Prečo ma podviedol Andreea Chiru-Maga, psychoterapeutka, už ma nemiluje, vysvetľuje vzhľad
„Čo som urobil zle, aby ma ten druhý mohol oklamať? Tento spôsob predstavovania problému je od začiatku nesprávny, pretože nevera nemusí vždy nastať kvôli láske. Väčšinou sa to objavuje kvôli túžbe, kvôli osobe, ktorá sa stala tou osobou, a nie kvôli tomu druhému, hovorí Andreea Chiru-Maga, psychoterapeutka v MindCare.
Manželstvo prešlo časom mnohými zmenami, v minulosti to bola transakcia, potom sa počas komunistického obdobia manželstvá nemuseli nevyhnutne ukladať, ale nie je tam veľa slobody.
Po komunistickom období po prvý raz vo vzťahu páru a v manželstve pojem šťastie, a roly vo vzťahu sa podstatne zmenili.
Už sa nezmieňujeme o tradičnej rodine, v ktorej je muž finančnou silou, a o žene, ktorá udržuje domácnosť a stará sa o výchovu detí. V súčasných vzťahoch prichádza žena s finančnou podporou, muž s finančnou podporou, žena s výchovou detí, muž s výchovou detí.
Úlohy a povinnosti párov začali byť oveľa vyváženejšie, ale tento aspekt pár veľmi destabilizuje, pretože ženy sa za posledné roky podstatne vyvinuli a muži sa museli neustále prispôsobovať novým požiadavkám a zmenám žien.
Dôležitý rozdiel medzi ženami a mužmi je v tom, že ženy sa oveľa ľahšie rozprávajú o svojich problémoch a starostiach, ale muži nehovoria o svojich emóciách, muži sa neotvárajú tak ľahko, nie je to tak, akoby chodili na pivo a rozprávali sa „Máj, dnes sa cítim veľmi smutne“ alebo „Dnes som veľmi depresívny a rozrušený“, preto aj v prípade depresie vykazujú muži oveľa ťažšiu depresiu v porovnaní so ženami.
„Prečo ma podvádzal? Už ma nemiluje? “
aKeď pri párových terapiách partneri prídu s problémom súvisiacim s neverou, pýtajú sa sami seba, či ho ten druhý stále miluje. Toto je konečná otázka. Alebo „čo som urobil zle, aby ma ten druhý mohol oklamať?“ A spôsob, akým predstavujem problém, je od začiatku nesprávny, pretože nevera sa nie vždy objaví kvôli láske. Väčšinou sa to deje kvôli túžbe, stáva sa to kvôli osobe, ktorou sa osoba stala, a nie kvôli tomu druhému. Ľudia však spočiatku tieto veci nevidia a nakoniec obviňujú druhého.
Všetci ľudia na tomto svete majú túžby. Každý má fantázie a chce všetko od materiálnych statkov až po fyzické veci. A táto túžba sa väčšinou stáva oveľa silnejšou ako samotná akcia. Je rozdiel, keď sa túžba zmení na skutok, a keď sa zmení na skutok, je zrejmé, že sme svoje túžby externalizovali.
Páry často podvádzajú nie nevyhnutne preto, že už viac nemilujú svojich partnerov, ale preto, že ich už nechcú alebo určité veci v ich vzťahu už viac nezodpovedajú ich potrebám a nakoniec povedia: „Nepáči sa mi, že si taký, taký, taký Ale v skutočnosti otočením zrkadla nakoniec povedia, že už nie sú spokojní s tým, ako sa stali vo vzťahu so svojím životným partnerom. Nie sú spokojní s tým, ako zmenili svoj život a stali sa.
Nevera súvisí so stratou
Keď si myslíme na neveru, myslíme si, že ide o podvádzanie niekoho, je to negatívna vec, ale nikdy si nemyslíme, že to súvisí so stratou. Keď je človek neverný, robí to kvôli strate. Vo vzťahu nie sú splnené niektoré jeho potreby. To neznamená, že partneri vo vzťahu nie sú šťastní. Môžu byť skutočne šťastní v mnohých ohľadoch, ale zároveň sa mýlia.
