Anicca; Život; Pracujte ďaleko
Ochrana osobných údajov a súbory cookie
Táto stránka používa cookies. Ak budete pokračovať, dávate súhlas na ich použitie. Viac informácií vrátane toho, ako ovládať súbory cookie, nájdete tu.
Toto sa teda zmení
Január - 2020
Je horúco. Je dusno.
Obklopený 99 ľuďmi sedím blízko seba vo veľkej hale s hnedou drevenou podlahou. Oči mám zatvorené, nohy prekrížené v polovičnej lotosovej polohe. Už dlho ma bolia kolená z dlhého sedenia. Koľko hodín to dnes bolo? Sedem osem ...? Prestal som počítať. Nezáleží. Večer 1. dňa bola bolesť pri sedení v kolenách stále znesiteľná. Na 2. deň bol nepríjemný. Od 3. dňa bolestivé, neznesiteľne bolestivé. Je to neustále pulzovanie, ktoré sa rozprestiera od epicentra po ľavú časť kolenného kĺbu vo forme vlny až po stehná a dole až po spiace chodidlá. Študoval som túto bolesť dosť dlho a pozorne, aby som vedel, že dnes nezmizne. Nech si to prajem akokoľvek. Bolesť zostáva. Na Teraz.
Počujem nad sebou ventilátor. Ticho ... Ticho. So stonajúcimi zákrutami víri tropický vzduch v miestnosti. Každú chvíľu, tak ako teraz, mi jemný vánok opráši tvár, na ktorom sa vytvorili malé korálky potu. Obnovený vánok uvoľní prameň mojich zviazaných vlasov, ktorý mi potom padne na tvár, dotkne sa môjho pravého obočia a rias a po poslednom strome mi ľahne na líce. Nasledujúci závan vetra nechá prameň pomaly putovať sprava doľava po oblasti medzi nosom a hornou perou. A potom znova zľava doprava. Sledujem, čo sa deje v pokoji, ktorý sa javí ako najväčší pokoj. Ale vo vnútri to vo mne dusí a pení. Svrbenie, ktoré vyvoláva pohyb prameňa vlasov, je čoraz silnejšie. Nemôžem tomu uveriť ! Nie sú bolesti v kolenách a chodidlách dostatočne zaspané? Musí mi vesmír poslať mávajúci plotový stĺp v podobe prameňa, ktorý mi akoby hovoril: Odpočiňte si konečne!
S poslednou vôľou tam sedím, prekrížené nohy, oči zatvorené a napriek všetkému sa snažím držať svoje ruky pokojné a zložené v lone - namiesto toho, aby som vyskočil a vybehol kričať.
Zostávam, aj keď sa ma všetko vo mne snaží presvedčiť o opaku. Vydržím.
Niektorí sa teraz pýtajú: Prečo to robím pre seba?
Minulé leto, keď som narazil do sklenených dverí, som vedel, že treba niečo urobiť. Nechcel som životom slepo behať - hektický, nepokojný, riadený. Nechcel som, aby ma život nezmyselne minul. Alebo som si aspoň chcel od toho všetkého oddýchnuť. V januári som sa teda rozhodol prihlásiť na desaťdňový meditačný kurz. Desať dní v tichosti, bez internetu, bez telefónu, bez kníh, bez pera. Žiadny kontakt s ostatnými účastníkmi kurzu, žiadny kontakt s vonkajším svetom. Desať dní iba ja ... a bolesti kolien (o ktorých som vtedy samozrejme nemal podozrenie). Musel som v živote stlačiť tlačidlo zastavenia pred sebou. Bol čas. Rozhodol som sa absolvovať meditačný kurz v centre Vipassana v severnom Thajsku. Prišiel som tam 22. januára trochu nervózny, ale pomerne optimistický. Hneď pri vchode ma vrelo privítali papierom. Zmluva. Pomaly som začal čítať malé písmenká. Meno, vek, predchádzajúce choroby ... A v spodnej časti tabuľky rozhodujúca veta: Týmto súhlasím s pobytom v centre celých desať dní kurzu. Bez váhania som pod ňu vložil svoje meno.
