Schudla som 28 kg
Veľa sa hovorí o postnatálnej depresii a teoreticky všetky matky vedia, že mierny smútok po narodení, sprevádzaný popudlivosťou a mnohými pocitmi viny za to, že si dieťa poriadne nevychutnávate, je úplne normálny. Ale pre veľa matiek to nekončí. Postnatálna depresia je zradná a zasiahne vás bez toho, aby ste si to uvedomili, a odhalila stavy a pocity, o ktorých ste si mysleli, že nie ste schopní, a ktoré vás strašne vystrašia. Naša čitateľka Maria Negoiță nám napísala svoj vlastný príbeh postnatálnej depresie, ktorý trval viac ako dva roky.
„Niekto mi tlačí nohu medzi rebrami. Neviem, o čom som sníval, ale bol som slobodný a šťastný, bolo slnečno a nejaká zelená rovina s jasne modrou oblohou a ... nechcem sa zobudiť. Noha sa mi tlačí silnejšie. Prižmúrim, nechcem ich otvárať. Ak ich otvorím, ten dobrý pocit pohody zmizne sladké nič nerob . Chodidlo medzi rebrami spája ruka, ktorá ma začne nepríjemne obťažovať. Potom zaznie malý, mierne zvedavý hlas. Keby mohol hovoriť o čomkoľvek inom, iba o citoslovciach, pravdepodobne by to urobil „Prečo si stále v posteli? Prečo so mnou nehráš? Prečo ma nekŕmiš? Prečo ma nezoberieš na ruky? Prečo spíš? Prečo spíš? Prečo spíš? “.
Nenávidím svoj život. Nechcem sa zobudiť
Otvorím oči a zistím, že mám najhoršiu myšlienku, akú som kedy mal. Chcem znova zaspať, žiť vo sne. Nenávidím svoj život, nechce sa mi budiť. Aký to má zmysel? Čo je to za život, keď sa zobudím taký smutný a jediné, čo chcem, je, aby večer opäť prišiel do postele? Aký zmysel má môj život na tomto svete? Momentálne ho nemôžem nájsť.
Je krásny jarný deň. Na okne je vidieť lipové listy, ktoré sú na slnku hravé. Sebastian, môj 8-mesačný syn, leží vedľa mňa v posteli. Spokojne prikyvuje a pozerá na mňa zvedavými očami. Cítim sa strašne na všetko, čo som predtým cítila, ale nemôžem si pomôcť. Tieto myšlienky prichádzajú a nechcú odísť. Som unavená, nenažraná, neumytá a sama. A chcem byť všade inde a robiť všetko ostatné. A cítim sa za to tak neuveriteľne vinný.
Mal by som sa cítiť šťastný, ale smútok ma zráža dole
Neviem, prečo sa tak cítim, mala by som byť šťastná, vďačná, pretože som zdravá, že mám zdravé dieťa, že je nám všetko dobre, že mám po svojom boku manžela, rodičov, ktorí mi pomáhajú, keď to potrebujem, aj keď nie robia to, ako sa pýtajú, ale ako chcú. Mal by som cítiť šťastie, nie smútok. Smútok ma však zráža. Som zhrozený z dňa, ktorý sa práve začal. Modlím sa, aby prežili, obávam sa, aby prišli večer. Neviem, prečo sa bojím, ale cítim neustály strach, ktorý ma zviera v krku, tlačí na hrudník, dáva si hrčku do brucha a robí mi bublinu na bruchu.
Nejem, zo strachu, že nebudem musieť ísť na záchod, keď idem s dieťaťom do parku. Na svojom dennom režime nič nemením. Je v popredí a jeho život nebude trpieť kvôli hlupákovi, ktorý nedokáže nájsť šťastie. Ignorujem všetko, čo cítim, zhlboka sa nadýchnem a začnem.
Bojoval som ako zviera v klietke
Odvtedy je to už štyri a pol roka. Teraz, keď si pamätám, viem, že to bol začiatok toho, čo sa nazýva postnatálna depresia. Vtedy som to nevedel. Potom ma trápili ako zviera v klietke. V klietke, ktorú som vyrobil, ale tiež by som sa to dozvedel neskôr. Od chvíle, keď nasledovala nula, nasledovali dva roky úzkosti, záchvaty paniky, extrémne somatizácie. Prebudil som sa vystrašený a išiel som spať, aby som to necítil. Nejedla som takmer nič.
Schudla som vtedy 28 kg. Dosiahla som asi o 16 kg menej, ako som mala, keď som bola tehotná. Išiel som na terapiu a povedal som psychoterapeutovi, že každé 2-3 dni schudnem asi kilogram, že sa pozriem do zrkadla a zdá sa, že ... zmiznem. Nejedli sme od strachu. Bál som sa, že mi jedlo neublíži - táto vec nestrávi dobre, druhá spôsobuje plynatosť, ktorá mi kazí žalúdok. Nevedel som, že somatizujem. Bol som u lekárov. Spravil som kopu analýz. Mala som krvavú stolicu, búšenie srdca, chvenie, pocit, že sa mi zatvára hrdlo a zadýchava sa mi.
Pani, váš manžel vás bije?