Keď sa vo vzťahu dosiahne nevera?
Z môjho pohľadu musí existovať určitá predispozícia na to, aby sa nevera vkradla do rodiny alebo do vzťahu. Začiatok vzťahu väčšinou prichádza s tou romantizovanou časťou, s objavením, dobrodružstvom, bezpečím, romantikou, adrenalínom, ale všetky tieto veci sa počas vzťahu nakoniec vytratia. A nemusia nevyhnutne zmiznúť, ale vzťah začne dozrievať, partneri sa čoraz lepšie spoznávajú, viac interagujú, poznajú viac svoje chyby, nevidia iba vlastnosti. A v určitom okamihu sa vo vzťahu dejú niektoré veci, ktoré uľahčujú neveru.
Vzhľad dieťaťa - rodičia prinášajú veľa vášne a tvorivosti v živote dieťaťa, nie vo vzťahu
Väčšina párov skončí podvádzaním potom, čo sa dieťa objaví. Môžeme si myslieť, že vzhľad dieťaťa je šťastný okamih, ktorý by mal priniesť rovnováhu, ešte viac stabilizovať vzťah, ale vo vzťahu dochádza k veľkým transformáciám. Veľká časť energie, ktorú manželský pár alebo jeho partneri smerujú, je na dieťa a ony akosi spadajú do úzadia. Je to ako držať diétu: dieťa je najdôležitejšie, viac ho ľúbime, všetky naše činy a zdroje idú do vzťahu s dieťaťom, ale vzťah páru už začína smerovať do posledných miest.
Tu existujú určité konflikty medzi ženami aj mužmi, a preto sa prikláňam k názoru, že ženy a muži sa nie vždy líšia, pretože rovnako ako ženy, aj muži sú touto skúsenosťou veľmi ovplyvnení. Považujem za veľmi zaujímavé, ako rodičia prichádzajú s časťou tvorivosti a fantázie do vzťahu so svojimi deťmi: „priniesť im najlepšie kostýmy, usporiadať tie najlepšie párty, byť niečím veľmi osobným“. Veľa vášne a tvorivosti v živote dieťaťa, ale nie vo vzťahu.
Je to, akoby celá tá predstavivosť a tvorivosť neboli dostatočné alebo prospešné, ak by ju to do vzťahu priviedlo.
Prečo sú ženy neverné?
Jeden rozdiel by bol v tom, že ženy sa oveľa viac nudia monogamiou v porovnaní s mužmi. Jedna vec, ktorú neočakávame, pretože aspoň v tejto chvíli máme pocit, že žena prichádza po stránke bezpečnosti a ochrany a ženy sú oveľa stabilnejšie. Toto je ilúzia. Aj keď sa ženy rozhodnú vo vzťahu zostať, nie vždy majú túto túžbu aktivovanú voči svojmu partnerovi.
Všeobecne platí, že vo vzťahu existuje dobrodružstvo, potreba dobrodružstva, ale je tu aj potreba bezpečnosti. Keď sa ženy rozhodnú zostať vo vzťahu, nezostávajú v dobrodružstve, ale v bezpečí, aj keď už túžba neexistuje alebo sa princíp monogamie zmenšil. A tu by bol veľký rozdiel medzi ženami a mužmi - a nechcem to zovšeobecňovať, pretože ľudia sú skutočne odlišní - ale muži často hľadajú dobrodružstvo a ženy hľadajú časť bezpečia a tu v určitých situáciách dôjde k roztržke medzi partnermi, pretože ich potreby sa veľmi líšia.
Žena je v spoločnosti oveľa prítomnejšia ako v minulosti a medzi ženami a mužmi je veľký rozdiel v tom, že žena prišla komunikovať a vždy komunikovala viac o svojich emóciách, o svojich potrebách, o zmenách, ktoré potreby. Žena preto v porovnaní s mužom analyzuje situácie oveľa viac žena, keď dosiahne neveru, z nej nemusí nevyhnutne urobiť prvok prekvapenia, nejde o neveru založenú na príležitosti, ale o neveru založenú na emóciách. A spojenie, spôsob, akým nevera u žien funguje, sa najskôr začína emočnou časťou, uspokojením potreby a až potom sa dostane k tej akčnej. Nechcem zovšeobecňovať, ľudia sú rôzni, nájdu sa aj ženy, ktoré pri tejto príležitosti podvádzajú.
