Nech viac; Smejeme sa - odpovede
Zo sveta zhromaždeného a tiež zo sveta daného. Keď zomriete od smiechu, žijete intenzívnejšie ako kedykoľvek predtým.
O živote
Život je to, čo sa stane, keď urobíte iné plány.
O manželstve
Manželstvo: obdobie, v ktorom muž zistí, akého muža má jeho žena najradšej (The Vagabonds).
Šťastné manželstvo by bolo medzi slepou manželkou a nepočujúcim manželom (Montaigne).
Manželstvo je pakt uzavretý mužom, ktorý nemôže spať so zatvoreným oknom, a ženou, ktorá nemôže spať s otvoreným oknom (G.B.Shaw)
Môj manžel hovorí, že chce stráviť dovolenku tam, kde nikdy predtým nebol. Navrhol som kuchyňu (Nan Tucket)
Viete, kedy sa svadobná cesta skončila? Keď vám pes prinesie papuče a vaša žena na vás šteká (Roy Bolitho)
Dobrý dôvod na uzavretie manželstva je ten, že keď nenájdete svoje kľúče, budete mať niekoho na vine (M.M. Musselman).
Z celého srdca ti hovorím: „Vdajte sa!“ Ak máte dobrú ženu, budete šťastní. Ak máte zlého, stanete sa filozofom (Sokrates)
Tajomstvo šťastného manželstva zostáva. tajomstvo (Henny Youngman)
Vieš, čo som robil predtým, ako som sa oženil? Čokoľvek som chcel (Henny Youngman).
O mužoch
Viac mužov by utieklo z domu, keby si vedeli zbaliť vlastné oblečenie do batožiny. (Leopold Fetchner).
Všetci muži sú rovnakí, ale majú odlišné tváre, aby sa dali od seba odlíšiť (Lawerence J. Peters)
Muži sú ako oheň: ak sa o nich nestaráte, idú von (Zsa Zsa Gabor)
Každý muž, ktorý hovorí: „Moja žena a ja sme si rovnocenní partneri,“ sa odvoláva na právnickú kanceláriu alebo hru typu bridž (Bill Cosby).
Je čudné, že keď nemá na svete žiadne starosti, muž sa ožení (Robert Frost)
40 rokov som bol zamilovaný do tej istej ženy. Ak zistí svoju ženu, zabije ma! (Henny Youngman)
Príroda urobila muža polygamným, poslaním ženy je urobiť ho monogamným (talianske príslovie)
O ženách
Žena je domáce zviera, ktoré žije v blízkosti domu muža a živí sa jeho dňami.
Krásna a bystrá žena je takmer muž.
Ženy by boli milé, keby ste im mohli padnúť do náručia bez toho, aby ste im padli do rúk.
Drahý môj, vyzeráš dobre a si vtipný,/si plný šarmu a nežný,/a tvoje telo je vznešené,/ako aj tvoja myseľ. // Máte veľa talentov/A krásne oblečenie,/Ale nič sa nevyrovná/S vkusom výberu partnera. (Ellen Jackson)
Vo veľkomeste sa koná dôležité stretnutie medzi rôznymi hlavami štátov. Na križovatke sa zrazia autá prezidentov USA, Ruska a Rumunska. Vystúpia z automobilov a pokúsia sa problém vyriešiť:
Krík:
- Prepáč!
Trochu:
- Prepáč tiež!
Iliescu:
- Pardon tri!
Druhy platov v Rumunsku
Druhy platov v Rumunsku:
Cibuľový plat: vidíte to, beriete ho do ruky a roním slzy.
Ubohý plat: vôbec vám nepomáha, iba vás trápi, ale nemôžete bez neho žiť.
Diétny plat: núti vás jesť čoraz menej.
Ateistický plat: pochybujete o jeho existencii.
Magický plat: Urobí niekoľko pohybov a zmizne.
Búrkový plat: neviete, kedy sa objaví alebo ako dlho vydrží.
Plat čierneho humoru: smejte sa, aby ste neplakali.
Plat za kondóm: znižuje vašu chuť k jedlu.
Impotentný plat: keď potrebujete viac, sklame vás to.
Menštruačný plat: prichádza raz mesačne a trvá 4 dni.: D
50-ročná žena mala troch zaťov a jedného dňa chcela vidieť, ako veľmi ju jej zaťovia milujú.
Jedného dňa vezme prvého zaťa a ide s ním na prechádzku a zrazu sa vrhne do Dunaja a kričí: -Pomoc, pomoc.
Zať skočí a zachráni svokru pred utopením.
Na druhý deň zať uvidí pred domom Golf 5 s lístkom „Od tvojej milovanej svokry“
Na tretí deň sa opakuje príbeh s druhým zaťom
Eeeee keď príde čas na tretieho zaťa, jeho svokra skočí do Dunaja a zakričí: -Pomoc, pomoc. Zať sedel na brehu a sledoval, ako sa jeho svokra topí.
Na druhý deň zať vidí pred domom Lamborghini Diablo s lístkom „Od vášho milovaného svokra“.
Jeden príde do Bukurešti a pomyslí na električku smer Gara de Nord. Pýta sa vodiča električky:
- Počuješ? Koľko stojí lístok na vlakovú stanicu?
Ten s električkou odpovedá:
- 4 lei.
-Aaaa, je to trochu veľa, dovoľte mi vybehnúť pešo na stred cesty a zaplatiť polovicu lístka.
Povedané a hotové. Uteká do polovice a potom sa pýta:
- Aký dlhší je lístok, pretože som stále unavený z behu?
- 6 lei, dostať odpoveď.
- Ako 6? hovorí s údivom
-No závod a v opačnom smere dieťa!: P
Po návrate zo svadobnej cesty manžel hovorí svojej manželke:
-Milý, službu si začínam sám, ale ty zostaneš doma, upratuješ, dobre umývaš a varíš a všetko bude O.K.
Na druhý deň ide manžel do práce a manželka urobí všetko, čo jej povedal, po návrate domov manžel skontroluje dom a zistí, že je všetko v poriadku, sadne si za stôl a po ochutnaní jedla začne biť svoju manželku, aby sa naučila variť ako ten, kto pracuje celý deň, nemôže také niečo jesť.
Druhý deň sa opakuje rovnaká fáza a tretí a ... mesiac tiež, až do jedného dňa, keď. manželka šíriaca bielizeň vonku spaľuje fazuľu, ktorá bola v ohni, a keď bol manžel na ceste domov, nezostávalo mu nič iné, len mu dať spálenú fazuľu. Pomyslela si: -Ak ma zbije doteraz, zabije ma, ale nebohá žena nemala čo robiť.
Manžel sa vráti a sadne si za stôl, ochutná, naje sa bez toho, aby niečo povedal, a po dojedení so spokojnou tvárou povie:
-Je veľmi dobrá drahá, konečne si sa naučila variť ako moja mama: D
Čo si o globálnej hospodárskej kríze myslia pesimisti a optimisti?
Pesimista: -Ale, nakoniec skončíme žobraním.
Optimista: -Od koho?