Dobrá matka vs

Mami, si zlá! Váš drobec má slzy v očiach a kope. Naštval si ho. Vaše srdce je znepokojené a vy už neviete, či máte pravdu, alebo či má pravdu on. Aký je rozdiel medzi dobrou matkou a zlou matkou?

Dobrá matka netrestá

Áno, trestá. Robí to s mierou, so zmyslom a okamžite potom, čo dieťa urobilo chybu, aby pochopilo kontinuitu jeho konania. Ak sa objaví, keď máte hostí, a kvôli kriku sa už nemôžete počuť, pošlite ho samého do svojej izby, kým hostia neodídu. Dieťa chápe logiku trestu. Ak ho zasiahnete a zakážete mu karikatúry, nedáva mu to žiadny zmysel.

Dobrá matka netrestá bez zmyslu. "Mama ma bila iba. Slovami. A ani ma príliš často neurážala. V skutočnosti ma bila slovami - ale predo mnou, takže som počula všetko. Keď som ju niečím rozladila, začala nadávať a sekať. Tak to potrebujem (povedal), som hlúpy. Vzal som si imbecilu, aby som načúval matkiným ústam, že mi rástla vŕba a už som nemohol počúvať ústa sveta. To potrebujem, ak som ho nenechala včas a dala som mu dve deti. Zaslúžim si, aby ma v dome nepočúvali a aby som nebol otrokom. Nemať čas pre seba a zotročiť po nejakej nevďačnosti. Halal matka a halal žena! To je to, čo potrebujem, chlapci, ktorí ma neposlúchate! Robiť si, čo chcú! To robíš, mami! Rob, ako si si odrezal hlavu! Matku radšej nepočúvaj! Tráp ma, ako si zaslúžim! “

Bol som malý. ale toto trvalo do dospievania. Prvýkrát som sa objavila až na strednej škole. Dovtedy, Myslel som si, že som ten, kto sa mýlil, a mohol som za to ja. Bolo to hrozné, nemám slov, aby som opísal, ako som sa vtedy cítil. Mám radšej bitie, keď som ju raz požiadal, aby ma zbila, ale aby to nehovorila. Márne som mu povedal, že ma to mrzí. ““

Zlá matka sa trestá

Alina má teraz 25 rokov. „Ale spomienky sú živé, akoby som bol späť, malý, v noci, v posteli, pokúšajúci sa zaspať, keď ma mama rozprávala a sekala, a moje srdce stuhlo a hlava ma bolela v spánku, ale počula som každé slovo a hovorilo to a hodinu rozrušenia, povedal, povedal. “

Malé dieťa je ako mäkký vosk. Ľahko odtlačí to, čo hovoríme a robíme. Dieťa je závislé od svojej matky, od svojej náklonnosti. Matka je Bohom detstva. Keď sa matka potrestá, prejaví všetky svoje výčitky, frustrácie, zlomyseľnosť a nešťastie a vybičuje si, dieťa je v skutočnosti potrestané. A dokonca traumatizovaný.

Aj jednoduchý „Aký som hlúpy!“, „To je to, čo potrebujem!“ silne zapôsobí na dieťa. Keď malý urobí chybu alebo nebude poslúchať, je lepšie mu dať facku po dne a poslať ho do svojej izby, ako útočiť na jeho dušu a psychiku. Pohoršenie a zloba z teba robia zlú matku. Vezmite ich k psychológovi, nedávajte ich dieťaťu.

Dobrá matka nie je dobrý otec

„S otcom sme išli do parku a mohla som prejsť všetkým tým šialenstvom. Viem, keď som bola v tom Detské mestečko, ku mne do mesta a narazili sme na niekoľko veľkých, vysokých kamenných tobogánov. Bol som malý. Predtým som do toho neliezol, vyzerali pre mňa ako obri. Ocko ma vzal, obaja sme vyliezli, držal ma na rukách a objali sme sa. Od strachu som držal ruky pevne na okraji šmykľavky a keď som zostúpil, moje lakte boli krvavé. Ale potom som mal odvahu ísť sám a otec ma čakal dole, na základni podložného sklíčka.

