Ako pomáhame deťom s agresiou; Ruka v ruke rodičovstvo
Leť ?! Odstrčiť?! Strhnúť si vlasy?! Napadlo vaše dieťa niekedy a zranilo niekoho iného? Možno vám iné agresívne dieťa prekážalo? Takmer všetci rodičia sa usilujú porozumieť a pomôcť svojim deťom, keď ubližujú iným alebo sú zranené inými deťmi. Prvýkrát je to pre nás šok, keď naši roztomilí synovia alebo dcéry zrazu niekoho uhryznú alebo niečo hodia na rodinné dieťa. Tu je niekoľko zásad, ktoré vás majú viesť k pochopeniu a upokojeniu agresie detí, aby mohli relaxovať a užívať si svojich priateľov a súrodencov.
Najprv je potrebné pochopiť, že deti nechcú nikomu ublížiť. Najradšej by sa bavili, cítili sa v bezpečí a milovaní. Hrajú pekne, keď sa cítia prepojení.
Keď deti stratia pocit spojenia, cítia sa napäté, vystrašené alebo izolované. V tomto stave „emočnej naliehavosti“ útočia na ďalšie deti. Deti nemajú v úmysle byť zlomyseľné. Agresivitu deti v skutočnosti nemôžu ovládať.
Napríklad v typické ráno v materskej škole môže vnútorný hlas dieťaťa povedať:
Moja mama je preč. Nepáči sa mi to - rýchlo ma vyvalil z postele a potom mi prikázal raňajkovať. Chrčala na dieťa, ale nemám ju rád. Cítim sa príšerne. Tu je Joey. Šťastný otec. Prečo má možnosť byť šťastný?
Dieťa je milované. Má dobrých rodičov. Ale keď sa cíti odpojený, mohol by sa pomstiť ostatným.
Ak sa dieťa cíti v bezpečí, ľahšie vám prejaví svoje pocity
Keď sa nahnevané deti cítia bezpečne, prejavia svoje city, nikomu neublížia. Cítia silné spojenie s rodičom alebo pedagógom a zavolajú si pomoc najbližšieho blízkeho človeka. Budú plakať a uvoľnia zhluk pocitov strachu a utrpenia, ktoré majú. Dospelý, ktorý počúva a umožňuje dieťaťu „rozpadnúť sa“, dáva dieťaťu obrovský dar - poskytuje dostatočnú starostlivosť a náklonnosť, aby dieťaťu umožnilo liečiť pocity, ktoré mu sťažujú život.
Ak sa dieťa NEcíti v bezpečí, môže to signalizovať potrebu pozornosti tým, že bude agresívne
Dieťa, ktoré sa agresívne rozpúta, sa cíti smutné, vystrašené alebo osamotené. Nezdá sa, že by sa bál, keď hryzie, strká alebo udrie, ale strach je vlastne jadrom jeho problému. Strach zbavuje dieťa pocitu náklonnosti k druhým. Prirodzenú sebadôveru dieťaťa dusia pocity ako: „Nikto mi nerozumie. Nikto sa o mňa nestará. “ Ak sa pozriete pozorne, uvidíte, ako tieto pocity transformujú tvár dieťaťa, ešte predtým, ako sa uvoľní, a ukradne mu pružnosť a záblesk v očiach.
Deti majú tieto pocity izolácie bez ohľadu na to, ako blízko a milujú si svojich rodičov. Niektoré deti sú vystrašené a agresívne len príležitostne. Niektoré deti majú neustále pocit strachu a zúfalstva, ktoré vychádzajú z okolností, ktoré nedokázal nikto ovládnuť. Deti získavajú strach z ťažkého pôrodu v dôsledku lekárskeho ošetrenia, napätia v rodine, smútku zo svojho okolia alebo v dôsledku neprítomnosti blízkych. Kedykoľvek sa dieťa bálo, môže vytvoriť sklon k agresii.
Rodičia a pedagógovia majú moc pomáhať agresívnemu dieťaťu. Agresiu nie je možné vymazať pomocou rozumu, logických argumentov alebo časového limitu. Vnútorný zhluk intenzívnych emócií nemožno dosiahnuť odmenami a trestami. Dieťa nemôže ovládať svoje správanie od chvíle, keď sa cíti odpojené.
Prvým krokom k pomoci agresívnemu dieťaťu je zastavenie správania priblížením sa a poskytnutím spojenia. Potom mu počúvanie pomáha vyliečiť utrpenie, ktoré cíti. Dieťa sa bude smiať alebo plakať, chvieť sa, potiť sa alebo bojovať. Dospelý poskytuje spojenie a bezpečie a čas potrebný na to, aby sa dieťa zbavilo strachu. Plač, fyzický rozruch a potenie pomáhajú limbickému systému - tej časti mozgu, ktorá dáva emocionálny poplach, keď cíti strach - obnoviť poriadok a funkciu vytvorením porušenia pre nekontrolovateľné pocity.
Tu je niekoľko jednoduchých krokov, ktoré môžete podniknúť, keď vaše dieťa začne byť agresívne. Tieto opatrenia časom vyprázdnia mozog dieťaťa od emócií, ktoré spôsobujú agresiu, priblížia ho k vám a urobia ho flexibilnejším pri hraní s ostatnými deťmi.
Poznaj svoje dieťa a seba
Požiadajte niekoho, aby vás poslúchol, keď hovoríte o pocitoch, ktoré na vás pôsobia, keď je dieťa agresívne. Nepríjemné správanie v nás vyvoláva sériu emócií - strach, hnev, pocit viny - ktoré nás nútia prejavovať teplo a dokonca nás nútia reagovať tak, aby sme deti ešte viac vydesili. Rozhovor s iným dospelým a uvoľnenie týchto pocitov vám pomôže pripraviť sa na pomoc dieťaťu.
Všimnite si. Za akých podmienok je dieťa ohromené strachom? Nejako potom, čo mama išla večer predtým na stretnutie? Možno potom, čo v dome došlo k bitkám? Alebo možno, keď sa zíde niekoľko detí? Kedy sa môže hrať sám s bratom v inej miestnosti? Rodičia vo všeobecnosti vedia celkom dobre odhadnúť, kedy sa ich dieťa cíti odpojené a agresívne.
Nenechajte sa oklamať! Už nedúfal, že „tentoraz sa to nestane“. Dôležitá je emočná príprava. Ak vás dieťa hryzie, pripravte sa na to psychicky, že to nabudúce urobí znova.
„Hliadka“ je opatrná, ale priateľská, aby zachytila správanie, ako sa spúšťa
Buďte pripravení na agresiu tým, že zostanete blízko dieťaťa. V prípade, že je dieťa agresívne, choďte k nemu čo najbližšie, aby ste k nemu okamžite dosiahli.
Keď sa prejaví očakávané správanie, je potrebné byť dostatočne blízko na to, aby ste mohli zasiahnuť rýchlo a pokojne zabrániť tomu, aby ruka vášho dieťaťa pristála niekomu vo vlasoch alebo jeho zuboch kompostovalo alebo aby vaša päsť udrela kamaráta. Pretože dieťa nemôže ovládať agresívne správanie, potrebuje, aby ste mu zabránili niekomu ublížiť.. Môžete povedať niečo ako: „Nemôžem ťa nechať zasiahnuť Jamala“ alebo „Och, nie, nemyslím si, že by som chcel, aby sa tie zuby priblížili“, pričom mu držal čelo niekoľko centimetrov od ramena. tvoj.
Zastavte správanie, potom zostaňte a počúvajte
Po ukončení správania sa prihláste! Poskytnite nahnevanému dieťaťu očný kontakt, teplý hlas a jemný fyzický kontakt. Potrebuje znamenie, že je v poriadku, aby vám ukázala, ako sa cíti. Môžete povedať napríklad: „Viem, že sa necítiš dobre.“ „Som tu a budem ťa chrániť.“ „Zdá sa ti to teraz ťažké“, „Povedz mi, prosím, ako sa máš.“ „Nikto sa na teba nehnevá“ alebo „Chcem byť teraz s tebou“.
Pocity, ktoré spôsobujú agresiu, vyjdú na povrch. Plač a fyzický boj pomôžu dieťaťu uvoľniť emócie, ktoré spôsobujú, že sa správa takto. Neočakávajte, že vaše dieťa bude rozumné. S najväčšou pravdepodobnosťou nebude používať slová, aby vám povedal, ako sa cíti. Hovorí k vám reč tela alebo tón, ktorý kričíte alebo kričíte. Ukážte mu svoju náklonnosť, keď sa hnevá. Ak je to potrebné, zaistite bezpečie všetkých ľudí tým, že obmedzíte ich pohyby - chyťte ich za zápästie, aby vám neodtrhli okuliare, alebo si ich neklaďte okolo pása, aby vám neudierali o nohy.
Pri vypúšťaní svojich silných emócií nemôže uvažovať. Nedávajte kázne a nedávajte vysvetlenia. Aj veľmi malé deti poznajú rozdiel medzi dobrým a zlým. Ale keď sú zaplavené pocitmi, nemôžu počúvať vnútorný hlas vášho rozumu. Keď sa nešťastné pocity rozplynú, dieťa si môže samo pamätať na zásady a hodnoty, ktoré ste mu vštepovali.
Ak prídete príliš neskoro, rozhodnite sa, koho budete počúvať ako prvého.
Ak prídete na miesto činu príliš neskoro, bude vašu pomoc potrebovať viac detí. Okamžite odstráňte nebezpečenstvo. Položí ruku na hračku, ktorá sa má odhodiť, rozmotá prsty dieťaťa z vlasov jeho sestry.
Neobviňujte sa, nehanbite sa a netrestajte! Tento druh konania dieťa viac desí a izoluje. Pridajte ďalšie zranenia k tým, ktoré už u dieťaťa spôsobujú agresiu.
Najprv sa rozhodnite, koho budete počúvať. Agresor aj obeť vás potrebujú. Budete oveľa efektívnejší, ak sa postupne zameriate na každé dieťa a venujete mu chvíľu pozornosti. Snažte sa venovať rovnakú pozornosť agresorovi a obeti. Samozrejme, niekto musí skontrolovať škodu, ktorú utrpel postihnutý, a preukázať mu, že mu na ňom záleží. Ak sa rozhodnete zamerať na agresora, môžete dieťaťu, ktoré bolo zranené, povedať: „Je mi to ľúto. To bolí. O chvíľu s tebou zostanem. Potom musím vidieť Marlu a pomôcť jej - myslím si, že bola veľmi rozrušená, ak ti to urobila. “ Môžete skúsiť udržať plačúce dieťa nablízku a zároveň pomáhať násilníkovi.
Urobte všetko pre to, aby ste sa zbavili pocitu viny
Musíte pochopiť nasledovné, deti, ktoré ubližujú iným deti sa už cítia vinné a vzďaľujú sa od ľudí ďalej, ako sa už cítia. Vina vymaže z mysle dieťaťa schopnosť dať najavo, že mu na ňom záleží. Ten pohľad, ktorý hovorí „Je mi to jedno“, je zavádzajúci. V skutočnosti má dieťa zlomené srdce, pretože sa stalo tak zúfalým. Tento pocit často bráni deťom plakať a oslobodiť sa od pocitov, ktoré ich premohli a spôsobili ich agresivitu.
Ak nebudú plakať alebo nebudú zápasiť s pocitmi, ktoré sú zdrojom agresie, budú mať stále problém s ovládaním svojich agresívnych impulzov, takže vaším cieľom musí byť SPOJENIE. Dieťa, ktoré sa cíti spojené, môže liečiť svoje obavy. Dieťa, ktoré sa necíti prepojené, NEMÔŽE pracovať so svojimi strachmi.
Buďte k spojeniu veľkorysí! Pre deti je ľahšie sa s vami spojiť, ak zistia, že si prajete, aby ste prišli včas, aby ste im pomohli. Dalo by sa povedať niečo ako: „Je mi ľúto, že som si nevšimol, že si naštvaný na Ginger. Mojou úlohou je udržiavať ťa v bezpečí. Viem, že si mu nechcel ublížiť. ““
Ak v tomto okamihu môže dieťa plakať alebo mať vyčíňanie, potom sa začal proces hojenia. POČUJTE! Niekedy môže vaša samotná prítomnosť zlomiť kôru izolácie a pocity môžu prúdiť nekontrolovane. Pocity, ktoré teraz vyjadruje, sú zdrojom problému. Môže sa na vás cítiť nahnevaný alebo sa zrazu báť, že sa vás dotkne alebo sa zľakne jeho blízkosti k vám. Tieto reakcie na strach naznačujú sebadôveru dieťaťa, že dokážete zvládnuť jeho najdesivejšie a najbláznivejšie pocity. Dajte jej šancu uvoľniť tieto pocity, kým nedosiahne stav pokoja. Až bude hotový, rozhodne sa sám.
