Vtipy, vtipy, оntвmpl; - strana 232 - ladenie fóra 4
Kto chce držať diétu na chudnutie, mám nasledujúci recept:
V pondelok si dáte tvrdé vajce
A máte sex, až to bolí
V utorok jedna mrkva, možno dve
A máte sex zozadu
Streda zo všetkého trochu
A celú noc máš sex
Vo štvrtok si uvarte kuracie mäso,
Sex na posteli pruh.
V piatok klameš svojho manžela
A sexujete iba s niekým iným.
Sobotná roláda s orechmi,
A máte sex s kýmkoľvek, koho dostanete.
V nedeľu sa griluje
Utekáš spievať.
Ak vidíte, že liečba je dobrá
Sleduješ ju minimálne mesiac.
Ako sa postava formuje v Rimanom?
1. Prvá báseň, ktorú sa naučíme, je. „Kučeravé vlasy.“ ktorý nás učí: „Kradne kačicu z kotetca/A prisahá, že nekradne.“
2. Druhá významná báseň, ktorú sa učíme, je. „Mioritza“. ktorý nás učí, že dvaja závistliví Rimania sa spájajú
a zabiť tretieho, ktorý bol v ich oblasti činnosti najproduktívnejší.
3. Tretia významná báseň, ktorú sa učíme, je. „Lucifer“. ktorý nás učí, ako si vziať mladú Rumunku
privádza rumunského génia na pokraj najvyššej obete, ale dáva prednosť prefíkanému chlapcovi kvetov a uponáhľanosti.
Muž sa stretne na ulici so svojím priateľom, ktorý mal na sebe vodítko
tučniak.
-Prečo ho berieš na vodítku?
-Našiel som ho opusteného na kraji cesty a neviem, čo s ním.
-Vezmite ho do zoo!
-Áno, je to veľmi dobrý nápad, po ktorom muž odíde a ťahá za sebou tučniaka.
Na druhý deň sa muž stretne so svojím priateľom opäť na ulici a s tučniakom
vo vodítku.
-No včera ste ho nevzali do zoo?!
-Och, áno, ale páčilo sa mu to tak, že som si dnes myslel, že ho vezmem
kino!
Turista si chce prvýkrát v Egypte prenajať ťavu.
Majiteľ ho učí, ako to zvládnuť:
-Ak chcete začať, povedzte UFF raz, cválať, povedzte dvakrát UFF, napríklad
bežať ako vietor povieš trikrát UFF UFF UFF a zastaviť to povieš AMEN.
Turista začne jazdiť na ťave, všetko dobré, až kým nezbadá, že smeruje
priamo na okraj priepasti. Ak zabudne na príkaz na zastavenie, vidí svoju smrť s
oči a zvolá: AMEN! - na ktoré sa ťava náhle zastaví, presne s kopytami
okraj priepasti. Turista, akoby neveril, že unikol smrti, to urobil
potiť spotené čelo rukávom a zvolať plný úľavy: UFF !
Mäsiar zbadá šteňa, ktoré sa blíži k jeho obchodu, a zvolá
zákazníci:
-Pozri, tento pes je najchytrejší na svete!
-Ako to? ako môžeš vedieť - pýta sa klient.
-Príde každý deň a nakupuje odo mňa za pána, pričom zaplatí toľko, koľko to stojí
alebo! Dokážem ti to!
Pes vstúpi, raz zašteká, mäsiar mu odpovie na pozdrav, potom sa ho pýta, čo
chce dnes. Pes šteká dvakrát, mäsiar preloží: - 200 gramov
mleté mäso, tak. Pes súhlasí s štekaním. Potom štyrikrát vyštekol: - 4
bravčové rebierka, tak! Pes opäť schváli, po čom štekne 3 krát: - 300 gramov
jahňacie, tak! Všetko vás to stojí 25 eur!
Pes vytiahne zubami zo svojej peňaženky dva papiere po 10 eur a jeden z 5
euro, vezmite si balíček do úst a odíďte. Ľudia, ktorí boli svedkami udalosti, boli zvedaví
aby som zistil, kto je majiteľom takéhoto psa, kráčam v jeho šľapajach. vidím ho
dosiahnutím blokových dverí, zvonením do interkomu a následným vstupom ľudia dostanú
vkradne sa na svoju stopu, pes ide výťahom a vylezie na tretie poschodie, klepne ďalej
dvere labkou, otvára jednotlivca, ktorý ho bije a uráža. ľudí,
zaujali a zavrčali na pána:
- Čo robíš človeče, si blázon? Ako môžete poraziť tak inteligentného psa?
- Inteligentné ?! Myslím, že si robíš srandu! je to po tretíkrát, čo si zabudne kľúče
domov!
Klokan vstúpil do baru a na svoje počudovanie si objednal Perriera s citrónom
barman:
-Toto je prvýkrát, čo podávam klokana!
- Klokan odpovedá, vzhľadom na to, koľko stojí Perrier, nie ja
prekvapenie!
Malé dievčatko malo šteniatko menom Baba. Jedného rána bola brána otvorená,
šteňa beží po ulici a je smrteľne ušliapané autom. Matka dievčaťa, ktorá ide ďalej
ona v škole, snaží sa ju pripraviť a hovorí: -Moje dievčatko, mám správy
veľmi zlé, Baba zomrela! Keďže dievča nehovorí ani slovo, matka je
šťastný, že nevidí jej utrpenie. Lenže keď sa vrátila domov, malé dievčatko utieklo do záhrady
a začne kričať: -Baba, Babaaaaaaaa!
