária zostáva v izbe.
Keď sa vrátim, z ničoho nič dostať Máriu. Hľadám ju všade, spanikárim, idem na recepciu a zistím, že je v izbe Antonia Banderasa.
Idem tam, zaklopem na dvere, Antonio sa otvorí.

Antonio, dobrý človek: vysoký, pekný, plný svalov, brunetka, modré oči, bez brucha.

Keď tam bude, moja Maria vyjde z kúpeľne nahá!
Matka so svojím úbohým otcom opustila zadok, tmavé kruhy. Áno! Hanbil som sa za toho človeka . !

Jednej noci policajti chytili nahého muža
- Čo hľadáš nahý na ulici ?
Na čo muž reaguje:
- Som výsadkár !
- A kde máš padák ?
- Je na poschodí na 2. poschodí, manžel ju bije .

Dáma sa vracia z dovolenky, z mora a jej manžel sa jej pýta:
- No, ako si sa bavil?
- Tam ženy buď štrikujú, alebo majú sex .
- A čo si urobil?
- No, andre som nenašiel po celom pobreží .

Šéf tímu Ferrari Formule 1 vyhodil svojich technikov a na ich miesto najal rumunských Cigánov, pretože vyberajú kolesá 3x rýchlejšie. Neskôr ho to mrzelo. Je pravda, že v porovnaní s obvyklým časom vymenili kolesá za 3 sekundy, ale za zvyšných 7 sekúnd prefarbili karosériu, zmenili výrobnú sériu, predali ju a opäť vstúpili na okruh ako Honda.

Dopravná polícia na mieste nehody diskutujúca o dôležitosti použitia bezpečnostného pásu:
- Pozrite sa na tohto muža, ktorý nemal opasok: zlomenú hlavu, matné na čelnom skle, oči na stromoch, žiadne ruky.
- Namiesto toho sa pozrite na toho, kto nosil opasok. akoby živý!

Okolo šéfa sa zhromaždí skupina policajtov.
- Pozor! - hovorí šéf, začíname operáciu! Zlaďte si svoje hodinky! E 11:48. Pre tých, ktorí majú digitálny displej: palicu, palicu, stoličku, snehuliaka.

Auto brutálne narazilo do košíka. Po nehode sú kôň a vozík vážne zranené. Policajt prichádza na miesto a vidí, ako kôň bojuje, v záchvate zľutovania ho zastrelí. Potom ide k vozíku so zbraňou v ruke a pýta sa ho:
- Tiež si zranený?
- Nie nie! Preboha, nikdy som sa necítil tak dobre.

Príde bade do lekárne a pýta sa:
- Slečna, máte modré drogy, z ktorých máte dobrý pocit?
- Áno, bade! Hovorí im to Viagra.
- Tak potom áno. ano kolko stoji jeden?
- 10 Euro.
- A pokiaľ vy?
- Potom, asi štyri hodiny, šup.
Badea, poškriabal si hlavu:
- Potom ešte štvrťhodinu navyše sa neoplatí dať 10 eur!

Dve baby na cintoríne. Jeden sa pýta druhého:
- Koľko máš rokov?
A odpovedá 99. Druhá:
- A ideš domov?

Generál sa pýta:
- Čo je s touto ťavou?
- Vojaci to používajú, pretože tu nie sú žiadne ženy. O dva týždne neskôr vezme generál ťavu do svojho stanu a potom vyjde von so stiahnutými nohavicami.
- Takže to robíte vy vojaci?
- Nie, zvyčajne na ňu vylezieme a ideme so ženami do dediny.

Róm šoféroval svoj Mercedes a zrazu vyrobil gumovú pneumatiku. Vystúpte z auta a vymeňte koleso. Objaví sa ďalší cikán a pýta sa ho:
- Čo tu robíš, zjedol by som ťa?
- No, beriem volant.
Potom druhý Róm rozbije čelné sklo a spokojne hovorí:
- To je všetko, brat, beriem magnetofón.

---