Prečo sú muži neverní?
V rumunskej spoločnosti sme si zvykli viac obviňovať mužov, skutočnosť, že muži prišli podvádzať, sa stala normou. V minulosti, keď muži podvádzali, sa vzťahy často nerozišli. Po prvé, pretože rozvod bol stigmou, ľudia, ktorí sa rozviedli, boli buď označení, alebo veľmi dobre nezapadali do spoločnosti, do ktorej patrili. Zo sociálneho hľadiska boli veľmi ovplyvnení, takže veľa vzťahov zostalo nedotknutých, aj keď v rámci vzťahu veci nefungovali správne a mužom bolo umožnené, kultúrne, podvádzať v porovnaní so ženami.
To, čo si myslím, že je momentálne nesprávne, je označiť mužov a povedať, že muži podvádzajú iba kvôli sexu.
Muži podvádzajú nielen pre sex, muži podvádzajú pre emócie
Muži, aj keď nehovoria o svojich emóciách a nie sú z emocionálneho hľadiska až tak viditeľní, prichádzajú v balíčku s mnohými neistotami, ktoré nie vždy vidíme. A tieto neistoty pochádzajú v prvom rade z tohto vývoja ženy - začala preberať veľkú časť rol a povinností, ktoré mala predtým. Ak v minulosti žena potrebovala, aby si jej manžel dal žiarovku, išiel by jej manžel a žiarovku si dal. Ak v súčasnosti žena potrebuje vložiť žiarovku, žena ide, vyjde po schodoch a žiarovku postaví.
Roly sa zmenili, objavil sa koncept moderného otca
Moderný otec už nemá také povinnosti, aké mal v minulosti, aby prišiel s finančnými prostriedkami. Moderný otec musí prebaľovať, hrať sa s dieťaťom, komunikovať s dieťaťom, robiť veci, ktoré v minulosti robili iba ženy. A to často vedie k nesmiernemu zmätku, muž už nevie, čo má robiť, žena má veľmi vysoké nároky na to, čo by mal muž robiť, muž sa občas môže pokúsiť o tieto veci., ale možno ich robí zle, a tu opäť nastávajú problémy, pretože sa objavuje kritika.
Muži sa oveľa viac zaoberajú sexuálnym potešením svojich partneriek
Ďalšou mimoriadne dôležitou vecou je sex. V minulosti bol sex skôr pre chov. Ale v posledných rokoch sa zo sexu stal pôžitok a teraz sa muži oveľa viac zaujímajú o to, aby potešili svoje partnerky, oveľa viac im záleží na tom, aby sa partnerka cítila dobre, aby partnerka v prvom rade chcela mať sex, pre potešenie. a nie z povinnosti, a všetky tieto veci prichádzajú ako tlak v živote muža a problém je v tom, že ženy si neuvedomujú vplyv na muža.
Muž čelí strachu z odmietnutia a strachu z nezodpovedania
Často som si pri individuálnych terapiách všimol, že muži čelia strachu z odmietnutia a strachu z nezodpovedania a väčšina problémov pochádza zo vzťahu s partnerkou. Chcem len objasniť, čo sa stane s mužmi, pretože veľa hovoríme o ženách, ale veľmi málo o mužoch.
Z partnera sa stal celok, priateľ, milenec, milenec, manžel, otec, matka a v určitých situáciách nedokáže držať krok so všetkými rolami.
V párových vzťahoch som si všimol, že okrem toho, že sa samotný vzťah v porovnaní s minulými storočiami podstatne zmenil, sa z partnera v jednom okamihu stalo všetko, z partnera sa stal priateľ, stal sa milencom, stal sa milencom, stal sa manželom, stal sa otcom, stal sa matkou. Všetky tieto role sa akosi nakoniec tlačia a v určitých situáciách partner nedokáže držať krok so všetkými rolami. Mnohokrát som sa stretol s pármi, v ktorých, keď došlo k akejkoľvek nevere, bola dráma partnera postihnutého neverou taká veľká, pretože v živote nemal žiadne iné roly. Jediným v partnerskom živote bol jej manžel alebo manželka. To prichádza s veľkým tlakom.