Bol som úplne zdravý. Lekári mi začali navrhovať, niektorí jemnejšie, iní zjavnejšie, že si mám oddýchnuť. „Uvoľnite sa, madam! Robte niečo, čo máte radi. Nechajte dieťa u svojho manžela a stretnite sa s priateľom, “povedal mi gastroenterológ po tom, čo výsledok endoskopie a kolonoskopie priniesol biopsiu. „Máte mierny zápal žalúdka, inak ste v poriadku.“ Rodinný lekár ma poslal k duchovnému. Spýtal sa ma, či ma manžel bije, či mám problémy s rodičmi, povedal dieťaťu (v tom čase už rok a pol), že nie je jeho vina, že mama bola nešťastná.
Najhorší nebol prvý záchvat paniky (s ktorým som dorazil do strážnej miestnosti v Bagdasare sťažujúci sa na bolesti na hrudníku a nedostatočné dýchanie a bolesti rúk a hrudníka), ale záchvat paniky, ktorý som zvládol sám. Sám, teda bez toho, aby som išiel do nemocnice. Neustále som so sebou pracoval na objasňovaní. „Iba sme si to jednoducho všimli. Vyzerá to, že nemáte vzduch. Vyzerá to, akoby vám na hrudník tlačil kameň. Nič zlé sa nestane. Nemáte skutočný dôvod báť sa. Je to len vo vašej fantázii. ““ Báseň sme opakovali, ak to bolo potrebné, niekoľko desiatokkrát denne.
Chcel som, aby mi psychiater dal tabletku, ktorá berie vaše príznaky za ruku
Je zrejmé, že som nemala chuť rozprávať sa alebo ísť do mesta alebo s manželom, už nehovorím o sexe. Všetko som dostal, až keď som na to myslel. Zvykol som sa však niekedy stretnúť s priateľmi, pri rodinných syndrómoch. Všimli si, ako veľmi som schudla, zagratulovali mi a to je asi tak všetko.
Po roku trápenia som išiel k psychiatrovi. Rozprávali sme sa dve hodiny, potom ma poslal na psychoterapiu. Totálne sklamanie. Prišiel som pre tú tabletku, aby som vzal svoje príznaky za ruku. Chcel som ekvivalent paracetamolu, ktorý beriem na bolesť hlavy. A psychiater ma poslal k psychologovi. Skvelé! Už som išiel k psychológovi. Nie je to potom správna terapia, povedali mi. Vrátil som sa teda späť a povedal som.
Prešiel ďalší rok múk. Vrátil som sa k psychiatrovi. Obnovil som diskusiu a on mi vysvetlil, že mi môže dať tabletku x alebo y, ale že neúčinkujú dnes o 3, ale o mesiac, a že je to dlhodobá liečba, aby sa prejavili účinky. Zľakol som sa všetkého, čo som potreboval prehltnúť, od jedla až po tabletky, a tak som sa tejto myšlienky úplne vzdal a pokračoval v boji. Medzitým som bádal.
Príbeh postnatálnej depresie, ktorý trval viac ako dva roky
Čítam veľa o fyziologických procesoch v tele, keď cítite strach, o mechanizmoch úzkosti a paniky, konkrétne o tom, prečo cítite to, čo cítite, keď sa bojíte - ako sa uvoľňuje adrenalín, ako sa koncentruje krv v určitých častiach tela a vo všetkých tak. Logicky som vysvetlil každú organickú reakciu tela a zvnútornil ju. Naučil som sa techniky, ako odvrátiť pozornosť, znovu sa aktivovať (pretože som jednoducho mrazil od strachu). Najskôr som ich vyrábal mechanicky, potom zo zotrvačnosti. Vedome som prepísal nervové dráhy, urobil som všetko, aby som videl, čo sa deje. Chodil som ako robot a konal som iba racionálne.
Jedol som preto, lebo som potreboval prežiť, nie od hladu alebo žiadostivosti. Snažil som sa o hormón šťastia. So strachom z vysokých nadmorských výšok som išiel na výlet mimo domova (známe, bezpečné prostredie) alebo nemocníc (čo som vnímal ako záchranu). Tvrdohlavo som žil svoj život, akoby smútok a strach boli negatívne postavy zo zlého sna a je len na mne, ako sa prebudím.
Teraz, keď sa obzriem späť, uvedomím si, ako veľmi som bojoval a aké absurdné bolo všetko. Asi rok potom, čo sa to skončilo, som bol prekvapený, keď som na psychoterapeutickom sedení povedal, že si myslím, že to, čo som prežil dva roky a lepšie, bol príbeh postnatálnej depresie. Terapeut sa na mňa usmial. Konečne som dorazil do cieľa. ““.
Bojovali ste alebo bojujete s depresiou? Ako ste zvládali výzvy po matke a aké najťažšie situácie ste museli čeliť? Povedzte nám o svojich skúsenostiach, aby ste pomohli ostatným matkám pochopiť, ako sa cítia a vedia, že nie sú samy. Pošlite nám svoj príbeh na [email protected] s názvom Depression-My Story a my ho zverejníme pod vašim menom alebo pod ochranou anonymity, podľa toho, ako chcete. Ďakujem!
Ak vás tento príbeh po narodení po depresii zaujal, pozývame vás na prečítanie: