Zrazu patchwork! Ako nevlastné matky dostanú novú rodinu pod kontrolu - dieťa; rodina
Rodinný model patchwork sa v Nemecku už dávno stal bežnou záležitosťou. Väčšina detí stále vyrastá s oboma rodiacimi rodičmi - každý rok sa však priemerne rozvádza okolo 190 000 párov, pričom postihnutých je okolo 94 000 maloletých detí. A to sú iba tie zosobášených rodičov, navyše sa rozchádzajú páry bez sobášneho preukazu. V roku 2013 Federálny štatistický úrad počítal 2,68 milióna domácností s osamelými rodičmi (87 percent z nich boli ženy).
Šťastný, kto si nájde nového partnera ako otec alebo matka s jedným alebo viacerými deťmi. Vitajte v patchworkovom živote! Znie to romanticky, ale často to tak nie je. Najmä pre ženy, ktoré sa okrem svojich vlastných teraz starajú aj o mužove deti. Zrazu sú nevlastné matky, často nevďačná úloha.
Vo svojej knihe „Nemáte mi čo povedať - byť nevlastnou matkou nie je pre zbabelcov“ hovorí novinárke Susanne Petermann, aké prekážky môžu stáť v ceste novej rodinnej konštelácii.
„Mimoriadne odolný voči učeniu, ťažko vychádzať s bývalou manželkou“
"Aj keď sa všetko darí, je to vždy komplikované," hovorí BILD autorka (sama trojnásobná nevlastná matka). Ako nováčik v rodine sa macocha stretáva s niekoľkými frontami. Najskôr ide o bývalú manželku nového muža, matku jeho detí.
Často je to pôrodná matka (tiež sa nazýva ELSE: extrem lodolný voči vírusom ťažko vychádzať E.x-woman), ktorá robí život peklom všetkým zúčastneným, ako to zistil Petermann v mnohých rozhovoroch s postihnutými ženami. „Peniaze sú tu skutočne veľkým problémom,“ hovorí.
Nemecké rodinné právo dáva rodiacej matke množstvo nástrojov, pomocou ktorých môže vyvíjať tlak na svojho bývalého manžela: opatrovníctvo, právo na určenie bydliska, vyživovacia povinnosť, sociálny víkend, vyživovacia povinnosť, Düsseldorfský stôl.
Mnoho rodín stále žije tradičným vzorom: otec je živiteľ rodiny, mama vychováva deti - v lepšom prípade niečo zarobí. „Muž si musí byť vedomý, že po rozchode zaplatí,“ hovorí Susanne Petermann.
Platí to aj opačne, ak bola žena hlavným živiteľom rodiny a deti následne žili s otcom. „To je oveľa menej bežné,“ hovorí autor. V 90 percentách prípadov rozvodu sa matka ujme starostlivosti - a na oplátku dostane výživné, aj keď je otec viac ako len víkendový otec.
► Ak sa o deti postará 49 percent týždňa a 51 percent ženy, podľa düsseldorfskej tabuľky je splatná celá suma. Môže to zájsť až tak ďaleko, že do výpočtu výživného je zahrnutý príjem novej manželky otca.
Ale nie naopak: Ak sa biologická matka znovu vydá, príjem nového manžela nemá vplyv na výšku výživného. To môže spôsobiť veľa výbušnín!
Ďalšia výhoda: samotné deti. Pod ich vplyvom sa môžu stať „malými zástupcami Mami“ v novej rodine - v ušiach nejednej nevlastnej matky určite zaznie veta: „Nemáte mi čo povedať“.
Existujú však ešte tri ďalšie fronty, na ktorých sa musia vyriešiť konflikty Vizemamy: spoločnosť, muži a rodinné právo.
Samotná macocha má spočiatku zlú povesť. Ak sa rodinné požehnanie pokazí, sú radi, že ho za to môžu. Omyl, tvrdí Petermann. Problém: spoločnosť vníma prvú rodinu muža ako rodiny so skutočnými právami, ktorým sa druhá musí podriaďovať. Macocha by nemala zasahovať do záležitostí prvej rodiny a mala by prejavovať veľa porozumenia, najmä pokiaľ ide o deti. Nakoniec by nedokázali pomôcť situácii.
Zaujímavé tiež
Susanne Petermann však hovorí: „Nevlastné matky majú právo zasahovať do vecí, ktoré sa ich dotýkajú!“ V relácii BILD odhaľuje, ako môžete vyhrať na rôznych frontoch:
Správne zaobchádzanie s nevlastnými deťmi
► „Žena nemusí milovať deti nového muža. Stačí ich mať rád. “Mnoho nevlastných matiek má na seba príliš vysoké nároky.
► Všeobecné pravidlo znie: „Môj dom, moje pravidlá“ - zvyky, ktoré platia pre rodiacu matku (napr. Ranné sledovanie televízie), sa na vás nemusia vzťahovať. Určite sa dohodnite so svojím partnerom!
► Ak ste s partnerom nakreslili čiaru, držte sa jej: počas jedenia žiadna klobása navyše, nezostávať hore, ako bolo dohodnuté. Ak dieťa hľadá kompromis, môžete sa poddať.
