Môj život s depresiou; Vaša hlava plná otázok
Hosťujúca autorka Charis Krüger, blogerka (Charis ‘Lifestyle), ktorá má skúsenosti s depresiou, hranicami a vysokou citlivosťou.
Volám sa Charis a som ovplyvnený od roku 2011. Počas prvého pobytu na klinike v roku 2015 som sa rozhodol blogovať o tejto téme. Pomáha mi nielen zbaviť sa všetkých mojich myšlienok a pocitov, ale pomáha aj ostatným trpiacim vidieť, že nie sú so svojimi problémami sami. Teraz mám 24 rokov.
Môj príbeh: Všetko sa to začalo v roku 2011 rozpadom odbornej školy.
Po ceste tam bolo v ten deň všetko také čudné! Zrazu som vo vlaku dostal klaustrofóbiu. Nevysvetliteľné potenie a mne sa len chcelo plakať. Bol som tak ďaleko od všetkého a predsa uprostred toho všetkého. Ako keby som bol v bubline, ktorá všetko otupí. Nevidel som nič správne, nič dobré som nepočul a bol som úplne mimo seba. Nevedel som, čo sa so mnou deje, a dúfal som, že to všetko časom opäť zmizne.
Ako každé ráno som teda išiel so spolužiakmi do triedy a gong začal hodinu. V ten deň sa hodina začala prednáškou. Vpredu sa postavil študent a povedal nám niečo o ... neviem. Už to neviem. Zvyšok triedy bol ticho. Ale čo to bolo? Zrazu to bolo čoraz hlasnejšie! Počula som hlasy, ktoré hovorili iba nahlas a potom zrazu zakričala! Kričali na mňa a bolo ich toľko, že som nič nechápal! Rozhliadol som sa okolo seba, ale nikto v triede nič nepovedal, okrem študentky, ktorá jej hovorila.
Začal som si zakrývať uši v nádeji, že hlasy okolo mňa stíchnu. Ale to bolo číre želanie. Osoba sediaca vedľa mňa sa ma spýtala: „Je všetko v poriadku, prečo si zakrývaš uši?“ Ale bol som tak ďaleko od svojich myšlienok, že som už nedokázal odpovedať a hlasné hlasy sa zrazu zmenili na čierne tiene, ktoré okolo mňa krúžili. . Zavrel som oči a myslel si, že nič neuvidím, ale aj to bolo číre želanie.
Takže som tam sedel, zakryl si uši, zavrel oči a potom začal hlasno plakať! Bolo to, akoby ma tie hlasy nadávali a tie tiene ma mlátili.
Bol som úplne odstúpený a žena sediaca vedľa mňa povedala iba učiteľke: „Môžeme ísť, prosím, na chvíľu von?“ Keď som počul slovo „OUT“, bolo to ako núdzový východ z tohto hororového scenára. Pred triedou došlo k definitívnemu kolapsu. Z čisto emocionálneho hľadiska to boli hodiny, ktoré som strávil v tomto „režime“, s hlasmi a týmito tieňmi. Osoba, ktorá sedela vedľa mňa, mi potom povedala, že sme v triede sedeli iba 5 minút. Je úžasné, aké dlhé môže byť 5 minút, keď sa zrazu ocitnete v beznádejnej situácii.
Plakala som na chodbe školy a len som dala spolužiačke mobilný telefón a ona vyhľadala v mojom adresári „mamu“ a potom jej zavolala. Už som nebol schopný nič robiť a v tej chvíli som sa chcel len dostať preč a pochopiť, čo mi je!
O necelú pol hodinu si ma mama vyzdvihla a nejako som skončil u svojho rodinného lekára. O ceste tam neviem nič, ako filmová slza. Musel som čakať v čakárni alebo na ňu hneď odpovedať? Žiadny nápad.
Pamätám si iba to, ako som sedel pred svojím praktickým lekárom a mama jej hovorila, čo sa stalo, a ja som tam len sedel a smial sa. "Ach, všetko je v poriadku." Je to len z polovice také zlé, “povedala som s úsmevom, ale lekárovi bolo úplne jasné, čo mi je! „Máte klasické vyhorenie, pani Krugerová!“ Povedala s dosť znepokojeným pohľadom.
Vyhorieť? Mala som 16! Čo to má byť?
Ale namiesto toho, aby som sa pýtal, stále som sa uškŕňal a iba prikývol.
Nasledovala okamžitá práceneschopnosť. Dobre, poznáš práceneschopnosť z chrípky alebo niečoho podobného. Trochu si oddýchnite, potom to bude čoskoro v poriadku. Ale keď som bol na práceneschopnosti, nemal som predpísaný odpočinok v posteli. Môj rodinný lekár mi predpísal: Jesť zmrzlinu, nakupovať, ísť do kina, niečo robiť s priateľmi, ísť plávať, ísť na prechádzku, VŠETKO, čo bolo pre mňa dobré!
Na prvý pohľad to znie ako raj, ale po chvíli premýšľania som si uvedomil, že sú to presne tie veci, ktoré som v tom čase už nemohol robiť.
Ľudia ma premohli, hlasné zvuky, úzke priestory, rozhovory, pohyb, VŠETKO, ale naozaj VŠETKO, bolo na mňa priveľa a okamžite som začal plakať a plaziť sa. Bolo to ako naučiť sa znovu chodiť a padať s plnou silou každý meter na drsnú zem a kráčať ďalej s krvavými kolenami. Ale to najhoršie na tom - Nikto nevidel, ako sa mi naozaj darí, a dodnes to vidí len málokto. Väčšine stačil úsmev, aby si mysleli, že bude všetko opäť v poriadku a bude mi dobre.
Depresia/syndróm vyhorenia je stav vyčerpania, v ktorom vám vaše telo signalizuje, že príliš dlho kladiete príliš veľký dôraz na nesprávne veci vo vašom živote.
Pracovali ste ako zviera, obetovali ste sa pre ostatných bez toho, aby ste o niečo požiadali, vždy ste sa o všetko starali, pretože to nikto iný neurobil. Až do dňa, keď vám telo ukáže, že to takto nemôže pokračovať.
Začal som terapiu a prvýkrát som užíval antidepresíva. Po takmer 2 až 3 rokoch som sa opäť trochu stabilizoval, ale život už akosi nebol taký ako predtým. Negatívne myšlienky ma často sprevádzali v tejto počiatočnej fáze, keď sa mi to celé vkradlo do života. Ale tento zvláštny pocit sa nezastavil. Z týždňa na týždeň sa to ešte zhoršovalo.
Vstávanie bolo čoraz ťažšie. Cesta do práce sa mi zdala čoraz dlhšia, ako cesta do nekonečna. A každá minúta sa cítila ako hodina. Káva, ktorú som si každé ráno dopriala, zrazu už nechutila dobre. Moje obľúbené jedlo zrazu chutilo už ako nič. Stravovanie sa všeobecne stalo časom akousi príťažou, pretože už nič nechutilo správne.
Cítil som sa stratený a bezmocný, ale nevedel som, odkiaľ to všetko prichádza. Cítil som, že je niečo iné, ale nevedel som čo.
Potom sa začalo, že najmenšie každodenné veci sa stali výzvou. Pranie bielizne: „Kam zasahuje prací prostriedok a do ktorej priehradky patrí aviváž? Pomôžte, stiahnite sa! Vieš to! Na to nemôžete zabudnúť! Len si nepamätám, čo mi je?! “A už tiekli prvé slzy. A prečo? Pretože som už nevedel, kam ktorý prací prostriedok ide a cítil som sa pre seba úplne hlúpy. Akákoľvek schopnosť sústrediť sa bola preč.
