V ten istý deň starý ...

3 ovčiaky sedia u veterinára v
Konzultačná hodina.

Prvý sa pýta druhého:
"A prečo
si tu? “No prestaň!
Som vlastne vycvičený strážny pes.
Včera by som mal odísť z domu ako vždy
strážiť. Hneď vedľa je sused
Záhrada tento super horúci pudel. Nuž,
Nemohol som si pomôcť: Rьber cez
Plot a s ňou za rohom. A ako ja
vráť sa, dom je vyprataný.
Teraz ma vraj uspať. A
ty? “

„Som vycvičený vodiaci pes
Bol som vonku so svojim pánom včera
cez ulicu toto absolútne
neodolateľná dáma rotvajlera. chcel som
áno, len tak a „ahoj“
povedať.
Ale pán to nemá cez ulicu
vyrobené. Teraz ma chcú tiež
dať spať. "

Obaja sa obrátia k tretiemu nemeckému ovčiakovi
okolo:
„A ty?“

„No, moja milenka sa včera osprchovala.
Kedy
Vyšla zo sprchy a pošmykla si uterák
dole a ona sa zohne. Ver mi
jednoducho som si nemohol pomôcť. „

„A teraz budeš tiež
dať spať? "

„Nie! Iba pazúry
rezať…

Starý Arab žije v Chicagu viac ako 40 rokov. Chcel by byť v
Zasaďte mu do záhrady zemiaky, ale je sám a starý a slabý.
Jeho syn študuje v Paríži.

Preto píše synovi e-mail:
Milý Ahmed
Som veľmi smutný, pretože vo svojej záhrade nesadím zemiaky
môcť. Som si istý, že keby ste tu boli, mohli by ste pomôcť mne aj jemu
Vykopať záhradu.
Ľúbim ťa.
Tvoj otec

Starý muž okamžite dostane e-mail:
Drahý otec
Za žiadnych okolností sa, prosím, nedotýkajte ničoho na záhrade. Tam to mám
menovite „vec“ je skrytá.
tiež ťa milujem.
Ahmed

O necelých šesť hodín neskôr americká armáda, mariňáci, FBI a
CIA dom starca. Beriete si platesa veľká pre
Hlúčkovito od seba, hľadajte každý milimeter, ale nič nenachádzajte.
Sklamaní odchádzajú.

V ten istý deň dostane starý muž od svojho syna ďalší e-mail:
Drahý otec
Určite je teraz záhrada úplne rozkopaná a zvládnete to
Výsadba zemiakov. Bohužiaľ som nemohol urobiť viac z diaľky
ty.
Ľúbim ťa.
Ahmed

Žena je vonku so svojím milencom, keď začuje otvorené dvere a jej manžel sa vracia domov. „Rýchlo! Postavte sa do kúta! “V zhone nasprejuje svojho milenca detským olejom a prefúkne naň mastenec.
„Nehýb sa, kým ti to nepoviem,“ zašepká mu. „Len predstieraj, že si socha.“

„Och, zlatko!" Volá svojho manžela, keď vstúpi do miestnosti, „čo je to?"
"Je to len socha," odpovedá, akoby bola vystrelená z pištole, "Schmidtovci si jednu kúpili aj do spálne." Myslel som, že ten nápad bol taký skvelý, že som si jeden kúpil aj pre nás. ““
Manžel je spokojný a unavení zavalí do postele.
Okolo druhej hodiny ráno manžel vstane, vojde do kuchyne, obloží si sendvič a prinesie pohár mlieka.
„Tu,“ hovorí k „soche“. "Zjedz niečo. Tri dni som stál v spálni Schmidtovcov ako idiot a žiadne prasa mi nič neponúklo. “

Bol raz jeden mladý muž, ktorý bol skutočne na svojom
Telo rešpektované. Pozrel sa na svoju váhu
a dobre upravený exteriér. Jedného dňa
pozrel do zrkadla a zdvihol
S vedomím, že je všade pekne opálený
bol, až na jeho najlepší kúsok.

Zaujímalo ho, čo s tým môže urobiť.
Išiel na pláž, úplne vyzlečený
a kopal do piesku,
až na jeho najlepší kúsok, ten z
vystupoval z piesku.

Dve staršie ženy sa prechádzali po pláži
Jedna použila palicu ako ona
sa teraz našli u mladého muža
a vyčnievajú z piesku
najlepšie kusová píla, dotkla sa ho
poschodie
a povedal:
„Už neexistuje spravodlivosť
tento svet!"
Druhá sa pýtala, čo tým chcela povedať a
odpovedala:

„Keď som mala 20, bola som zvedavá
na to,
v 30 som si to užila,
keď som mal 40 rokov, požiadal som o to,
ked som mal 50 platil som za to,
v 60 rokoch som o to prosil,
v 70 rokoch som zabudol,
kde mám teraz 80 rokov, prekliatie rastie
Veci divoké na pláži a ja som príliš starý na to, aby som bol
prikrčiť sa. “