- No nepovedal som ti, že Baba je mŕtvy, šliapalo ho auto?! - okamih, v ktorom
malé dievčatko sa začne váľať a plakať, čo spôsobí skutočnú krízu.
-Čo ti teraz prišlo, v škole si nemal žiadnu reakciu, keď som ti to povedal znova
teraz sa správaj takto?
- V škole som pochopil, že to bol pápež (otec), nie Baba!
Talian sa presťahuje do Quebecu, prenajme si dom a zistí, že je ho plný
myši. Zavolajte majiteľa, príde urgentne s mačkou, dajte mu ju
cesta domom a mačka chytá všetky myši, okrem jednej
schovať sa do diery. Talian nevyhlasuje, že je spokojný, a potom jeho vlastník ii
hovorí, že buďte trpezliví, že aj jeho mačka ho chytí. Potom na
mačka:
-Twink, choďte cez dieru a štekajte! Mačka párkrát urobí šunku-šunku, myš
ktorý sa nebál dať psom vyjsť z diery iba mačky, mačka ho chytí a
pripravený! dokončiť poslednú myš.
-Ako môže vaša mačka vedieť, ako mňau a kvíliť? - čuduje sa Talian.
-Samozrejme, tu v Quebecu, ak chcete uspieť vo všetkom, čo robíte,
musis vediet dva jazyky!
Slon vychádza z džungle, aby sa napil vody z rieky a tam stretne muža
biely, úplne nahý, ktorého sa pýta: - Ako, s tým malým rožkom sa dá
dýchať?!
Vnuk sa pýta dedka, čo v živote potrebuješ, aby si bol šťastný?
-Potrebujete dobré zdravie a dobré služby, neter!
-Mal si ich oboch, dedko?
-Ja? Vždy som bol zdravotne v poriadku, pretože tvoja babička mala
vždy dobrá služba!
-Matka, je pravda, že po jeho smrti sa človek zmení na prach a prach?
-Áno, moje dieťa, prach sa vyberá z človeka po jeho smrti!
Dieťa odchádza a po niekoľkých minútach sa vráti a hovorí:
-Mami, myslím si, že v našej obývačke je pod skriňou mŕtvola!
Hodný muž zomiera pri nehode a je vítaný pri múroch neba
svätého Petra. Muž si všimol, že na stene je veľa hodín
veľký, nie je zakrytý sklenenými oknami a zvuk je názov
politická osobnosť, ako napríklad: Berlusconi, Blair, Obama, Putin, Margaret
-Čo tieto hodiny predstavujú, svätý Peter?
-Kedykoľvek jeden z týchto ľudí povie alebo urobí niečo hlúpe, hodiny
postupuje o hodinu, ak poviem dva nezmysly jeden za druhým, hodiny postupujú o
dve hodiny a tak ďalej. To znamená, že ich život sa skracuje aj pomocou ihiel
hodín.
Muž nevidiac Basescovo meno nikde a pýta sa:
-Ale ako to, že Basescu nemá hodinky? iba on je osobnosť
politiky!
-Basescu to tiež má, ale jeho hodinky držím na stole, slúži mi
Malý Ježiško prichádza po prvom semestri domov na dovolenku. Mária ho o to požiada
zobraziť poznámky.
-Matematika: 3, množené pečivo a nápoje.
-Chémia: 5, aby pobavil svojich kolegov, premenil vodu na víno.
-Šport: 4, počas športových udalostí šliapal na vodu.
Mária ho na plné nervy trestá:
-No, syn môj, môžeš si na svoju veľkonočnú dovolenku dať krížik!
Deti bývalého piráta sa otca pýtajú, aké spomienky má na tie časy.
-No táto drevená noha mi pripomína španielske delo, ktoré ma dostalo
odseknutý. A tento háčik, ktorý nahrádza miesto ruky, mi pripomína Bradu
Čierny, podrezal mi ruku.
-Ale chýbajúce oko, oci? odkiaľ to máš?
- Oh, s okom je ďalší príbeh! Kráčal som potichu po pláži a díval sa na oblohu a a
priamo z oka mi lietali krvavé čajkové sračky a išiel som
z ruky do oka, aby ma utreli!
Stretnú sa dvaja priatelia a jeden si všimne:
-Nie, ale odkedy nosíte okuliare?
-Od minulého pondelka.
-Ako ste si však uvedomili, že to potrebujete?
-No a minulý víkend som stretol v bare krásne dievča a vzal som ju k
hotel.
-A čo to má spoločné s okuliarmi?
-Bola to moja žena!
Muž, ktorý bol niekoľko rokov nepočujúci, sa čuduje, že mu ho lekár ponúkol
montáž špeciálneho zariadenia.
Po návrate na kontrolu sa ho lekár opýta:
-Ako reagovala rodina, keď zistili, že potom už môžete počuť takmer normálne
toľko rokov?
-Zatiaľ som im to nepovedal, rád si vypočujem rodinné rozhovory. Zostať
V poslednej dobe ma prinútil zmeniť vôľu trikrát.
Policajt zastaví auto Ferrari, ktoré šoférovala blondína. Žiada:
-Prečo jazdiť iba 20 km/h?
-Pretože to bolo napísané na doske A20 !
-Toto nie je rýchlosť, ale názov diaľnice, po ktorej idete!
V tom okamihu si policajt všimol, že blondínkin kamarát, ktorý sedel v autosedačke
vedľa neho prechádzajú všetky vody a robí z toho zvláštnu grimasu.
-To, čo má tvoja priateľka, sa necíti dobre?
-Nemá nič, je to v poriadku, len si asi uvedomil, že som to už trochu robila predtým
Práve som vystúpil z A313!