Nevera nastáva aj vtedy, keď nie sú uspokojené potreby, ktoré máme od toho druhého
Môžeme byť z mnohých hľadísk šťastní vo vzťahu páru, vzťah môže ísť hladko na mnohých úrovniach, ale v určitých segmentoch vzťahu jednoducho nespĺňame naše potreby.
Keď partneri vstúpia do dobrodružného vzťahu, uspokoja určité potreby a nejakým spôsobom dorazia včas, aby sa zmenili, a zmeny môžu byť pre partnerov dokonca väčšinou viditeľné. To, čo toto dobrodružstvo často podporuje, je však adrenalín, pretože tendencia skrývať sa, mať niečo, čo nie je dovolené, prichádza s mnohými vecami, ktoré často smerujú k časti dobrodružstvo a všetko sa stane zaujímavým.
Partneri, aj keď sú v dobrodružstve trvajúcom dva, tri alebo štyri roky, nie sú ochotní vzdať sa manželského alebo párového vzťahu, ktorý mali, a dôvody sú veľmi odlišné.
Príklady sú: „Ja radšej zostanem so svojou manželkou, pretože je dobrou matkou, nebola by dobrou matkou“ alebo „Ja radšej zostanem vo vzťahu, pretože sa cítim byť overený ako žena, môj manžel ma ako ženu neplatí“. alebo „Ja radšej zostanem vo vzťahu, pretože mám nejaké mimoriadne sexuálne zážitky a vo svojom vzťahu tieto veci nežijem“ a nejako sa dostaneme k segmentácii, rozdeleniu na kúsky a každý z nás si niečo vezme od partnera respektíve ďalší kúsok od iného partnera.
Existujú náznaky nevery?
Interagoval som s ľuďmi, ktorí prišli na terapeutické sedenia, a opýtal sa ma: „Môžem si myslieť, že môj partner podvádza, povedz mi, sú nejaké príznaky, keď partner podvádza?“ a ja som povedal „nie, nie vždy nájdeme žiadne známky“.
V každom vzťahu existujú určité obdobia, v ktorých partner potrebuje chvíľu oddychu, či už hovoríme o prokrastinácii, úniku osôb alebo o niečom inom, a čím sú si partneri bližšie, tým viac toho okamihu dýchanie sa stáva ešte neznesiteľnejším.
Nevera môže trvať roky a váš partner o tom nemusí vedieť
Skutočne ma to prekvapilo, keď partneri skutočne išli domov s kvetmi, s cukríkmi, boli oveľa pozornejší voči svojim životným partnerom, viac komunikovali, viac komunikovali, boli vo vzťahu prítulnejší, priateľskejší, hoci žili dvojitý život.
Partner nakoniec obviňuje toho druhého z toho, že sa cíti nešťastný, bez toho, aby si myslel, že jeho nespokojnosť v skutočnosti nemá nič spoločné s tým druhým, ale so spôsobom, akým sa stal.
Existuje aj situácia, keď partner vstúpi do dobrodružstva, stane sa voči svojmu partnerovi kritický a možno dokonca agresívny alebo urážlivý. Boli situácie, keď partneri prišli na terapie a povedali: „Nemám ťa rád, pretože si neopatrný, pretože sa o seba nestaráš, pretože ostávaš doma a neodvažuješ sa, ako chcem“ alebo „nie si v ničom dobrý. „alebo že„ neviete, ako sa starať o deti “alebo že„ netrávite čas doma “, prišli s agresívnym až kritickým správaním k partnerovi a v niektorých situáciách je to prejav nevery. Prečo to hovorím? Pretože partner nakoniec obviňuje toho druhého z toho, že sa cíti nešťastný, že vzťah nefunguje, že jeho život nefunguje, že dospel do určitého životného štádia, keď už nie je spokojný s tým, čo sa deje., bez toho aby si myslel, že jeho nespokojnosť v skutočnosti nemá nič spoločné s tým druhým, ale s tým, ako sa stal.