V domove dôchodcov sa vdovec skamaráti s obyvateľom.
Hovorí jej, že jeho bývalá manželka držala každý večer penis, aby mu uľahčil spánok. Robí to isté pre neho. Hľa, každú noc rýchlo zaspí. Po týždni vdovec hovorí s poľutovaním
svojej priateľke: „Prepáčte, ale mám nového partnera
nájdené! “ Potom ty: „Čo má, čo ja nemám?“
On: „Roztrasené ruky ...“

„Nepočula si včera v noci, že sme ti stále klopali na stenu?“
"Pýtam sa ťa, na tom nezáleží." Aj tak sme oslavovali! “

Profesor a jeho študenti stoja okolo položeného tela, profesor sa študentov pýta: „Herrler, na čo ten muž zomrel?“
Herrler: „Jasné, infarkt.“
Prof: „Omyl! Meienhauser, na čo ten človek zomrel? “
Meienhauser: "Mozgový nádor, rozpoznaný príliš neskoro, mŕtvy."
Prof: „Celkom zle! Mueller, na čo ten človek zomrel? “
Mьller: "Opitá pečeň, cirhóza pečene, mŕtva."
Prof užasnutý: „Je to tak. Ako to presne vieš? “
Mьller: "Stále budem poznať svojho otca!"

Muž v horkovzdušnom balóne sa stratil. Ide hlbšie a na podlahe vidí človeka. Potopí sa ešte ďalej a volá:

"Prepáč, môžeš mi pomôcť? Sľúbil som priateľovi, že sa s ním stretnem pred hodinou a neviem, kde som."

Muž na zemi odpovedá: "Nachádzate sa v horkovzdušnom balóne asi 10 m nad zemou. Máte 40 až 41 stupňov na sever a 59 až 60 stupňov na západ."

„Musíte byť inžinier,“ hovorí balón.
„Som,“ odpovedá, „ako si to vedel?“

„No,“ hovorí balónista, „všetko, čo si mi povedal, je technicky správne, ale netuším, čo mám robiť s tvojimi informáciami, a stále neviem, kde som. Úprimne povedané, nebol si veľa Pomoc. Maximálne si moju cestu oddialil. “

Inžinier odpovedá: „Musíte pracovať v manažmente.“
„Áno,“ odpovedá balónista, „ale ako ste to vedeli?“
„No,“ hovorí inžinier, „nevieš, kde si alebo kam ideš. Do svojej súčasnej polohy si sa dostal kvôli množstvu horúceho vzduchu. Sľúbil si, že vôbec netušíš, ako to bude.“ dokáže to dodržať a očakávať, že ľudia pod vami vyriešia vaše problémy. Faktom je, že ste v úplne rovnakom postavení, v akom ste boli predtým, ako sme sa stretli, ale teraz je to akosi moja chyba! “

Meier však vôbec neodpovedal správne. policajt:

Hra pred spoločnosťou na rannej prehliadke:

"Aaaah! Povedal som, pozor! Ty si tam s červenými vlasmi, prosím, postav sa!"
Potom veliteľ roty: „SpieЯ, to je hydrant!“
Der SpieЯ: „Je mi to jedno, to platí aj pre akademikov!“

Deň pred kontrolou som vlastne vyfajčil iba dve balenia poľských cigariet, vypil dva a pol šesťbalenie piva a takmer nič nejedol. Takže fyzicky som bol nasledujúce ráno absolútnou troskou. Potom som vynechal raňajky a inkarnácia všetkej mizantropie, ktorá zúrila v mojej hrudi, bola pripravená. Termín bol stanovený na 7:00 a o 10:30 som stál pred obvodným vojenským náhradným úradom. Slnečné okuliare, žiadna sprcha, so sebou žiadne športové potreby, digitálny fotoaparát na vojenských pozemkoch. Bol som si skutočne istý, že som prešiel kontrolným zoznamom, nič som nezabudol a že sa môžem baviť.

Prvá vec, ktorú som urobil, bolo všetko odfotiť. Samozrejme, naši priatelia z GeStaPo ich neradi videli v areáli, ale v skutočnosti som plánoval ozdobiť túto správu fotografiami. Fotoaparát som musel po 10 minútach vzdať pod hrozbou násilia. Príliš zlé. Ale dve mladistvo-trendové dievčatá z hippies na recepcii tohto martialistického luxusného bordelu boli tiež lustikou, pretože frankofilská časť mojej duše akoby kričala. Všíma si niekto stlačenie cudzích slov? Takto som začal svoju kampaň „idem ťa nasrať“ proti zamestnancom. Slnečné okuliare stále zapnuté, strašne žoviálne a do značnej miery najagantnejšia zo všetkých. Práve teraz som sa miloval. Proste milé. Teraz dialógy na jednotlivých staniciach (výňatky):

Vojak Bush1: „Meno?“
Ja: "Uniforma sa ti hodí, môj postlobotomický priateľ!"
Vojenské kríky 1 a 2 sa chichúňajú
Vojak bushes2: „Ako sa voláš?“
Ja: „ČO JE VÁS FUCKOVÉ PODNIKANIE?“
Vojak Bush 1: „Uh. Prepáčte, ale musíme to vedieť.“

Trikrát im hovorím nezmysly, potom trikrát zvolajú nekonečnú hlúposť skutočného hľadania „Braunera, Hansa“ a podobných vtipov vo svojich záznamoch. Nakoniec si môžem sadnúť, ale stále flirtujem - I Pдderast I - s vojakmi 1 a 2. Tieto sučky.