Keď som odchádzala z domu, ani som si nevšimla, že mám vlasy neoprášené a mejkap chýba. Jednoducho zabudol. Ale pretože som vtedy ešte poriadne nevedel, čo mi je, chcel som pracovať alebo som si povedal, že musím pracovať. Pretože v skutočnosti som nemal nič ako prechladnutie alebo zlomeninu nohy. Nič zjavné, takže to nemôže byť také zlé.
Ale jednoducho to nebolo lepšie. Robila som čoraz viac chýb a zúfala som si z najmenších vecí. Stál som pred svojimi vchodovými dverami a zrazu som už nevedel, ktorý kľúč je ten pravý. Rýchlo sa pozrite, či ma nikto nesleduje, a potom vyskúšajte všetky kľúče, kým sa nezmestí. Hotový. Do bytu, zavrieť dvere a zrútiť sa s plačom, pretože som premýšľal, čo som vlastne urobil, aby som si zaslúžil hlúposť.
Po dvoch neúspešných učňovských odboroch, ktoré som musel pre ťažkú depresiu prerušiť, som sa v roku 2015 rozhodol ísť na kliniku.
Dúfal som, že niekto povie pár správnych slov alebo dá pre mňa nejaké prášky, vďaka ktorým sa budem cítiť lepšie. Ale bolo to všetko, iba to. Nikdy som neriešil tak intenzívne seba a svoje pocity a vnemy ako tam. Individuálna terapia, skupinová terapia, denný rozvrh, spoločné stravovanie, ostatní pacienti. Áno, takáto klinika nie je dovolenkovým miestom. Bol som tam 2,5 mesiaca a napriek všetkým ťažkostiam to bolo pre mňa veľmi dôležité obdobie.
Prečo? Počas môjho pobytu na klinike som sa mohol stretnúť s niekým, za kým vzhliadam a pred kým si skutočne vážim: Dieter Bohlen. Býval vedľa areálu kliniky a často tam chodil na prechádzky. Keď som ho stretol, samozrejme som sa s ním rovno odfotil a keď som fotku zverejnil, vyvstalo veľa otázok od známych a priateľov. „Kde si ho stretla?“
Nejaký čas som premýšľal, či mám povedať, že som na klinike, a potom som sa rozhodol TO ROBIŤ. A toto rozhodnutie bolo začiatkom môjho blogu, kde už takmer 3 roky pravidelne a neúnavne píšem a hovorím na verejnosti o svojom živote s depresiou a hranicami.
Začala sa pre mňa nová životná fáza a konečne som našiel ďalšiu úlohu, ktorá dala môjmu životu zmysel. Bohužiaľ táto „vysoká“ netrvala dlho.
V decembri 2015 som si skutočne myslel, že som v živote narazil na dno. Kvôli svojej chorobe som sa takmer každý deň zranil a bol som mrazivý a odmietavý voči všetkým naokolo. Nevydržal som byť blízko a všetko bolo také ohromujúce. Našťastie to zatiaľ na jar 2016 prešlo.
Ale v júli 2016 nadišiel čas, naozaj som dosiahol najnižší bod svojho života. Bol som na psychiatrii po predávkovaní práškami na spanie. Len sa mi už nechcelo. Chcel som len vypnúť všetko okolo seba. A ani na chvíľu som nerozmýšľal nad tým, čo sa mohlo stať. Zúfalstvo bolo jednoducho príliš veľké.
Zhltla som prášky na spanie a vypláchla som ich alkoholom. Moji rodičia si pomerne skoro všimli, že som akosi stál vedľa mňa a už som nebol prístupný. Pre mňa to išlo priamo do nemocnice a odtiaľ na psychiatriu. Len som stratil zmysel svojho života. Bol som zo všetkého hotový a zrazu som sa nestaral o nič okolo seba. Napokon som nemal čo stratiť. Žiadni priatelia, už žiadne vzťahy a môj domov bol v auguste preč.
Ani som nehľadal niečo, čo by ma udržalo pri živote. Chcel som len, aby sa to skončilo.