► Častý problém: Deti uviazli vo vernostnom konflikte, myslia si, že by sa nemali baviť v druhej rodine a nemalo by im byť dobre so svojím otcom, pretože inak majú pocit, že zradia svoju matku. Krátko pred koncom spoločného víkendu sa dieťa často preruší hádku, aby potom mohlo mame povedať niečo negatívne.
Taktika, ktorá funguje: Zbavte deti zaťaženia tým, že preukážete porozumenie PRE bývalého. Potom to už deti robiť nemusia a môžu si oddýchnuť s otcom.
5 zlatých pravidiel pre nevlastné matky
1. Ak dôjde k sporu, nesmie sa odvolávať na všetko osobne, ale skôr na svoju pozíciu novej ženy po otcovi.
2. Mali by ste sa pokúsiť pozrieť na celú vec s láskou a niekedy s humorom.
3. Mali by ste sa pokúsiť rozvinúť porozumenie potrebám a obavám rodiacich matiek.
4. Ak sa tvoj nový manžel vidí skôr ako otec ako partner, musí s ním mať vážne slovo.
5. Mali by ste sa pokúsiť o výmenu názorov s ostatnými nevlastnými matkami, napríklad prostredníctvom blogu nevlastnej matky Susanne Petermann.
Správne zaobchádzanie s biologickou matkou
„Mužova bývalá manželka sa nemusí stať priateľkou,“ hovorí Susanne Petermann. „Cieľom by však mala byť priateľská interakcia.“
► Tip: Ponúknite kávu, keď sú deti odovzdané, z času na čas telefonujte, aktualizujte rodiacu matku.
► Prijmite, že bude v kontakte s bývalým manželom. Ako rodičia by mali obaja spolu komunikovať!
► Ale: Ako nevlastná matka by si sa nemala nechať ex nechať hovoriť, či môžeš byť na víkendoch. Ide o zásah do súkromia.
► Tip pre nevlastnú matku, ak je vzťah skôr nepriateľský: usmejte sa, zostaňte priateľskí a postavte sa na pokerovú tvár. Nenechajte svoju ex vyplašiť - inak bude vedieť, kde je boľavé miesto.
Nároky na otcov
► Otec musí rozlišovať medzi dvojicou a úrovňou dieťaťa. Petermann: „Nevlastné matky sa často musia uchádzať o priazeň partnera a potom súťažiť so svojimi deťmi. To je šialené, pretože láska medzi mužom a ženou sa nedá porovnávať s láskou k dieťaťu. ““
► Deťom po rozvode už rodičia neukazujú žiadne obmedzenia z dôvodu čistého strachu z psychickej ujmy. S malými deťmi sa dokonca správajú ako k rovnocenným partnerom, s ktorými je možné poradiť. Týmto spôsobom dostanú deti mocenské postavenie, ktoré môžu s radosťou zaujímať, ale ktoré je tiež úplne ohromujúce.
Riešenie: O rozhodovaní, napríklad o spoločnom priebehu víkendu, by sa malo diskutovať iba na úrovni párov. Potom sú urobené rozhovory s deťmi.
► Otcovia by nemali čistým svedomím oblievať svoje deti darčekmi. Často tiež dávajú príliš veľa zo strachu, že inak prídu o dieťa. Hranice sú stále dôležité.
► Vždy majte s deťmi dôležité rozhovory (napr. O pobyte v škole počas školy) za prítomnosti macochy. Až potom si deti uvedomia, že otec a nevlastná matka sú jedna jednotka a že nemajú šancu stáť oproti.
Tri osudy
Požiadavky nemeckého rodinného práva
Justičné mlyny melú v Nemecku príliš pomaly! „Počet vysoko kontroverzných rozchodov sa za posledných desať rokov zvýšil asi o 50 percent,“ tvrdí Petermann. A mnohí sa dostanú pred súd.
Príklad: Matka bráni dieťaťu v kontakte s otcom, ktorý chce uplatniť svoje práva na prístup. Tesne pred prvým pojednávaním môže v Nemecku trvať mesiace! Trpí tým nielen otec, ale aj dieťa, ktoré otec nesmie vidieť.
► Dôležité: rýchle vymenovanie súdu, rýchle rozhodnutia, rýchle reakcie, ak je dieťa odobraté.
► Ak jeden z rodičov bráni kontaktu s druhým, doteraz to nemalo žiadne následky. To sa musí zmeniť!
► Sudcovia musia uložiť starostlivému rodičovi viac sankcií, ak nesplní svoju časť dohody. Je to naopak: ak otec neplatí výživné, matka môže proti nemu získať titul.
Nádej dáva takzvaný „Cochemov model“ pre rodinné súdne konania, v ktorom je povinný rýchly dátum súdu (do 14 dní). Podporuje sa tiež spoločná starostlivosť a veľký význam sa prikladá komunikácii medzi bývalými partnermi. K tejto praxi sa však od roku 1992 pripojilo iba 600 z približne 25 000 rodinných sudcov.
Prečítajte si viac o deťoch a rodinách
Štúdia u detí dokazuje, že malí narcisi sú domáci
Mnoho rodičov považuje svoje deti za „Boží dar ľudstvu“ - a podľa štúdie týmto spôsobom vychovávajú narcistov.
Láska, chvála a obľúbené jedlo 7 dôvodov, prečo starí rodičia hojdajú
Každého z nás formuje náš vzťah k starým rodičom, vysvetľuje psychológ Dr. Wolfgang Kruger.