Doma mi mama dala tri mastičky a trochu si vzala otca, ale bol som taký šťastný, že nič nepovedal. Potom som si myslel, že svoju matku a otca milujem inak. Mama ma obviazala (a ja som to potreboval, pretože ma to štípalo a držalo na šatách a znova krvácala), ale nikdy ma nenechala skĺznuť na veľké tobogany, ani neprišla ku mne. Ocko šiel so mnou a naučil ma ako na to. Chcela som to tiež. A potom som si myslel, že mamu a otca milujem inak; nie viac na jednom, ale inom. ““ (Mircea, 24 rokov)

Mama a otec majú v rodine rôzne úlohy. Psychológovia zistili, že vývoj detí je ovplyvnený rozdielne dvoma rodičmi. Matka prirodzene ponúka dieťaťu, prístrešok, ochrana, úľava. Otec mu ponúka podporu, vzbudzuje odvahu a stimuluje ho. Pri hre matka uprednostňuje statické činnosti, jednu po druhej, pri ktorých je malý partnerom a dokonca chránený. OTEC uprednostňuje dobrodružstvo, súťaženie a motorické aktivity, stimulovanie dieťaťa, aby sa dostalo z komfortnej zóny.

Zlá matka sa snaží byť vo všetkom dobrá

V skutočnosti sa zdá, že pri rozdelení času to tak je S malým sa hrajú oteckovia, väčšinu času trávime spolu. Matky sa s nimi radšej rozprávajú, maznajú sa s nimi, hojdajú ich, chodia s nimi, sledujú ich alebo sa o ne starajú (varia ich, obliekajú, učia čítať).

Pri rozprávaní majú matky tendenciu klesať na kognitívnu úroveň dieťaťa pomocou slov, ktorým rozumie. Oteckovia si vynucujú slovnú zásobu, prinášať čoraz rozmanitejšie slová a pýtať sa na veľa otázok, ku ktorému je dieťa nútené podať vysvetlenie.

Spoločne obaja rodičia zabezpečujú rovnováhu a poskytujú dieťaťu výživnú kombináciu pre rozvoj. Dobrá matka je preto tá, ktorá rešpektuje a podporuje vzťah malého k otcovi. Ten, kto dôveruje otcovi dieťaťa. Nech sa snaží akokoľvek, matka nemôže ideálne prevziať otcove povinnosti. „Neplesnivie“ sa na ňom.

Psychologický výskum tiež zistil, že matky sa podpisujú na vzťahu otca k malému. Ich sila ovplyvňovať je dosť vysoká. Oni môžu podkopať dôveru otca vo vlastné otcovské schopnosti a zaháňa potešenie z účasti na výchove dieťaťa. Ako? Kritizuje ho.

Dobrá matka pracuje na sebaúcte

"Pamätám si, že som chcel ísť do svojej krajiny s otcom, k starým rodičom. Bola zima a išiel som autom. Otec k nim chodil každú zimu, cez niektoré víkendy. Išli moji bratranci, ale mama mi to nedovolila, pretože Môj otec bol dobrý vodič, nemal žiadne nehody, ale mama mi to stále nedovolí.

Povedal, že nevie, ako byť zodpovedným otcom, tak čo keď je dobrý vodič? Zaujímalo by ma, čo znamená zodpovedný otec, pretože Bol som šťastný s otcom a cítil som sa s ním tak dobre. Akurát ma rozladilo, že veľmi na tom netrval. Povedal svojej matke, že je na ceste opatrný, aby ma opustil, ale netrval na tom, aby bola moja mama rozhodnejšia. A potom som zaspala s plačom. ““ (Viorica, 26 rokov)

A testy sa vzťahovali na vzorku matiek v rámci a psychologický experiment uskutočnený v USA, to prezradili sebaúcta matky je priamo zodpovedná jej postoja k môjmu otcovi! Matky s najnižším skóre sebaúcty boli rovnaké matky, ktoré súhlasili s tvrdeniami ako: „Myslím si, že môj partner nevie, čo má robiť v starostlivosti o dieťa. ““ alebo „Snažím sa partnera zbaviť čo najviac rodičovských povinností, pretože ich robím lepšie ako oni.“ Inými slovami, nedostatok dôvery v otcovské schopnosti partnera je projekciou nízkej sebaúcty.

Partneri týchto žien boli zase testovaní, a to tak na pocity vo vzťahu k dieťaťu, ako aj vo vzťahu k manželke. Výsledky to potvrdili nedôverujú vlastným otcovským schopnostiam, že neangažujte sa s partnerom pri úlohách, ako je príprava jedla, príprava detí na materskú školu, kontrola domácich úloh a to, že sa ako pár cítia zo strany partnera dosť nedocenení.

Aké sú podľa teba rozdiely medzi dobrou matkou a zlou matkou? Ako sa môžete vzdelávať, aby ste sa stali pre svoje dieťa lepšou a lepšou matkou?

---