„Starajte sa o seba“, ako môžu partneri pomôcť pri depresiách
depresie zaťaží partnerstvo.
Stephan Bröckner žil roky s depresiou. Porozprával sa s Claudiou Lehnenovou o chorobe, možnostiach terapie a o tom, ako sa sám stal terapeutom.
Pán Brueckner, vy sami ste trpeli depresiou a dnes radíte postihnutým, partnerom a príbuzným. Pamätáte si na jedno zo správaní vašej ženy, ktoré vám vtedy pomohlo?
Netlačila na mňa. Ale stále mi dávala jasne najavo, že to takto nemôže pokračovať. Že sa môj stav, ale aj náš vzťah bude stále zhoršovať, ak si nepriznám, že mám depresiu a budem sa liečiť.
Dnes cítite, aké ťažké muselo byť pre vašu ženu, aby vydržala vo vašom stave?
Absolútne! Totálne preťaženie! Depresia je život ohrozujúci stav. Ale pre cudzincov neviditeľné a ťažko zrozumiteľné. Okrem toho depresia nesmierne zaťažuje partnerstvo. Našťastie nemá tendenciu stať sa emocionálne závislou, čo je pre partnerov a blízkych často značným problémom. A mali sme šťastie, že som na ňu nebol príliš agresívny. Z mojej dnešnej poradenskej práce viem, že veľa chorých ľudí môže byť niekedy voči svojmu partnerovi veľmi agresívnych. V určitom okamihu boli všetky moje pocity preč kvôli depresii. Aj mojej žene. Maximálne som stále cítil niečo ako zodpovednosť, ale už nie lásku. Pre partnera je to veľmi ťažké.
Je tam povolený hnev?
Mali by sa prejaviť skutočné pocity, ale bez výčitiek. Úctivá interakcia sa často stratí. Na depresiu tiež neexistuje ospravedlnenie pre všetko. Mnoho ľudí s depresiou má narcistické vlastnosti. Niektorí svojho partnera ponižujú, emočne vydierajú, aj keď často nevedome a v zásade neúmyselne. To partneri a blízki ťažko znášajú. A profesionálna podpora a vymedzenie sú dôležité, pretože inak budete sami sebou čoraz viac zúfalí.
Mnoho partnerov chorých ľudí považuje túto vzdialenosť za ťažkú, koniec koncov, často majú pocit, že majú zodpovednosť.
Je odlúčenie potom správna cesta?
Rozchod môže byť často jediný spôsob, ako si udržať zdravie. V žiadnom prípade by škoda alebo emočná závislosť nemali hovoriť proti. Poznám tragické príklady takýchto partnerstiev viac ako 20 alebo 30 rokov. A podľa môjho názoru sú tam partneri často na tom horšie ako tí, ktorí sú skutočne chorí. Dobre sa o seba teda starajte! Mnoho partnerov stratí seba! Prijmite preto aj odbornú pomoc. Dôsledne cvičte starostlivosť o seba! A keď sú do toho zapojené deti, vyzerá to inak. Pretože máte priamu zodpovednosť voči deťom. Musia ich chrániť. Za každú cenu. V takom prípade tiež naliehavo odporúčam, aby vás sprevádzal detský alebo dospievajúci psychoterapeut.
Inak sa u detí objavia aj duševné choroby?
Nie nevyhnutne, samozrejme. Ale deti sú bezmocné a bezbranné vystavené depresiám chorého rodiča. A deti sa učia od svojich rodičov. Takže si niekedy osvoja psychologicky stresujúce viery, často sa u nich rozvinú pocity viny a emočné poruchy.
Pomáha to partnerovi, keď poviem: Hľadáme spoločne terapeuta?