Šoféroval som svoje auto v ohrození. Áno a? Potom už do toho idem! Prešiel som cez ulicu bez toho, aby som sa pozrel. Áno a? Potom ma niekto iba zrazí. Iba som všetkých udrel päsťami a odtlačil zo seba.
Jedného augustového večera som potom opäť listoval na svojej domovskej stránke na Facebooku a zastavil sa pri príspevku. Bola to pieseň „The Always Laughs“ od Kerstin Ott. Táto pieseň sa ma dotkla už dlho a hlavne príbehu, ktorý za touto piesňou stojí. Dievča, ktoré sa vždy smeje, ale len čo je sama, rozplače sa a len ona vie, že to nie je to, čo sa zdá. Presné pristátie, povedal by som.
Spomenul som si na želanie, ktoré som mal už dlho. Stretnúť osobne Kerstin Ott a poďakovať sa jej za túto skvelú pieseň, ktorá má pre mňa veľmi zvláštny význam. Zaujímalo by ma, ako to urobím? A predovšetkým, prečo by mi mala odpovedať a chcieť sa so mnou stretnúť? Ale v tej chvíli som mal viac-menej „šťastie“, že som v tejto fáze, kde mi bolo aj tak ku všetkému dosť ľahostajné.
Tak som si povedal, že si len trúfnem napísať svoju požiadavku, prečo sa chcem stretnúť s Kerstinom a čo pre mňa táto pieseň znamená. „Odoslať“.
Kliknite! Uf, naozaj sa mi to podarilo. No aj tak nič nepríde, ale som na seba hrdá, že som si trúfla poslať tento mail 🙂
V ten istý deň zrazu na telefóne blikal nápis, že mám nový e-mail. A najskôr som si musel sadnúť, keď som ho otvoril. Mail bol od vedenia Kerstin a potom som si najskôr myslel, dobre, že to bude asi automatická odpoveď, kde bude napísané asi takto: „Ďakujem za tvoj mail, bohužiaľ blablabla ...“
Ale práve naopak! Bolo tam napísané, že dostali veľa e-mailov, ale môj príbeh sa ich veľmi dotkol a postúpia ho Kerstinovej a potom sa ozvú. A áno, čo môžem povedať? Kerstin povedala, že by ma chcela spoznať. Od augusta do schôdze v novembri to však boli ešte celé 3 mesiace. A za tie 3 mesiace som mal opäť často minimá, vďaka ktorým som sa chcel vzdať.
Kerstin to videla, pretože každú chvíľu navštevuje moje stránky. Na stránkach mi necháva tieto slová: „Ahoj, drahá Charis, 🙂 Často sa pozerám na tvoj profil a chcem ti povedať, že je to podľa mňa super. Necháte veľa ľudí zúčastniť sa, ste vzorom a určite im pomôžete lepšie sa s problémom vyrovnať. A robíte to, hoci vaša sila často sama zlyháva. Teším sa na naše stretnutie čoskoro! Váš Kerstin “. Aký lepší dôvod pokračovať a nevzdať sa? To si nemyslím!
Pre mňa to bolo naozaj ako malé pripomenutie, že boj stál za to, a pokračoval som v tom. Pretože som vedel, pre čo to robím!
A v novembri konečne nastal čas. Bolo mi dovolené stretnúť Kerstin a porozprávať sa s ňou. Dokonca sa ma spýtala, či by som s ňou nechcela vyjsť znova na pódium a samozrejme mi to dvakrát nepovedia 🙂
V ten večer mi potom venovala svoju pieseň „The Always Laughs“ a pozerala mi do očí, keď som spievala ... nemohla som držať slzy! Myslím, že som jej ukázal, aký som jej vďačný! 🙂
Ale večer sa tiež skončil a ja som opäť spadol do diery. Naozaj som tri dni preplakala. Ako kohútik, ktorý kvapká a jednoducho sa nezastaví. Ale všimol som si, že som sa v ten večer cítil veľmi dobre opäť veľmi dlho a dokonca si dovolím tvrdiť, že som naozaj ŠŤASTNÝ. Mojím cieľom je teda vytvoriť viac týchto okamihov v mojom živote!
V novembri 2016 som napísal dobrému priateľovi, ktorý ma tiež sprevádzal ťažkými obdobiami: „Vieš, som tiež trochu hrdý. Pretože pred pár týždňami som si bol vlastne relatívne istý, že chcem ukončiť svoj život. Teraz mám opäť malú nádej. ““
Jeho odpoveď na to bola: „Cítil som to. Som rád, že si späť 😘 "
A vtedy som si skutočne uvedomil, ako vážne som za tie mesiace myslel. Pretože si to ani sám nevšimneš, akonáhle si vo víre beznádeje.
A môžem s hrdosťou povedať, že som rok 2016 urobil rokom, na ktorý tak skoro nezabudnem. Nemožno dúfať, že sa život takýmto spôsobom len zlepší.
Musíte pre to urobiť veľa. Kričal som, plakal, nenávidel som toľko a vzdal som sa 99 percent času. Ale to jedno percento, ktoré ma držalo pri živote, rastie každým dňom! V roku 2017 som sa začal cielene a pravidelne terapiou čoraz viac stabilizovať.
Môj blog rastie a spätná väzba je naozaj úžasná, a preto som si z neho urobil akúsi „prácu“. Týmto sa ešte nevenujem, ale dúfam, že raz bude. Začal som tiež s YouTube, pretože pohyblivé obrázky a tvár ku všetkým textom sú určite užitočné pre mnohých postihnutých, ktorí ma sledujú.
Vo svojich videách spracovávam veľa z toho, čo som zažil, aby som s tým mohol lepšie žiť. Je to pre mňa všetko druh akejsi autoterapie a veľmi mi pomáha pri sebareflexii. Na konci roku 2017, v Deň duševného zdravia, som bol hosťom aj v priamom prenose Volle Kanne, ktoré beží každé ráno na ZDF, a bolo mi dovolené rozprávať časť môjho príbehu.
Temné mesiace vianočného obdobia medzi rokmi 2017 a 2018 boli pre mňa čírou hrôzou a opäť som si prešiel peklom. Závažné obdobia depresie, sebapoškodzovacieho správania a veľa, veľa nervových porúch. Našťastie sa to celé na začiatku jarných a letných mesiacov znova utíšilo a momentálne mám „bežných vypadávajúcich“, ktoré má človek ako hraničný pacient.
Už sa bojím zimných mesiacov, ak mám byť úprimný, ale prídu a budem sa musieť s nimi naučiť narábať. Bohužiaľ to neexistuje.
Ale na čo sa už teraz môžem tešiť, je napríklad nový malý míľnik v mojom životnom príbehu. Od septembra sa budem aktívne zúčastňovať na školskom projekte, v ktorom sú mladí ľudia informovaní o duševných chorobách a sú o nich informovaní. Dôležitá práca, na ktorú sa veľmi teším. Momentálne píšem aj svoju prvú vlastnú knihu, čo však môže chvíľu trvať, pretože nie som najtrpezlivejší človek a rýchlo môžem stratiť koncentráciu.
Čo by som však chcel všetkým počas tejto cesty poskytnúť: Získajte odbornú pomoc a nehanbite sa za ňu!
Liečim už takmer 7 rokov a môj terajší terapeut mi skutočne veľmi pomáha, keď mi hlava znova pukne. Je to niekto, kto mi drží pomyselné zrkadlo, aby som mohla znova jasne myslieť. Okrem toho mi pomáha pri pravidelných terapeutických schôdzkach, aby som sa dozvedela, že niečo môže trvať, aj keď od seba niečo počujem 24 hodín denne 7 dní v týždni, čo mi veľmi pomáha v strachu zo straty.
Nebolo ľahké nájsť pre mňa toho pravého terapeuta, ale zvládla som to a pevne verím, že to dokážu všetci ostatní!