A preto tu teraz stále sedím v dusnom teple a nehýbem sa. Ja som podpisal. Dal som slovo. Moje predsavzatie. A preto vzdorujem bolesti, svrbeniu a všetkým ostatným vnútorným odporom.
Je ťažké. Úprimne povedané, nikdy v živote som ničím takým neprešiel. Nie je dňa, keď by som nechcel hodiť uterák a odísť. Je to nepríjemné. Je to bolestivé. V bežnom každodennom živote sa tajne vyhýbam mnohým veciam. Ticho, absolútny pokoj. Žiadne snívanie, žiadne plány, žiadne rozptýlenie. Iba tu a teraz. Žiadny únik, nijaké východisko - musím situáciu prijať so všetkými orezaniami. Niekedy sa mi to aj podarí a v tých chvíľach to zrazu bude veľmi ľahké. Väčšinou sa mi však jednoducho nechce a sťažujem si život.
Jediná vec, ktorá mi dáva trochu úľavy v obzvlášť temných hodinách, je vedúca mantra Vipassana: „Anicca. Takže toto sa zmení. ““
Február - 2020
Čas nadišiel. Dnes 2. februára 2020 som po desiatich dňoch ticha a izolácie ukončil meditačný kurz. „Dosiahli ste svoje oslobodenie,“ ako sa hovorí v centre posledný deň. No teda: Oslobodenie, prichádzam!
Moje pocity a skúsenosti počas dní meditácie sa nedajú vyjadriť slovami. Nakoniec pocítim úľavu na jednej strane a na druhej strane je malá časť - na moje počudovanie tiež smutná. Keď sa pozriem späť, ten kurz mi dal veľa a stál za tú námahu a každodenné úsilie. Naučil som sa veľa o sebe a svojom vnútornom odpore a všimol som si, že to bude v určitom okamihu jednoduchšie. Účastník z Nórska sa ma pýta, či by som tento kurz nezopakoval. Ja áno. A dodaj: „Myslím si, že celé ľudstvo by malo absolvovať kurz Vipassany aspoň raz za život. Aby sme všetci mali možnosť spoznať sa v tichosti. ““
Týmito slovami sa poslednýkrát pozriem na chatu, v ktorej som posledný týždeň a pol spartánsky žil. Už autobus trúbi na odchod, toho istého večera odchádza môj let z Bangkoku do Mníchova. Dva týždne dovolenky v Nemecku sú na mojom cestovateľskom programe pred začiatkom letného semestra v Číne. To je plán. Ako veľmi sa ho v tejto chvíli stále držím.
Keď vstúpim do oblasti wifi na letisku, zasiahne ma nadrozmerná vlna správ. Za pár sekúnd som katapultovaný z môjho prevažne pokojného a meditatívneho stavu mysle do krutej reality. Porazte hranice: koronavírus v Číne. Karanténa. Cestovné varovanie pre všetkých cudzincov. Infikovaný. Mŕtvy. stav núdze.
Prehltnem a po niekoľkých minútach položím mobilný telefón späť z mojej trasúcej sa ruky. Myslím na svojich študentov, kolegov a priateľov v Číne. Myslím na ľudí vo Wu-chane, ktorí už zomreli na vírus. Nádherné mesto, ktoré som navštívil tri mesiace predtým. Správy sa mi dostali pod kožu, cítim, ako mi srdce bije rýchlejšie a bolí ma hrudník. Na to však nie je čas. Plný neistoty a s maskou na tvár, ktorú mi dáva mladá žena pri registrácii, pretože ju tu majú všetci na sebe, nasadám do lietadla do Mníchova. Na obzore je aj nádej, že sa to nakoniec nakoniec nevyvinie tak zle. V tomto okamihu sú rozmery Bergama stále v nemysliteľnej budúcnosti.