Ak je partner otvorený, je to skvelá ponuka, najmä preto, že je jednoducho príliš vyčerpaný na to, aby sa o ňu sám postaral, ak je choroba vážnejšia. Ale tiež sa niekedy stretávam s tým, že partneri s dobrým úmyslom sa správajú prehnane a zneschopňujú. Nemali by ste brať všetko chorému človeku! Aj keď je jeden partner chorý, vzťah môže fungovať, iba ak sa obaja naďalej stretávajú vo výške očí a jeden nespadá do roly rodiča a nerobí z druhého dieťaťa. Mimochodom, existuje aj naopak.
Veria, že chorý človek preberá úlohu otca alebo matky?
Áno, partner je tým nútený do emočnej závislosti. Pacienti trpiaci depresiou často obviňujú svojho partnera z viny, aby sa údajne cítili lepšie a odmietli osobnú zodpovednosť.
Ako to mám vyriešiť, keď chorý naznačuje, že chce niečo pre seba urobiť?
Návrhy na samovraždu treba vždy brať vážne! Niekedy sú želania a myšlienky na samovraždu vyjadrené až vtedy, keď sa ten druhý chystá lepšie odlíšiť. Je to potom ako zúfalý pokus z poslednej chvíle o obnovenie tejto závislosti a pocitu viny. Spýtate sa teda svojho partnera: Ako vážne to myslíte? Ak máte pochybnosti, budete si musieť zariadiť nútený vstup. Je to možné v prípade ohrozenia vlastného života alebo života iného.
Za predpokladu, že partner pochopí a ide na terapiu: Aj potom má pár pred sebou ešte dlhú cestu. Aké tipy máte?
Najdôležitejšia je stopercentná poctivá diskusia a záväzné pravidlá správania a komunikácie, ktoré sú založené na vzájomnom rešpekte, najlepšie s odbornou pomocou. Najvyššou prioritou je: nenásilná komunikácia. Povedzte: „Cítim sa zranený, keď to robíte.“ Namiesto „Ste pre mňa zlí.“ Znie to banálne, ale znamená to, že partner sa nemusí ospravedlňovať, čo sa často premení na zlé argumenty. Namiesto toho môže iba počúvať. Tí, ktorí dokážu počúvať bez zášti alebo pocitu útoku, často lepšie chápu, čo sa deje v tom druhom. Tiež: dohodnite si značku ako núdzové zastavenie!
Oddychový čas ako basketbal?
Súhlasím! Cez všetky naše dobré úmysly zostávame ľuďmi a každý môže stratiť vyrovnanosť. Ak sa veci zaboria, niekto začne byť agresívny, bude na vás útočiť a bude vás slovne týrať - prerušte to vyhlášením časového limitu a dohodnite sa, kedy presne chcete pokračovať v riešení orientovanom na riešenie.
Ľudia trpiaci depresiou sú často letargickí a vyhýbajú sa sociálnym kontaktom. Čo by mal partner urobiť: Donútiť druhého, aby griloval a bol na prechádzke? Alebo to nechajte tak?
V žiadnom prípade nie silou. Spýtajte sa ho, či vás môže sprevádzať iba prvých 200 metrov. Povedzte mu, že po 30 minútach môže ľahko opustiť gril. Ukážte mu, že by ste z toho už boli skutočne nadšení. Pretože chápete, že je to pre neho už veľký úspech. To mu dáva priestor na manévrovanie.
Čo ak je chorý človek iba priateľ alebo kolega?
Súcitne s ním hovorte o vašom vnímaní zmeny. Ale neľutujte toho druhého. Vyvarujte sa múdrych rád, ako napríklad: „Vyskúšajte to spolu.“ Alebo „Poďme na to, počasie je také nádherné.“ Chorí ľudia zažívajú niečo také ako mimoriadne bolestivé, pretože skutočný problém zostáva nepochopený. Uvedomte si sebe aj sebe, že nemáte žiadne riešenia. Namiesto toho ponúknite, že môžete byť pri počúvaní. Ak to chcete urobiť, bude to nesmierne užitočné pre postihnutých.