Dieťa, ktoré nemôže prejaviť svoje city, nie je vadné, iba sa cíti stratené a izolované
Niekedy dieťa, ktoré niekomu ublížilo, nemôže nič cítiť. Vina obklopuje jeho dušu vysokým plotom. Necíti sa vôbec bezpečná. Najlepšie, čo môžete urobiť, je stráviť s ním nejaký čas - alebo päť alebo desať - venovať mu pozornosť tým, čo chce. Neznamená to, že odmeníte jeho „zlé“ správanie. V skutočnosti pomáhate svojmu dieťaťu znovu sa pripojiť. Má silné pocity, ktoré potrebuje uvoľniť, a čoskoro si nájde dôvod, aby sa rozčúlil, a vy budete mať príležitosť znova pomôcť. Veľmi ľahko prístupnými zámienkami môže byť skutočnosť, že nemôže nájsť svoju obľúbenú hračku alebo že neznáša, ako ste mu nakrájali sendvič. Tieto malé výhovorky umožňujú dieťaťu plakať, ako to predtým nemohlo.
Urobte všetko pre to, aby ste podporili blízkosť a opätovné spojenie
Povzbudzujte dieťa, aby za vami chodilo, keď je rozrušené. Pre deti to nie je ľahké urobiť, keď majú v duši klbko napätia, ale ponúknutím alternatívy, v ktorej chcete, aby za vami prišli, keď potrebujú pomoc, určujú smer, ktorým sa môžu uberať v ďalších životných etapách. Po mnohých epizódach plaču v náručí a uvoľnení niektorých svojich obáv je pravdepodobnejšie, že vyhľadáte pomoc namiesto toho, aby ste niekomu ublížili, keď sa cíti odpojený.
Trávte čas so svojím dieťaťom a snažte sa ho rozosmiať tak často, ako to len pôjde. Spojenie pomocou hry s jemným dospelým môže byť účinným spôsobom, ako udržať pocit blízkosti dlhšie. Pocit blízkosti a pohody mu pomôže zostať v dobrom vzťahu so svojimi priateľmi a súrodencami.
Musíte si uvedomiť, že agresívne dieťa je dieťa poháňané strachom. Nenechajte sa zmiasť tenkou kôrkou ako papier zo správania, ktoré odhaľuje a pomocou ktorého chráni svoje krehké srdce. Stalo sa niečo, čo ho vydesilo, a robí všetko pre to, aby sa chránil. Teraz čaká na niekoho, možno aj VY, aby sa priblížil a opýtal sa, čo sa stalo, aby ho vypočul a povedal mu, že je dobrým dieťaťom, aj keď sa cíti zle.
Ak ste unavení alebo nahnevaní na správanie vášho dieťaťa, vyhľadajte iného dospelého, ktorý vás bude poslúchať, bez toho, aby vás súdil a neporadil vám. Porozprávajte sa o tom, na čo máte chuť, keď začne agresívne správanie. Hovorte o tom, ako sa s agresiou zaobchádzalo, keď ste boli dieťaťom. Väčšina z nás cíti potrebu byť agresívna, keď sú naše deti agresívne s ostatnými. Nájdite vo svojej duši myšlienky, ktoré vás rozosmejú aj rozplačú. Zostaňte na vlásku týchto myšlienok a uvoľnite konglomerát pocitov, ktoré vás namáhajú, keď sa pokúsite zasiahnuť alebo sa spojiť. Niekedy pomáha otriasť poslucháča, udierať vás na gauči alebo nájsť iný spôsob, ako uvoľniť svoje agresívne energie. Tento druh počúvania vám umožní v ťažkých časoch sústrediť sa na dieťa namiesto toho, aby vás rozptyľovalo vlastné napätie.
Tu je príklad toho, ako otec pomohol svojmu dieťaťu s agresívnym správaním:
Môj priateľ má 6-ročného chlapca menom Johnny, ktorý nedávno začal byť agresívny voči iným deťom. Poznám ho od jeho dvoch týždňov. Osvojil si tento prístup „Je mi to jedno“ a je vždy veľmi náročný, čo desí jeho matku a vyháňa ostatných dospelých. Tento postoj mu spôsobuje problémy so spoluhráčmi, izoluje ho a má potenciál zmeniť ho na chronického agresora. Občas sa stane, že kričí „Prečo ma nezabiješ a je to!“, Čo mätie a znepokojuje ľudí v rodine súčasne. Bol som pozvaný, aby som s ním strávil čas na víkend, a bol rád, že ma prijal.