Otváram oči. Je okolo mňa pološero. Prvé lúče svetla sa prebíjajú trhlinami spustenej rolety. Počúvam. Mäkký štebot vtákov. Vstávam, zatiahnem okenice a pozriem sa z okna. Snežilo. Koniec marca. Predvčerom som bol ešte v košeli na brehu jazera. Dnes si dám opäť zimné topánky von.
A to nie je jediná vec, ktorá prekazila moje plánované plány.
Môj let späť do Číny by bol presne pred mesiacom. Vlastne by som teraz sedel v triede so svojimi čínskymi študentmi a učil nemecký jazyk. Na obed som išiel späť do svojho bytu, navaril jedlo a sadol si na balkón. Potom večer prechádzka po pláži, zastavte sa na nezdravý, ale veľmi chutný mliečny čaj a možno popracujte na mojich čínskych schopnostiach.
Namiesto toho sedím pri otcovom jedálenskom stole v Nemecku a čítam posledné správy. V Nemecku je teraz viac ako 23 000 infikovaných ľudí, takmer 100 mŕtvych. V susedných krajinách to vyzerá ešte horšie. Najhoršie v Taliansku. Ďalšie lety boli zrušené. Ďalšie prijaté opatrenia. Moja spiatočná cesta do Číny: stále neistá. Situáciu pozorujem takmer dva mesiace, najskôr v Číne, teraz priamo na prahu Nemecka. Štrnásť dní dovolenky v Nemecku sa zmení na týždne čakania. Týždne vytrvalosti. Týždne tvorby a odmietania plánov.
Je 3. deň bavorského zákazu vychádzania. Počas troch dní boli občania Bavorska požiadaní, aby zbytočne nechodili von, minimalizovali nákupy, rušili schôdzky a vyhýbali sa sociálnym kontaktom. Zdá sa mi, že film mi sluší v hlave. Pred dvoma mesiacmi som čítal rovnaké správy o karanténe a šírení vírusov v Číne a bol som nadšený z môjho adoptívneho domova. Študenti mi napísali, že nemôžu ísť von. Kolegovia tvrdili, že sa bojí. Priatelia mi hovorili o nádeji vo veľmi ťažkých časoch. A počet prípadov neustále stúpal. Teraz mám pocit, že to prežívam druhýkrát. S tým rozdielom, že teraz sa ma to dotýka ešte viac.
Sedím vo svojej izbe a pozerám na žlto natretú stenu. Čo sa stalo so svetom? Nie je nám dovolené opustiť svoje domy, spoločenský život by sa mal pozastaviť a musíme si počkať. Vytrvať. Kývam nohou, cítim nepokoj. Ako by som sa chcel vrátiť späť k svojmu „starému“ životu v Qingdao. Keby som išiel podľa svojej zvyčajnej rutiny, stretol by som priateľov, preskúmal nové turistické chodníky v pohorí Laoshan, zahral si plážový volejbal na pláži. Ako mi chýba môj bežný každodenný život. Ako som k nemu pripútaný.
Čoraz viac chápem, ako sa moji priatelia museli cítiť v čínskej karanténe za posledných pár týždňov. Izolovaní vo viac-menej malých bytoch, čakajúci deň čo deň na oslobodenie, ktoré už dlho prichádzalo. Žiadna práca, žiadne stretnutia s priateľmi, žiadne prechádzky na čerstvom vzduchu. Namiesto toho neistota, hrozné správy od Wuhana a strach, že ochoriete sám. Niečo podobné je pripravené pre zvyšok sveta.
Známi z niekoľkých krajín Latinskej Ameriky dnes hlásia, že aj tam sú školy a obchody zatvorené a ulice zostávajú prázdne. Svet stojí. Nikdy som také niečo nezažil.
A zároveň mi to celé pripadá akosi povedomé. Poznám túto neistotu čakania. S tým spojené nepokoje. Silná vnútorná túžba zahodiť všetko a vymaniť sa zo situácie. Už cítim svrbenie na nohách, ktoré by chceli ísť pešo do Číny.