2. Lekárske vyšetrenie (výňatky):

Lekár: „Máte nejaké skúsenosti s drogami?“
Ja: „Áno, aj vy?“
Lekár (rozrušený): „Čo?“
Hovorím vám o každej droge, ktorá mi napadne. Udržujte očný kontakt a neusmievajte sa. Zje to. Pamätám si príliš neskoro na to, čo som zabudol:
Lekár (lastovičky): „Heroín tiež?“
Ja: „Predal som ho iba raz.“

Potom sme sa bavili s drepmi (spomenul som silné cigarety, však?), Rozhovor o cikaní fetiša lekára - „Moč v papierových pohároch? Keby ste mi to povedali, tak by som ti priniesol pohár . “ - a moje hladiny cukru v krvi. Povedal, že by som sa mal stravovať inak. Naozaj bystrý človek.

3. Etické a morálne vyšetrovanie (výňatky):

Mama domobrany vstúpi do mimoriadne bojovo vyzdobenej miestnosti. Absolútna turbomoc v indickom vzhľade. Je viditeľný môj pulz. Od 2 hodín sa zle smejem a vydržala som to doteraz. Po tomto vyšetrení je prestávka, ale bude to ťažké.

Milícia mama: „Mohla by si strieľať do ľudí?“
Ja: „Áno, mám!“
Milícia mama: „Prosím ťa?“
Ja: "Myslím. Znie to úžasne, kde sa musím podpísať?"
Milícia mama: "Aj na nevinných ľuďoch?"
Ja: "Jasné. Aj tak neverím v nič také ako nevinnosť. Kresťansko-dogmatické nezmysly."

Teta začína byť nervózna. Uvedomujem si, že sa nevyhnutne musím stať trochu misogynistickejšou. Môj vnútorný smiech sa zastavil - v pľúcach je krv.

Milícia mama: „K akému náboženstvu patríte?“
Ja: „Čo sa týka papierovania, som protestant, ale denominačne mormónsky.“
Mama domobrany (s úsmevom, chce sa pustiť do malých rečí, aby upokojila situáciu): „Och, mormoni? Poznám ich iba z televízie.“
Ja: "No ... promiskuita, bezplatné používanie efedrínu a žien bez volebného práva. Čo je lepšie?"

Mama milícií mi dáva feministické kázanie o potrebe voliť ženy. Kontrujem a zúfalo sa zdržiavam smiechu. Strašne ťažké.

Milícia mama: „Ste pravicoví extrémisti?“
Ja: "To je ťažké. Smútim za Führerom, ale preto som nacista?"
Milícia mama (lastovičky): "Takže si myslíš, že Adolf Hitler je skvelý človek?"
Ja: „Chceš to poprieť?“

Mama milície potom dostane 5 minút doučovania vo vedení a potom ma prepustí. Vychádzam za dvere a celé minúty sa smejem, až sa zľaknem, že by sa mi mohla roztrhnúť bránica. Ak by tam bol boh, zasmial sa so mnou. Najlepšia zábava od 3 hodín. Božské.

Úradník: "No, pán [lalala], ste na dôchodku. T5. Nemusíte ísť na federálnu vládu alebo na verejnoprospešné práce."
Ja: „Ach, aká škoda.“

Toto bol zďaleka jeden z najvtipnejších dní môjho života. Ďakujem Bundeswehru za toľko zábavy zadarmo.

Otec Hai je vonku so svojím synom. Zrazu nad nimi prepláva
skupina ľudí.
Hovorí otec Hai: Takže, môj synu, teraz sa zjavujeme tak ďaleko, že iba
Je vidieť hornú polovicu našej chrbtovej plutvy a dve sa krútia
tri kolá pre plavcov!
Povedané a hotové!
Otec Hai: Takže, a teraz to urobíme ešte raz, ale celú vec nechajme
Pozerajte sa na chrbtovú plutvu!
Urobia teda niekoľko kôl okolo plavcov a potápajú sa
potom zase vypnúť.
Otec Hai: No môj syn, choď dole a najedz sa!
Robia to s radosťou. Všetci plavci sa najedia a tak
obaja sa nasýtili.

Pýta sa syna: Ale prečo máme tieto kolá dvakrát?
Plavci ťahali, mohli sme ich hneď zjesť?
Otec odpovedá: Je to veľmi jednoduché: Chutia lepšie, keď sú prázdne!