Od chvíle, keď sa v sobotu ráno zobudil, hľadal akúkoľvek príležitosť hrať ťažké hry. Zažili sme to, zabuchli sme sa, absolvovali sme všelijaké súťaže, ktoré preverili naše fyzické sily, súťaže a skoky na trampolíne a hrali sme „na schovávačku“. Vyskúšal som rôzne stratégie playlistu a hral som to v mnohých hrách, kde bol lepší ako ja. Pripojili sme sa veľmi dobre. Potom nás požiadal, aby sme k nám pozvali malého chlapca z okolia. Spoločne sme skúmali okolie, kým sme sa nedostali na nádvorie školy. Chlapci sa všemožne snažili zabiť nejaké veveričky tak, že do nich hádzali kamene. Veľa sa smiali. Spočiatku som sa obával veveričiek a ich správania, ale myslel som si, že dám hre šancu zistiť, kam to ide, a rozhodol som sa zatiaľ neurčiť limit. Našťastie to nebolo potrebné, pretože veveričky boli rýchlejšie ako chlapci.
Neskôr bol Johnny drsnejší a prejavoval svoje správanie „zlého chlapca“ voči svojmu priateľovi. Medzi chlapcami začali vznikať nezhody. Mladší chlapec ustúpil niektorým Johnnyho požiadavkám, potom bol čoraz menej flexibilný. Nakoniec som podišiel k Johnnymu, položil mu ruku na plecia a povedal som mu, že mu nedovolím tak sa správať. Povedal som mu, že nemôže ďalej kričať, kričať a týrať svojho priateľa. Vedel som, že to, ako sa správal, nebolo odrazom hodnôt, ktoré mu jeho rodina odovzdala. „Takto neinteragujeme s ostatnými,“ povedal som mu. Začal protestovať, nahneval sa na mňa a chcel odísť. Povedal som mu, že chcem, aby zostal so mnou. Pripomenul som mu, že ho mám veľmi rád. Položil som mu ruku na plecia a on so mnou začal bojovať a potom sa rozplakal.
Keď plakal, povedal som: „Johnny, poznám ťa. S inými deťmi ste sa tak nebavili. Viem, že si s nimi nebojoval tak, ako teraz. Nikdy som ťa nevidel tak sa správať. Čo sa stalo, že ste sa tak správali? “. Dlho hlasno plakal a stále sa so mnou snažil bojovať. Ruky som okolo neho položil dostatočne široké, ale dosť na to, aby som mu neunikal. Povzbudzoval som ho, aby na mňa tvrdo tlačil, bojoval, a obdivoval som jeho moc, aby použil svoj odpor na prácu na takých silných pocitoch. Spýtal by som sa ho občas „čo sa stalo?“, A odpovedal „chcem, aby ma mama držala“ (jeho matka šla s nami a bola si veľmi blízka). Po chvíli mi povedal kategorickým tónom: „Nepoviem ti to. Nechaj ma ísť!". Odpovedal som: „Trochu viac“ a pokračoval som v počúvaní záplavy pocitov, ktoré z neho prúdili s myšlienkou, že sa konečne blížim k niečomu významnému. Stále som sa nežne pýtal, čo sa stalo, a on ďalej hlasno plakal.
Nakoniec mi povedal o incidente, ktorý ho vystrašil a zranil. Iný chlapec s ním zaobchádzal presne tak, ako dnes so svojím priateľom, a udrel ho do tváre. V tom okamihu sa nedokázal brániť, bojovať sám za seba. Chvíľu za mnou plakal. Dlhé povzdychy odhalili smútok, ktorý so sebou niesla. Všetko sa skončilo dobre. Odvtedy sa jeho správanie zmiernilo. V ten večer, keď som išiel von s inou rodinou, zažil ďalší malý chlapec plačlivú krízu, keď ho jeho matka nevzala domov „práve teraz“. Johnny ponúkol podporu a uistenie svojmu mladému priateľovi, keď plakal a protestoval. Myslím si, že musí ešte veľa plakať, kým sa zbaví pocitov, ktoré ho nútia sa tak správať, ale myslím si, že sme urobili dôležitý krok.
otec z Albaquerque v Novom Mexiku
Tento článok preložila Irina Nichifiriuc, inštruktorka pre rodičovstvo od Connection. Viac informácií o Irine nájdete na stránke jej Matkiných rád tu .