„Som nešťastný, pretože som sa stal takým vo vzťahu s tebou, nie preto, že máš toto, toto, toto, pretože keď som vstúpil do vzťahu, bol som rovnaký, len sa počas toho niečo zmenilo.“
Niektorí partneri nakoniec odmietnu partnerovu náklonnosť, keď, či už ide o manželku alebo manžela, ide k partnerovi s náklonnosťou a je dosť odpudivý, nedovolí, nesúhlasí, je dokonca tafnos alebo tafnoasa.
Môže tiež dôjsť k nadmernému overovaniu, najmä tým, ktorí sa cítia vinní, pretože nevernosť nemusí vždy prísť so stavom spokojnosti, neprídete domov a nepoviete „Som šťastná, že som sa stala nevernou“. Väčšina ľudí sa vracia domov so stavom strachu, neistoty, nedôvery, smútku a nakoniec sú. Preháňal by som, keby som povedal, že som paranoidný, viac ovládajúci svoje veci, zamknúť telefón, nie poskytnite prístup, staňte sa kritickým voči svojmu partnerovi, ak má váš partner záujem alebo kladie príliš veľa otázok, alebo môže byť agresívny.
K nevere môže dôjsť v dramatických okamihoch života
Poviem niečo, čo nie je práve príjemné, niekedy môže dôjsť k nevere, keď váš životný partner ochorie, keď zomrie blízky človek v rodine alebo keď sám trpí chorobou. Nevera môže nastať, keď sa v živote tejto osoby stane niečo dramatické, a často sme si všimli, že k nevere dochádza najmä vtedy, keď zomrel milovaný človek. Nejako sa dosiahne emočná výmena.
Ľudia sa viac zaujímajú o svoje blaho: ak tento vzťah nefunguje, bude fungovať inýAj keď miera rozvodovosti podstatne vzrástla, ďalšiu vec, ktorú som si všimol v párových vzťahoch, je, že okrem toho šťastia, na ktoré ľudia začali mať nárok, majú ľudia čoraz viac prístupu k informáciám, a informácie vedú v určitých situáciách k mimoriadne individualistickému charakteru, v ktorom by sa ľudia mali viac zaujímať o svoje blaho. „Ak to teraz vo vzťahu nie je dobré, nie je to nič, pretože to pôjde do iného.“
Partneri sa ľahšie vzdávajú a menej bojujú za svoje vzťahy
V porovnaní s minulými storočiami sa partneri dvojice začali oveľa ľahšie vzdávať a za svoje vzťahy bojujú oveľa menej. To je z môjho pohľadu veľmi veľký problém, pretože práve preto sa veľmi zvýšila miera rozvodovosti. Skutočne mohli svoje šťastie nájsť inde, ale existujú situácie, v ktorých sa partneri rozhodnú rozviesť a potom to ľutujú, pretože sa nedostali do boja. Zamerali sa na svoje súčasné blaho: „Moje potreby nie sú uspokojené, túžba už neexistuje v manželstve,“ ale si nemyslia, že táto túžba alebo tieto potreby môžu byť uspokojené a tieto túžby môžu byť splnené aj vo vzťahu alebo môžu byť znovu aktivované.
Na terapiu sa zvyčajne, bohužiaľ, dostanú páry, ktoré dosiahli presne koniec vzťahu. Je to presne tá situácia, v ktorej vzťah začína romantikou, vrúcnosťou, predstavivosťou, dobrodružstvom, túžbou, potom sa navzájom lepšie spoznáme, potom sa už trochu začneme nudiť, potom sa hádame, nastávajú životné udalosti, dieťa - možno nie vždy dieťa, môžu sa stať aj iné veci - a vzťah sa postupne zhoršuje a ľudia nemajú prostriedky na boj za vzťah.
Mnohokrát sme pri terapiách interagovali s ľuďmi, pármi, ktoré sa nakoniec hádajú a navzájom si vyčítajú, terapia spočíva v vyčítaní vecí a nie v hovorení a počúvaní. A to sa stáva aj v ich životoch, musia kritizovať, ale nemôžu sa navzájom počúvať, chápať svoje potreby.